Постскриптум

      Честно говоря, многие, со стопроцентной вероятностью, ожидали, что я буду исключительно хорошо отзываться о школе, что буду скучать по ней в самые первые дни после окончания школы…       Нет, все совсем не так.       Я не ненавижу школу, но и скучать по ней не собираюсь. Мне не нравятся мои одноклассники, и я никогда не смогу их полюбить. Учителя… показали мне, какие люди есть на свете. Впрочем, мои одноклассники тоже показали мне все характеры и темпераменты, но я понял это слишком поздно. Я попрошу вас не показывать это письмо моим одноклассникам, другим учителям или психологу. Я хочу, чтобы эти мысли остались только на этом листе бумаги. Через несколько лет я обязательно посмеюсь над ним или скажу, что все написанное здесь — мои глупые заботы.       Хорошо… мои последние дни в школе.       На самом деле, каждый из них похож на второй. Дом — школа — дом. Репетитор по средам. Если нам повезет, мы с родителями отправимся куда-нибудь в путешествие, пройдемся по магазинам. У меня также есть мой лучший друг, с которым я общаюсь больше, чем на улице. Да, она подруга по переписке. Но все это неважно и не по теме.       Я устал. Наверное, это те слова, которыми можно описать все происходящее. Я устал учиться, запоминать, быть активным и полным энтузиазма. Я устал хорошо учиться. Я устал ходить в школу и вообще встречаться с людьми. Если бы у меня была такая возможность, я бы завернулся в свой плед и лежал в нем дома весь день. Почему я не могу просто стать жемчужиной, которая прячется в раковине? Почему мне суждено стать звездой, которой место в небе?       Я устал сиять. Точно, я устал от «сияния». Быть лучшим среди всех, быть примером для младших классов, быть любимцем учителей. Я устал быть ответственным. Да, я устал быть ответственным. Все эти экзамены, последние звонки, выпускной… все это так сильно давит на меня… я просто хочу сохранить душевное равновесие и не начинать принимать антидепрессанты к двадцати годам. Я действительно прошу так много?       Однако, это только такой период. Период, когда ты не знаешь, чего хочешь. Все говорят о том, кто из них станет великим экономистом, фармацевтом, журналистом, кинологом… а я? Кем я буду? Я не знаю. И нет, дело не в том, что «я не знаю», когда у вас на руках тысяча возможностей, и вы не можете решить, какую из них выбрать. Это то самое «я не знаю», когда ты даже не уверен в завтрашнем дне.       Возможно, вам покажется, что все это связано со сложившейся в моей жизни ситуацией… я хотел бы в это верить, но моя бессознательность была со мной с 10-го класса. Моя усталость происходит из того же времени.       Но я снова отклоняюсь от темы.       Последние дни в школе…       На самом деле, школа действительно пустеет. И хотя количество детей по-прежнему остается прежним, меня все еще преследует чувство, что чего-то не хватает…       Неопределенность. Неоднозначность. Последние дни в школе наполнены всем этим. Не только вы, но и учителя, которые, как и дети, не успевают за программой, наполнены этой двусмысленностью и неуверенностью в происходящем. Что будет дальше? Мы узнаем это на следующее утро…       Сомнения. Школа полна сомнений. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, будут ли они сегодня на меня кричать, унижать или, наоборот, хвалить. Каждое утро я думаю, что могу забыть обо всем и завести с кем-нибудь мимолетный роман. Я ветреный человек? Что ж… не мне судить.       Воспоминания. Хоть я и говорил, что никогда не полюблю одноклассников, но есть некоторые моменты, которые я буду помнить даже после окончания школы. Есть люди, которых я буду помнить и забуду надолго. И хотя некоторые из них причинили мне боль и до сих пор причиняют мне боль, я все еще не могу выбросить их из головы.       Плачь. Школа полна слез. Мои слезы. Я больше не могу сдерживать слез. Мне кажется, что моя психика настолько разрушена, что я могу заплакать в любой момент. И в этом мало хорошего.       На самом деле, школа наполнена многими хорошими вещами. Смех, запах цветущих акаций, сирени, теплый ветер, рисунки на окнах. Талантливые дети. И это все… так странно. С одной стороны, все это действительно стало таким близким и родным, а с другой…       Я совсем не сентиментальный человек. На самом деле, я эгоист с огромным комплексом Бога. И я действительно мечтаю попрощаться со школой как с самым долгим и трудным этапом моей жизни. Несомненно, она научила меня думать, анализировать, ПОНИМАТЬ, что есть люди, которые еще не переросли и которых невозможно изменить, как бы ты ни старался.       Школа показала мне, что значит быть изгоем, который несет ответственность за весь класс. Вас не признают лидером, вас унижают, но вы продолжаете с чистой душой, о которую вытирали обувь больше раз, чем это было оценено по достоинству, искренне переживать и болеть за своих одноклассников, как за своих детей.       Школа показала мне, что это «нормально» — унижать кого-то из-за его вкуса. Она показала мне предательство, любовь, дружбу.       В конце концов, школа показала мне, на что я способен.       И если быть честным…       Тогда мне больше всего хотелось бы забыть свои последние дни в школе, оставив при себе только свои собственные качества, навыки и таланты.       Как-то… получилось не очень хорошо…