Кот времени.

Всем привет. Меня зовут Саша, мне двадцать один. Я хотел бы рассказать историю, как я чуть не расстался со своей девушкой. Но сначала следует рассказать и кое-что обо мне. Я могу управлять временем. Ну, на деле это не y так круто, как вы подумали. У меня есть некоторые ограничения. А именно, я могу перемещаться только в прошлое и только в пределах одних суток. С полночи и до полночи. Двадцать четыре часа. Да и если и переношусь куда-нибудь, вернее, когда-нибудь, в 9:30, то я появлюсь в том же месте, где был в это время. Надеюсь, вы меня поняли. Ну, так вот... Как-то раз моя дорогая девушка попросила меня проследить за её котом. В начале девятого она должна была его привезти, а забрать около шести вечера. Чего там: проследить за каким-то котом! Что вообще может быть проще? Как же я ошибался! Через несколько дней мне привезли Мурзика. Создание, больше похожее на подранного, бешенного манула. Огромное, серое, с глазами навыкат, чудовище. Уже тогда я заподозрил неладное. И мои подозрения только усилились, когда моя девушка сказала: – Ты, если что, на него не обижайся. У него не всё в порядке со здоровьем! А потом она выпустила его из переноски. Мурзик на сверхзвуковой скорости пронëсся в комнату, откуда мгновенно раздалось громкое мяуканье и звук падающей мебели. Эта лощадь, у которой не всё в порядке со здоровьем, опрокинула моё рабочее кресло. Ну знаете, вот это, на пяти колёсиках. Заметив это, моя ненаглядная пожелала мне удачи и выскочила за дверь. Я остался наедине с этим монстром! Не буду вдаваться в подробности, но к концу дня эта машина по производству отходов засрала и зарыгала всё. Каждый уголок моей, далеко не маленькой, квартиры. Убирать всё это мне очень не хотелось. Поэтому я перенёсся обратно в утро, когда ни девушки, ни кота ещё не было. Я осознал, что заставить животное не испражнятся практически невыполнимая задача. И я стал искать ему комнату, которую мне будет проще всего отмывать. Кладовая! Помещение два на два метра. Да и я ей, к тому же, почти не пользуюсь. Предварительно вытащив всё из помещения, и поставив там миски с едой и водой, я во второй раз познакомился с Мурзиком. И знаете, на этот раз, это животное вело себя абсолютно иначе. Словно оно уже здесь было. Но я не растерялся! Схватив за загривок, уже севшего гадить, кота, я быстро отнëс его в кладовую. В течении долгих девяти часов я слышал непрекращающееся монотонное мяуканье на пару с постоянным шуршанием и звуками испражнения и рвоты. Когда моя вторая половинка вернулась, я открыл темницу. Наружу вылетел верещащий то ли кот, то ли кусок говна. Он засрал сам себя! Мне устроили скандал и не оставили другого выбора, как переместиться во времени опять. Утро. Фиг с ней, с этой квартирой! Уберу, не гордый! Но в этот раз я окончательно убедился, что этот ненормальный видит альтернативные концовки времени. На меня был брошен взгляг полный ненависти. К приходу хозяйки, этот мстительный засранец превратил моë жилище в помойку. Порвал, расцарапал и поопракидовал всё, до чего смог дотянуться. Опять утро. Я буквально на коленях просил любимую, избавить меня от своего мучителя. Скандал. Обида. Утро. И тут меня осенило. Кота можно выгуливать! Заимев поводок, я повëл недо-манула в парк. И тогда он решил отыграться конкретно на мне. Вот знаете, мне почему-то кажется, что почти каждый из моих знакомых может сказать: "Я ни разу не спасался от кота на дереве!". К сожалению, теперь я таким достижением похвастаться не могу. Когда же я столкнул его на землю раз в пятый, он убежал. Эти путешествия во времени повторялись, наверное, ещё раз десять-пятнадцать. И, наконец, я придумал гениальный план. Прямо из переноски я выкинул эту кошканутую дрянь в предварительно сваренную клетку. Прутья были расположены достаточно широко, для высыпающихся и выливающихся отходов жизнидеятельности и блевотины, но слишком узко, чтобы не вылез кошак. Сама конструкция была подвешена к потолку. И знаете что? Этот шерстяной мудак даже не перданул ни разу. Просидел тихо, прямо как мышь. О его существовании напоминало только отвратительное и бесконечное МАААУ. К шести пришло моё солнышко. Мурзик уже ждал её в корзинке. Девушка не могла нарадоваться, что мы так сдружились. Но ящик пандоры я открывать не разрешал. Через десять минут разговора ни о чём, она сказала то, что чуть не стало новой причиной разрыва наших отношений: — Сашенька, я скоро уеду в командировку на неделю. И, раз уж вы нашли общий язык, можешь последить за ним? У меня задёргался глаз от такого. Я хотел было закричать, но это было бы странно с моей стороны. Я ответил как можно спокойнее. — Да, конечно. Я буду не против. Я не хотел рушить наши отношения, вот и ответил так. Всю неделю кот сидел в той же клетке. Первые три дня он даже не срал! Но жрал больше, чем раньше. Походу, он копил в себе дерьмо. Так и оказалось. Этот говнюк гадил больше, чем ел. Мне даже пришлось поставить под клеткой тазик, чтобы не убирать постоянно его дерьмо. В последний день мне позвонила моя девушка. Она сообщила, что приедет через два часа и заберёт кошака. Вот и отлично. У меня будет время его помыть. Попробовать это сделать. Я набрал в ванну тёплой воды, выпустил Мурзика и понес его в ванную за шкирку. На удивление, он был не засран. Видимо, на прутьях не сохранялось говно. Стоило мне только опустить его в воду, как по моей руке прошлись когти этой твари. Потом ещё и ещё. Я даже руку перестал чувствовать! Опять звонок девушки. В этот раз я решил не мыть этого кошака. Он же ведь не обгадил сам себя. Я подошёл к клетке с полотенцем в руках. Открыл клетку, накинул полотенце на этого монстра и завернул его как шаурму. Пол дела сделано. Осталось запихнуть его в переноску и дождаться хозяйки. Запихнуть орущее животное было легче лёгкого. Ждать ещё проще. Звонок в дверь. Я открыл и увидел своё солнышко, что сразу меня обняло. — Ну, как там Мурзик? Вместо ответа я вручил ей переноску с кошачьей шаурмой. Она лишь улыбнулась, поцеловала меня в щеку и ушла. Господи, я не хочу больше видеть этого проклятого срущего кота!