Ужасы 28 школы

Когда Вселенной не существовало, в космосе странствовало одно мерзотное и неопознанное существо. Никто не знал, как оно появилось там. Оно никогда не рождалось, оно было всегда. Это древнее божество провозглавило себя "Географичкой". Миллионы лет оно блуждало по космосу, смотрело как развивается планета и зарождается жизнь. Планета стала пригодной для жизни. На всей территории Земли проживали разные существа. И спустя некторое время, древний организм решил, что хочет повидать мир. Оно хотело познакомиться со всеми на планете, нормальными созданиями в отличие от нее . "Географичка" увеличило свой вес, влетело в Солнечную систему и начало лететь в сторону Земли. Оно летело несколько тысяч лет, из-за своей невероятно медленной скорости. Как только оно вошло в поле гравитации, с невероятно быстрой скоростью оно начало падать на Землю. Земле пришел пиздец, потому что все живое узреет сие величество мерзотности. "Географичка" загорелось пламенем и все еще приближалось к планете. Поначалу, это существо выглядело как метеорит, который не предвещает беды. Но как только оно приближалось, туша этого существа загродила даже солнце. Оно приземлилось. Земля треснула, а над повехрностью образовался слой тумана из-за запаха географички. Географичка стала тем самым метеоритом, о котором нам врали ученые и историки. Все живое было уничтоженно, и непонятный сдвиг морщин божества вызвал ужасную бурю и грозу. Вероятнее всего, оно было недовльно этим последствием. Существо уменьшилось, прогрызло отверстие в коре земли, заползло в недра планеты, поглотило ядро и заменило его. Спустя миллионы лет, планета, паразитированная непонятным космическим существом, восстанавливась от первого конца света. На земле из географичко-подобных существ эволюционировали нормальные люди. Географичка решило изменить свой объем на размер слона и все же познакомиьться с нормальный миром. Оно протиснулось через пути подземных вод и искала выход к водной среде. Все же, первоночальный план не свершился, и вместо естественной среды обитания оно вытекло к реке, возле небольшого поселения средневековых людей. Жители сразу почуяли странный запах, а затем решили отправить небольшую группу на экспедицию к реке. Деревенщины полагали, что там несчастный крестьянин решил утопиться. Но, к сожалению для них, нет. Когда группа пушечного мяса подошла к источнику запаха, они увидели это.. Кое-кто упал замертво от этого отвратительного запаха, кто-то сошел с ума и сбежал в неизвестном направлении, а другие никогда больше не могли использовать свой нос, из-за той причины, потому что он загнил, а через месяц инфекция просачилась в мозг, так как никто не хотел лечить их, по причине того, что на них остался запах мерзкого отродья . Уцелел только священник, находившийся на очень далеком расстоянии. Он провозгласил это существо новым Богом: "Оно... ОНО НАШ БОГ, ОНО СПУСТИЛОСЬ НА ЗЕМЛЮ ЧТОБЫ НАКАЗАТЬ НАС ЗА НАШИ ГРЕХИ! СРОЧНО, МЫ ДОЛЖНЫ ПОДНЕСТИ ЕМУ ЖЕРТВ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПОМИЛОВАНИЕ". Уверовавшие в новое божество решили пойти на компромисс географичке и насильно потащили свежих девственников... Медленно и мучительно оно поглащало их кровь через свою тушу. Последователям географинизма было все равно на крики и просьбы о пощаде невинных детей. Географичке понравилось мясо и кровь детишек. Территорию, где оно бездельно проводило свою жизнь, прозвали "Географистан". Его сделали столицей мира, а его гимном были только 3 предложения, которые могло проговаривать древнее существо с ужасными запинками и стонами:

"Т....ты..... это со мной связ....связываешься?У..у.....у....у...... Те..тебя с этим пробле...ма? При....причем зд.....здес...сь Я??"

Вплоть до 1900-х годов инородное существо пожирало подношения простых смертных, а Географистан переживал революции по поводу того, что географичка жрала детей и травила урожай.. В небольшом городе - Водные Индиры, объявился Гитлер. Он возглавил третий рейх Сатаны. Божеству явно это не понравилось и оно предприняло решение лично отправиться и увидеть лидера нового ответвления ЛГБТ движения. Как всегда, оно пролезло под землю и по своим знаниям географии, остававшиеся у существа в памяти с самого начала существования вселенной, оно устремилось в Водных Индиров. Оно выползло прямо под людьми, почуяв их вибрации. Внезапно, огромная вонючая туша ломает площадь, где проводилось выступление против географического режима. Этим дейтсвием оно уничтожило многих людей, раздавив их или зажав их каменными плитами под землей. Голова огромной туши остановилась напротив Гитлера. Оно поняло, что это ее любовь. Географичка не стало пожирать обладателя великолепных усиков, а наоборот, подошло ближе и начало обнюхивать его, а затем и лизнуло. Адольфу Гитлеру не понравился запах этой твари, он закрыл нос, и начал материть неопознанный объект: "НЕТ, ТЫ ЖИРНАЯ ТУША, ОТЪЕБИСЬ И НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ТЫ ВОНЯЕШЬ, КАК ТУХЛАЯ РЫБА! ПОШЛА НАХУЙ ВОНЮЧАЯ ПИЗДА! ПОЧЕМУ ВСЕ ПОДОХЛИ, КТ-НИБУДЬ ПОМОГИТЕ!!!" Но существо не понимало человеческую речь, поэтому посчитало это за комплимент. Хотя, эти слова действительно , для такого мерзкого отродья, были похвалой. Таким образом, географичка везде следовало за Гитлером, даже в туалете, и поглащало всех его обидчиков и врагов. Спустя какое то время, Сталин выдвинул дуэль Гитлеру, за честь географички. Ужасающие и пустые глаза, сильно испугали Фюрэра, и он решился на дуэль. Географичка сидело на своем любимом камне. Неожиданно для всех, Сталин достал дробовик и выстрелил прямо в грудь оппонента. Гитлер простонал свои последние слова: "Чт..чт...... как так......... д.... слз...." Географичка потекло к своему возлюбленному, и посмотрело на его умирающее лицо. Оно решилось поглотить его в специальный пузырь , чтобы воскресить его в будущем. Но божество не забыло про Сталина. По всему миру был слышен ужасный рев. Географичка создало отростки, чтобы уничтожить обидчика и вырвать его сердце. Сталин не успел увернуться и осознать то, что географичка действительно взбешена. Оно захватило его, оторвало ему все конечности и выкололо глаза, но не убило. Географичка медленно переваривала Сталина через свою кожу, наслаждаясь его агониями. Сталин был переварен существом, медленно и мучительно, в желудочном соке, напоминающем жерло вулкана. Географичка была довольна местью, но затем, оно начало реветь из-за смерти своей любви. На всей планете начались ужасные дожди, грозы, и изредко кислотные дожди. Географичка плакала 50 лет, ниразу не отвлекавшись ни на кого. Все же, для божества как она, это время казалось таким ничтожным, эквивалентным 10 минутам. "Географичка" успокоилось, и решило изменить свою жизнь. Ей не хотелось принимать в жертву девственников бесплатно, ей было скучно, и поэтому оно захотело повеселиться. Оно устроилось в 28 школу в 1990-х годах. Там были такие же существа как она, которые любили издеваться над своми учениками и поглащать их туши. Так называемый "учитель", любило наказывать учеников за невыполненные задания по географии, а точнее, жрать их.

***

После событий "Ужасы 28 школы - Часть 1:Неопознанное чудище из недр земли"*

Географичка разозлилась на мир. Никто не уважает ее любимый предмет. Перед тем, как уничтожить планету, оно произнесло "Гитлер.... м..моя люб..б..бов... причем....ты... это...пробле..мма....здесь...со мн..ной...." Земля была расколота. Географичка разрослось до размера Юпитера. Оно создало отдельную цивилизацию гитлерграфичкек, благодаря ДНК Гитлера, сохранившегося в ней. Географичка стало центром Солнечной системы, и теперь, эта система не солнечная, а географическая, а запах этой планеты расщиплял все близлежащие звезды.