Жан петэ Максимо энд Жан петэ Ольего

Мой рассказ не слишком скучен, но и не весел. Все началось с того самого момента, как я врезал ему в нос и сломал его. Это были чудные мгновения перед мгновенной кармой. Я чувствовал как расплываюсь в улыбке, окрашенной кровью. Моей кровью. Это было начало нашей замечательной дружбы. Прошло два года с тех пор, как это произошло. Мы очень дружно избивали друг друга на уроке истории, наглядно показывая классу и учителю, как происходила революция крестьян. Все нам аплодировали, мы тоже друг другу аплодировали, но учитель был самым эмоциОНАЛЬНЫМ и кинул в нас розочку из под коньяка 1987 года. Мы естественно оценили такую подачу и окровавленные и бухие пошли в медпункт. Медсестра оценила тоже наше выступление, потому что мы решили показать ей. Она тоже оказась очень эмоциОНАЛЬНОЙ и кинула в уже целую бутылку коньяка 1987 года. Мы, после удачного лечения, пошли домой. И все. На следующей день, у нас была защита очка. Учитель английского показывала нам как правильно защищать свое очко от всяких ебанутых дегенератов и аутистов Но, я учился в классе как раз таки ебанутых дегенератов и аутистов. В принципе, я сам был таким. Учительница показала нам несколько кунг-фу приемов и улетела через форточку в окно и разбилась к хуям. Нам в принципе было на нее похуй, но все равно. Ее трусы нам очень нравились, ведь они были с принтом Киркорова. Следующим уроком, был урок шитья, но оказалось, что это только для девок, но я и пацаны, как истинные ценители женских прелестей, решили переодеться вместе с учителем физкультуры в девок из Франции по обмену и пойти на урок, и стать истинной ЛЕСБИЯНКОЙ. Конечно же учитель физкультуры показал себя настоящей леди и страстно засосался с учителем, который оказывается ТОЖЕ ПРИТВОРЯЛСЯ ДЕВКОЙ. Все были в ахуе, кроме сосущихся мужиков, они были очень даже рады компании друг друга и поэтому, они пошли в подсобку трахаться. Естественно мы уже мысленно готовились к их свадьбе. Мы решили всем классом скинуться на коньяк 1987. Вы спросите, почему коньяк 1987? Потому что на дворе 2022, а у нас в подвале школа есть бесконечный запас коньяка 1987, а еще он бесконечен, потому что у нас есть нелегальный завод производства коньяка 1987. Через неделю, Жан петэ Максимо решил вызвать меня на дуэль, как в Пушкине. Я естественно, будучи совершенно неподготовленным долбоебоб, решил, что я определённо выиграю. Но, оказалось, что он вызвал меня не на настоящую дуэль, а на фильм. Я мысленно разочаровался им, потому что я уже был обучен мастерству владением ружьем. Но, я пошел на фильм, потому что я мужчина и я не гей. На самом деле, Жан петэ Максимо был тем еще козлом и уебком, потому что каждый раз, когда мы встречались на пороге школы, он обнимал меня и кидал в кусты рябиной, зная, о моей аллергии. А я знал о его аллергии, поэтому после такого замечательного начала школьного дня, я дарил ему духи с его любым запахом "Вкус Тимати", вспрыскивая ему прямо на ебало, из-за чего, оно покрывалось огромным количеством красных пятен и он задыхался, а я смеялся, потому что увидел прикольное видео от своих одноклассников. Но, рано или поздно всё хорошее заканчивается и начинается пиздец. Потому что начались экзамены, начались ЕГЭ, а я не готовился как и вся наша школа. Но мы не переживали, потому что в нашем городе Мухосранске, всем было поебать, поэтому все списывали на пять и все были счастливы, кроме меня, потому что... Жан петэ Максимо не шутил насчет дуэли, на самом деле он просто готовился, изучая фильм"Пушкин". Он пришел на экзамены, достал ружье и выстрелил в меня. Я почувствовал слабость во всем теле, а потом я упал и... И потом я встал, отобрал у него ружье и сказал: "Долбоеб! Это игрушечное ружье! Ты не можешь меня им убить!" Когда мой друг отвернулся, чтобы зайти в аудиторию, я достал пистолет и убил его. На этот раз по-настоящему. Вот так, я - Жан петэ Ольего, стал настоящим убийцей и ебанутым шизофреником - долбоебом. На этом, я закончу свой небольшой рассказ из жизни.