Последний звонок

Мои каблуки стучат об асфальт, форма развевается на ветру. Вот, тот самый момент, когда в округе лишь я, стук каблуков и в голове песни с линейки, посвященной последнему звонку. Ноги болят, сердце, наверное, тоже... совсем чуть-чуть. Хочется скинуть эти туфли и пойти голыми ногами по асфальту, как это делают в фильмах. Но так не правильно. Всё должно быть красиво. Туфли на каблуках это всегда красиво. Этот вывод я сделала за годы любви к ней. За каждый Божий День, когда я имела возможность ею любоваться. Сейчас я должна быть красивой. Если я приду домой не такой, мама догадается, что я ещё в неё влюблена. Ей нельзя догадаться... Когда-то я считала мою любимую притворщицей. А в итоге, притворщицей стала я. Когда улыбалась на линейке, когда не говорила то, что хотела, а смеялась, когда сейчас иду и скрываю, что на душе. Быть может, даже от самой себя... Я её всё таки обняла и поцеловала. Весь последний месяц хотела это сделать. А она была всё занята, занята... Я подошла к ней после линейки, быстро поздравив с окончанием учебного года. Она слегка растерялась, не ожидала сегодня этого, вообще меня увидеть не ожидала. Я тоже не ожидала, что сделаю это, я не планировала в этот раз. Но вдруг быстро аккуратно обняла, дотронувшись губами щеки. Какая мягкая, нежная кожа... И прекрасный аромат духов... Она не ответила. А может сделала это настолько для видимости, что я даже не почувствовала сквозь кожанку. Так быстро. Я сама все сделала быстро. Я помню, что мне не стоит заключать Вас в объятия надолго или крепко к Вам прижиматься. Тогда Вы резко меня от себя отстраняете. Наши объятия, поверхностны, как и наши отношения. Даже не друзья, просто знакомые. Хотя, Вы идеально расставили роли. Могла ли взрослая умная женщина, тем более учительница, идеальней ответить на тот вопрос... Мне до сих пор кажется, что Вы были готовы к моему предложению сократить дистанцию и уже давно знали, как ответите на это. После того, как я Вас обняла, Вы заметно приняли ситуацию. Улыбнулись, тон перестал быть слегка удивлённым. В этом месяце мы больше не увидимся, в последующих, наверное, тоже... Но я хочу, чтобы ещё не один раз увидились в этой жизни. Такое чувство, будто это всё напоследок. Идя рядом со знакомой девчонкой хочется сказать лишь одну фразу:"Никогда не влюбляйся в недоступного человека, с которым у тебя по законам природы ничего не может быть!" Не влюбляйся в человека, который выше по статусу, старше по возрасту и того же пола, что и ты. Но я этого не скажу. Кажется за столько лет я уже пережила период, когда хочется об этом кричать, плакать навзрыд от мысли о расставании и исписывать мелким почерком страницы личного дневника. Я понимаю, что это жизнь. Надо жить дальше. А нам вместе не быть. Может быть, я бы сказала, что разлюбила, если бы не любовалась ею также в толпе, если бы у меня не тряслись коленки при встречах с ней, если бы я также не дорожила ею. Я просто повзрослела. Но впереди лето. За месяца разлуки можно и поглупеть и начать по-детски скучать. Может лучше стоило позвонить сегодня и сказать "Поздравляю" из телефона. Можно было бы поговорить. Хотя, мне кажется, вряд-ли бы Вы мне ответили. Теперь Вы часто занята... Прошли времена, когда Вы во время окон между уроков от скуки обсуждали что-то с подругами. Но Вы мне говорили, что я могу звонить Вам в любое время. Могу ли? Знаете, на что я обижалась на Вас в этом году? За то, что Вы сменили свой гардероб. Он остался в том же стиле. Но Вы перестали надевать те вещи с которыми у меня связаны тёплые воспоминания с Вами. В них Вы всегда казались мне родной, не только наедине, но и в коридорах и кабинетах. Смена туфель для меня вообще была чуть ли не трагедией. Как будто они были символом Вашего характера, наших отношений. А ведь я себе туфли выбирала на подобии Ваших. И сейчас в них иду. А Ваш шаг я узнавала из десятков других. Надеюсь, те туфли у Вас мирно лежат в коробке и когда-нибудь Вы их ещё наденете. За что я Вам благодарна? За то, что Вы в очередной раз не оттолкнули меня. Из жалости или из ещё каких-то чувств и мыслей, но не оттолкнули. Спасибо Вам. И вот я иду по асфальту, цокая каблуками, думая обо всём этом. Неужели я это пережила... Кажется, да.