Сегодня ровно год с того момента, как Николай и Серёжа очень сильно поссорились. Всему виной была их общая любовь к одному молодому человеку, который очень красиво рисовал. Его работы были всегда прекрасны, поскольку он отдал художеству всю свою сознательную жизнь. Помимо таланта, обоих парней привлекала и внешность молодого человека. Однако с характером было не всё так гладко, ведь ему сложно сделать выбор. Не важно какой, но исход постоянно был один: он ничего не мог выбрать. Именно всё это разрушило дружбу троих парней, превратив их жизнь в сырую бессмыслицу. К сожалению, их обиды друг на друга мешают собраться вместе, чтоб спокойно разъяснить ситуацию. Помимо сложного выбора, который не смог сделать объект обожания, роль в конфликте сыграло еще одно лицо, о котором никто не догадывается..
POV Вани:
Сегодня был тот самый злосчастный день, когда я потерял двух важных мне людей. Я помню каждую секунду, которую провёл с ними. К сожалению, вернуть те времена нельзя. За окном идет ливень. Это значит, что мне не удастся в ближайшее время погулять. Все мысли перемешались воедино, заставляя меня беситься. Хотелось просто напиться, чтоб вырубиться и проснуться через два дня, а лучше через три. Доктор рекомендовал мне не пить, но слушать его честно не было никакого желания. Не то чтобы у меня сильные проблемы со здоровьем. Наоборот, их даже нет. Просто депрессия, что не дает покоя. Я каждый день словно в гребаном аду. Утешает меня лишь любимое увлечение, да и то не всегда. В мыслях частенько появляется Коля либо же Сережа. Спустя год я до сих пор не решил: А кого же я люблю?
«Так! Надо отвлечься!» подумал я про себя и решил заняться делом, которое приносит мне не только прибыль, но и удовольствие. В месяц моя зарплата может доходить и до двухсот тысяч, а то и более. Да, именно такие деньги я получаю за рисуночки. Работа не лёгкая на самом то деле. Так что не думайте, что я живу в кайф и имею деньги с нихуя. Многие считают, что художник - ерунда. Достаточно поводить карандашиком по бумаге и готово! Шедевр! Сто тысяч в кармане! Эх, если б так и было. Ведь помимо тяжелой работы есть очень много недовольных клиентов, которые ебут мозги похлеще преподавателей в школах. Времени не всегда хватает даже на то, чтобы поесть. Чего уж говорить то о личной жизни? Я, конечно, стараюсь проводить время в свою пользу, но это так.... День в неделю, либо пару часов в неделю.
Я быстро включил свет в большой и просторной комнате, отчего глазки заболели. Отвыкли от такого яркого освещения. Обычно я сижу в темноте, либо включаю слабую настольную лампу. В центре стоял мольберт с чистым холстом. Это и было моё рабочее место. Тут мне приходилось проводить большую часть своего времени. Иногда казалось, что у меня нет жизни и единственное, что остаётся - это рисовать. Отношения? Нет. Гулять с друзьями? Нет. Путешествовать? Нет. Рисовать? Да. Я не живу, а существую, в буквальном смысле. Да, мне нравится мое хобби, но это уже так раздражает. Будто я ни на что больше не способен. Нервы на пределе, а сил уже не хватает. Хочется взять все свои бабки и уехать далеко-далеко где меня никто не сможет найти. Место, в котором нет связи, нет цивилизации, нет проблем. Моя заветная мечта - остаться одному во всём мире, чем быть одиноким среди миллиона людей, что имеют вторую половинку, либо же друзей. Ладно, все не так уж и ужасно. У меня тоже есть друг, вернее подруга. Лишь одна. Алиса - художница, достойная громких аплодисментов за свои шедевры. Иногда она мне помогает как финансово, так и морально, что очень сильно важно для меня. Благодаря этому человеку я и живу на этой планете. Если б не ее доброта, я б точно сошел с ума и самовыпилился б. Я сел на синий диван. Любимое место в этой комнате. Можно полежать и отдохнуть. Сейчас мне было не до этого, ибо надо было решить один вопросик с клиенткой. Достав с левого кармана телефон, я зашел в сообщения.
— Здравствуйте! Напомните, пожалуйста, когда вы переведёте деньги за работу? — написал я женщине. Она уже целый месяц всё никак не могла заплатить за готовый портрет, находящийся в её квартире. Я ей прощал долг, потому что у неё есть маленькие дети. Прекрасно понимаю, что растить одной трех малышей, чей возраст и года не достиг еще. Сообщение не было доставлено, а напротив него появился красный восклицательный знак. Это означало лишь одно: я в чёрном списке. Злости не было предела, но делать было нечего. Я же не знаю, где эта сволочь живет! Да и что мне даст эта информация? Мы же не составляли договор какой-нибудь. Доказательств, что она мне должна, нет. Не дай Бог, меня еще и оштрафуют. «Похуй! Это на её совести!» всё, что я мог сказать в данной ситуации. День стал от этого ещё грустнее. Ни работы, ни настроения, ничего не было. Желание напиться усиливалось, но сил на то, чтоб сходить в магазин за алкоголем, не было.
КОНЕЦ POV'A Вани.
Дипинс медленно пошёл на кухню для того, чтобы поесть чего-нибудь. Желание отомстить той барышне царило в голове. Конечно, эта мадама поступила неправильно, даже очень. Но отвечать злом на зло нельзя! Просторная кухня, а так же не сильный свет, радовавшие глаза, заставили его улыбнуться. Молодой человек сел за стол, на котором стояла банка Dr.Pepper и лежала пачка чипсов. Такая себе еда, но все-равно лучше, чем ничего. Готовить что-либо было лень, а потому довольствоваться надо тем, что имеется. Осторожными движениями рук парень доставал чипсы и ел их периодично, запивая напитком. Не особо-то хотелось крошить, иначе это придется убираться, а это лишняя затрата сил и энергии. За окном стук дождя о металлические крыши создавал характерные звуки. К сожалению, до боли знакомые в голове. Да-уж терпеть это уже невозможно. По прогнозу обещали завтра жару. И вот теперь надо думать, а что лучше: дождь или жара?
POV Николая:
Сегодня был ужасный день! Год назад произошло событие, в ходе которого я лишился своего любимого человечка. Нет, он не погиб к счастью, а ушёл от меня, к сожалению. А во всём виноват этот чёртов ублюдок Сергей Пешков! Он вечно издевался над Ваньком и играл им, словно куклой. Алкаш сраный. Я помню то, как мой любименький хотел убить себя после очередной драки с этим человеком. Хотя, кто этого Жожо может человеком назвать? Это чмо ебаное! Дип и я не общаемся уже ровно год. Мне, конечно хочется возобновить отношения с ним. Моему члену так и не удалось побывать в его теле, что довольно-таки обидно. Я частенько вспоминаю этого няху, так же как и его восхитительные губы.
Я морально, к сожалению, так и не смог оправиться и прийти в себя. Врачи стали говорить о том, что у меня появилось психическое расстройство и неконтролируемая агрессия. Мне давно хочется избить, изнасиловать и задушить нахер Жожо. Ненависть, которой я и моя кровь, текущая во мне пропитаны, не давала покоя. Кулаки сжимались сами по себе. Как только думал о бывшем друге. Представлял то, что он полностью голый. Его задница разорвана, а торчит из нее металлическая труба. Все лицо в крови, в дополнение с синяками. Руки и ноги Серёжи переломаны. Ах, чудесная картина. Возможно, вы хотите сказать, что я больной ублюдок? Вы правы. Однако спешу вас разочаровать, что вы не полностью правы. Так плохо я могу сделать лишь ему, а вообще даже мухи не обижу.
Сейчас я работаю пилотом в самолёте. Постоянно летаю куда-то. Путешествия это как способ отвлечься от плохих мыслей, в которых я ебашу этого мудака. Как бы сильно мне не хотелось так сделать, но законы никто, к сожалению, не отменял. Вот недавно я смог побывать в Париже, где немного выпил и расслабился. На самом деле алкоголь это часть моей жизни, без которой я не могу жить. Ни в коем случае я не бухаю, а просто пьют. Пара рюмочек и все. Не более. Ванек не любил алкоголь, сигареты, да и наркотики. К счастью с последним я даже не знаком. Мой организм способен принять в себя несколько литров вина, но обычно это заканчивалось плохо. Скорее всего многих волнует вопрос: А есть ли у меня вторая половинка? Отвечу: Нет. Не надо. Не верю в любовь. Мое сердце разбито. И походу это навсегда. Вся жизнь превратилась в круговорот, в котором всё однообразно и нет чего-то нового. Мой каждый день похож на предыдущий: работа, бар, дом, работа. Иногда события меняются местами, но суть та же. В общем, похуй. Главное, чтобы я не сдох к тридцати и всё. Конечно, как и любому человеку, мне хочется быть любимым, хочется получать тепло, заботу, ласку. Людей, способных полюбить меня ещё не встречал. Разве что Ваня. Если б не Серёга. Ц. Мы б уже с Дипом жили вместе. Я все еще как маленький ребенок, жду чуда, мол, сейчас придет мой любимый, и мы будем вместе. Сердце мое тоскует по нему. Боли, обиды. Забуду все, лишь бы вернуть этого красавца.
КОНЕЦ POV'A Николая.
Некоглай был на работе, а точнее в кабине, откуда он и управлял самолётом. К нему зашёл молодой парень, садясь на своё место. Второй пилот стал медленно нажимать на кнопки, готовясь к полёту. Его блондинистые волосы были зализаны вправо, дабы не мешались на глазах. Лет ему было тридцать. Белоснежная улыбка появилась перед Колей, что не особо-то его обрадовало. Тот лишь с презрением смотрел на своего коллегу, отводя взгляд на взлетную полосу. Из кармана белой рубашке виднелась фотография с Ваней, рядом с которым было множество сердечек. Талисман удачи, так сказать.
— Ну что, Дима, готов? Сегодня мы летим в Индонезию — наконец-то тишину нарушил Лебедев, с неким холодом в голосе ожидая ответа. Он также стал готовить железную птицу к отправлению в небо. На его плечах жизни сотни людей, включая и его собственную. Умирать пока что желания не было, так что надо проявить максимум профессионализма в данном полете.
— Конечно же, я готов. — незаинтересованно ответил напарник. У них междусобой были отрицательные отношения. Всегда казалось, что есть неприязнь друг к другу, даже ненависть. Даже не смотря на то, что никто ничего плохого не делал. Вечные и косые взгляды Димона бесили Коляна. Ему хотелось ударить того в лицо, но нельзя. Иначе потом оштрафуют и уволят. Кончится карьера пилота. В их профессии главное: комфорт пассажиров и безопасность. Обеспечить это людям они могли, но не всегда желали. Был случай, когда они даже матерились во время объявления посадки.
POV Сергея:
День был итак хреновый, так за окном ещё и дождь шёл. Одиночество стало частью моей жизни совсем недавно. Ровно год назад всё обломалось, когда я узнал, что моего любимого Ванечку избил Некоглай, а после попытался изнасиловать. Наша ссора с ним переросла в драку, а Дип куда-то свалил. Я потерял друга и любовь. Так и не смог оправиться и найти счастье. В лицах людей вокруг не вижу того, что я видел в нём. Моё сердце разбито и похоже навсегда. Нет смысла искать виноватых, ведь сейчас ничего не исправить. Прошлое не вернуть. Очень надеюсь, что Ваня с Колей не общается. Иначе этот наркоман его убьёт и всё. Мне очень жаль их двоих. Ведь один сделал неправильный выбор, а второй больной на голову. Возможно, конечно, Николай сдох. Если так, то царство ему небесное и все дела. Никогда не чувствовал к нему жалости. Лишь на словах, а на деле нихуя. Я двуличная мразь. Бла-бла-бла и все дела. Сначала на себя посмотрите, а потом и меня осуждайте! Я в отличие от некоторых работаю программистом и зарабатываю нехилые бабки! Их я трачу на всякую хрень: алкоголь, проститутки, сигареты и тд. У меня секс каждый день! Эх. Жаль, что я не получаю от этого любви. Лишь удовольствие в интимном плане. Да и то не всегда.
Между прочим, я всё ещё мечтаю войти в Дипинса и показать ему то, как надо правильно удовлетворять своего мужчину, коим мог быть я. Жалко, но такого никогда не случится. Не все наши хотелки сбываются. Я помню, что ему нравились мои небритые ноги и руки. Хи-хи. Его тело - Божий дар, которым он, к сожалению, не умеет пользоваться. Доверять всем - плохо. Однако Ване никто об этом не говорил. Я пытался помочь Дипинсу, но Коля не позволил мне сделать это. Когда мы пытались поговорить, то этот урод вечно вмешивался!
Каждую ночь приходится обниматься с плюшевым медведем. Хотя раньше заместо него был Ванечка, вечно просящий ласки и заботы, словно маленький котёнок. Язык не поворачивается оскорблять его. Да он и не виноват ни в чем. Он просто испугался и убежал. Его можно понять, пускай и не до конца.
Этот год мне дался крайне тяжело. Я, конечно, пытался наладить с ним контакт. Но он не шёл навстречу. Было тяжело первое время, а потом привык и успокоился. Забыть не забыл, но простить простил. Сейчас же на улице была слышна гроза и виднелась молния, постоянно сверкающая. Очень сильно хотелось погулять, но и ежу было понятно, что сейчас лучше не выходить из дома. Помнится мне, что Ванька часто боялся грозы. Уж через чур громкая она была, а моему лапочке привычна тишина.
КОНЕЦ POV'A Сергея.
Дипинс сидит на стуле у окна. Его красивые глаза осматривали окрестности. В правой руке была сигарета, которой он благополучно пользовался. Курил. Открытая настежь форточка, естественно, пропускала ветер и холод в комнату парня. В конце концов, не май месяц на дворе. Осень. Как раз депрессивное время года. Молодой художник был одет в светлые джинсы, а также в черную футболку. Этот дурак ходил босиком по холодному полу все это время! Руки довольно худые, видимо такое и тело и талия у Дипа. Теперь понятно, за что его полюбили. Смазливая внешность. Нет. Не за это. Но сейчас это уже не важно, наверное. Потушив сигарету, он бросил окурок в пепельницу, промазав, закрыв окно. Тяжелый вздох наполнил квартиру, а в мыслях появилась какая-то идея. Левая рука потянулась к столу, пытаясь что-то нащупать, но вместо этого лицо Вани украсила грустная улыбка. Черт, он выкурил все сигареты. Обидно. Теперь часть дня сидеть без них. Бычок лежал на холодном полу. Дипинс не стал поднимать его, а лишь покинул помещение, направившись в коридор. Художник открыл шкаф, стоящий около выхода из квартиры. Бессмертных достал коробку, где лежали какое-то барахло: фотографии, игрушки, украшения и даже кляп!! Это было место хранения всех подарков, которые ему дарил Пешков.
POV Вани:
На мои глаза попалось серебряное кольцо с красным бриллиантом посередине. Это был подарок на мой день рождения от Сережи. В отличие от Коли, он заваливал меня всякими безделушками, но не проявлял много внимания и любви, нежели Лебедев. Выбрать между этими двумя было действительно сложно. Поэтому я принял решение: Бежать от проблем прочь. Заблокировать всех и зарыться по уши в депрессию. Каждый день заставлял паниковать и думать: «а вдруг ребята придут ко мне разбираться?» Не особо-то этого хотелось. К счастью, никто так и не появился на пороге моей двери. Честно, возможно мой поступок мерзкий, но я часто следил за их аккаунтами в социальных сетях с фейков. Ну интересно было, как они там. Было ли у вас такое же? Странное ощущение на самом деле. Кажется, что это максимально не правильно. Напоминать самому себе о том, о ком не желательно вспоминать. Ох, извиняюсь за тавтологию, но без нее никак. Мои мысли не способны даже формироваться нормально.
В голове казалось, что слышны голоса моих бывших друзей. Иногда такие моменты пугали, а иногда радовали. Одиночество - пагубная вещь. Нельзя позволять себе быть одному, поскольку это все может привести к плачевным последствиям. Боль, которую не возможно вылечить, но вполне реально заклеить. Но гарантий, что она не расклеится, никто не даст. Запомните! Вы не одни в этом мире! У вас есть вы, а это самое важное! Остальное не играет никакой роли. Вам тоже так говорили? Мне часто. Это бесило. Слишком бесило. Я самое скучное существо на этой грёбаной планете! Что я способен сам себе дать? Что? Ничего! Даже мастурбировать нормально не могу, потому что вечно отвлекаюсь!!!!!
У вас бывали такие желания, что хочется исчезнуть на время, дабы проверить реакцию близких вам людей? Думаю, что каждый хоть раз о таком думал. Это довольно тяжелое чувство, потому что начинаешь задумываться над многим, включая смысл жизни. Мои глаза видели смерть, но никто до сих пор не знает про это. Именно с того момента жизнь пошла через пизду. Психи, истерики, врачи, психиатры и тому подобное. Нет, я не болен. Но и не особо-то здоров в эмоциональном плане. Я могу начать просто не с того кричать и кидаться предметами в человека, с которым у меня конфликт. Руки бывали тянулись к собственному горлу. Удивительно, что мой характер понравился Сереже и Коле. Ведь я ходячая проблема. Грустно.
Пришлось быстро закрыть коробку, предварительно убрав все назад. Не хотелось грустных мыслей, ибо мне их хватает по горло. Ха-ха. Смешно, не так ли? Последняя сигарета и коробка воспоминаний натолкнули меня на рискованный шаг. Попробую-ка я написать парням сообщения. Что из этого выйдет?..