Третий лишний

Я столько всего хочу тебе рассказать, но чувствую себя невидимкой. Тебе важна она, а про меня ты забыл, словно меня рядом нет. Я представлял нашу встречу далеко не так, мы не виделись почти целый год, но у меня ощущение, что скучал только я один, а ты считал дни до воссоединения с ней. Ехать с вами на каток было ошибкой, вы счастливы без меня, я лишь порчу ваше свидание своим присутствием. Всё твое внимание приковано к ней, ты смотришь на неё, держишь её за руку, говоришь что-то на ухо, чтобы только она слышала, потому что я третий лишний, мне не место здесь. Что я сделал не так, Майк? Почему ты меня игнорируешь? Мы ведь были лучшими друзьями, что случилось с нашей дружбой? Неужели она не сумела выдержать расстояние между нами? Любовь стала важнее нашей связи, так? Хочется кричать от боли, но я проглатываю эти вопросы, потому что ты не ответишь, для этого ты должен меня увидеть, но все твои мысли занимает она. Я бросаю на тебя взгляды, которые ты не замечаешь, ты здесь, и хочется руку протянуть, как бы невзначай коснуться пальцев, ощутить тепло твоей ладони, но к тебе не подойти, не могу, вижу, как ты улыбаешься рядом с ней. Вы любите друг друга, и я не хочу это разрушать, потому что, если ты нашел смысл жизни, то и я тоже вскоре найду свой, ничего страшного, что не в тебе, но, видимо, так суждено, с этим возможно смириться, необходимо время. Я ведь столько ждал, когда ты прилетишь, значит, и того самого дождусь. Вот только... С момента, как тебя в аэропорту увидел, испытываю желание обнять, прижаться к телу хотя бы на секунду, возможно, даже почувствовать стук твоего сердца, но вместо этого смотрю тебе в спину, боясь сделать шаг, потому что есть страх, что оттолкнешь. Это так чертовски глупо, Майк. Всё это глупо. Любовь - глупость, она не дает спокойно жить. Сердце болезненно ноет от осознания, что мы невозможны, ты слишком увлечен ею, чтобы заметить мои чувства. Кто же мы теперь друг для друга? Оди для тебя - весь мир, может, даже больше, а я, кто я для тебя, Майк? Ты вспоминал обо мне хотя бы раз за все эти месяцы в Хоукинсе? Я вспоминал тебя, думал о тебе слишком часто, чем думают о лучших друзьях. Лучше никому не знать, как сильно я нуждаюсь в тебе, как сильно твое отношение ко мне разрывает мою и так сломанную душу. Знаешь, про что ещё никому не следует знать? Про блокнот с рисунками, который я прячу, потому что на его страницах слишком много тебя, найдут - узнают, поймут, какой я. Когда мне не спится, то я рисую, аккуратно вывожу каждую черточку твоего лица, что в памяти храню. Ты такой красивый... Говорят, глаза - зеркало души, но твои глаза таят в себе целый мир, есть в них что-то особенное, иначе, как объяснить, что мне не хочется отрывать взгляд от твоих темных глубоких очей? А твоя улыбка, она способна творить чудеса, это правда. Когда ты улыбаешься, мир кажется светлее, солнце проникает в сердце, освещая его, дышится легче, жизнь становится чуточку лучше. А твои губы... Господи, руки чешутся от желания провести по ним вдоль большим пальцем, поцеловать тебя, чувства подкатывают к горлу, затрудняют дыхание, а ты всего этого не видишь. Рисунок для тебя до сих пор лежит в комнате, хотел отдать, но понял, что это будет лишним, ты не поймешь, а я не хочу потерять нашу дружбу, я рад быть твоим другом, лишь бы плечом к плечу, лишь бы общаться, слушая твой голос и испытывая трепет в груди. Ты полон целеустремленности найти Оди и поговорить с ней, признаться в своей любви и больше не отпускать её, а я, говоря честно, за тебя переживаю сильнее, чем за неё. Оди - хорошая подруга, я не чувствую к ней неприязни или ненависти, живя в одном доме как одна семья, мы сдружились и в школе постоянно друг другу помогали и дарили поддержку. Ты не переживешь, если потеряешь её, как я не переживу, если потеряю тебя. Дом обстреливают, мы в эпицентре выстрелов, а я волнуюсь за тебя, вдруг одна из пуль тебя заденет? Я держусь за твою рубашку, убеждаясь, что ты всё ещё со мной, что ты цел. Страшно, но уже не так, ведь ты сидишь недалеко, а я не свожу с тебя глаз, пока ты смотришь в окно фургона. Мы найдем её, обязательно, мы же команда, сам сказал. Но меня не покидает чувство, что, когда мы её найдем - всё вернется в прежнее русло: ты по-прежнему будешь с ней, а я снова буду ходить с надписью на лбу «третий лишний». Если такова цена твоего счастья, то я потерплю, главное, прошу, не забывай обо мне. Смотри на меня, шутливо толкай в плечо, улыбайся, позволяй смеху вырваться из уст, просто замечай, пожалуйста, большего мне и не нужно. Я готов быть третьим в вашей компании, только не делай вид, что меня с вами нет, а безответную любовь я как-нибудь переживу, это лишь боль где-то в районе сердца. Прижми меня крепче, скажи, что я друг, вдруг мне станет легче от твоих слов?