новое начало

Я никогда не слышала от людей которых я знаю, а знаю я их очень много, что они живут счастливой жизнью. Никогда раньше я об этом не думала. Но теперь я думаю, с той самой секунды когда эта мысль пришла ко мне в голову. Так много боли и радости переполняют мою жизнь на всех её этапах. Хотя их было не много и еще больше будет впереди, но сейчас мне кажется что я могу лопнуть из-за любой эмоции во мне. Обойдемся без имен и приветствий, допустим меня зовут Стефания. И я самый обычный человек. У меня всегда была обычная жизнь. Я не из богатой семьи без великих планов на жизнь но очень большими амбициями. Я всегда любила людей, а люди всегда любили меня, но это я поняла только сейчас как и то кто я, какая я и чего я в принципе стою. И поняла я это не так давно. Всегда я была человеком который много думает, много понимает и очень много говорит. Я всегда слишком много переживаю из-за всех мелочей которые случаются, случались или могут случиться со мной. Но никто не знал этого и до сих пор почти никто не знает. Мне кажется понимала только мама, но теперь ее нет и об этом я наверное расскажу в первую очередь, потому что это первое что поменяло мою жизнь. Не так много времени прошло после того как мама умерла. И мне немного не по себе от того что я свободно теперь могу говорить но почти не дрожать от сказаного. Раньше меня всегда моментально кидало в жар и пронзало сердце будто бы это случилось не десять месяцев назад, а десять секунд назад. Но сегодня я сказала это невероятно легко и мне очень чуждо это чувство. Я задумалась что никогда прежде за всю свою жизнь я не чувствовала себя легко. На каждой ступени жизни были ситуации из-за которых я не могла себя так чувствовать. Но теперь я понимаю, что просто себе этого не позволяла. Мне было стыдно и страшно что обо мне подумают люди, когда я хотела улыбнуться солнцу или обратиться к проходящей мимо собаке. Теперь всё иначе. И так всё случилось десять месяцев назад как я уже сказала. Не буду вдаваться в подробности, но мама была тяжело больна и много лет ми боролись за ее жизнь. Это было не легко, но за эти годи ми стали очень близкими, и не из-за того что я понимала что потеряю ее, а из-за того что ми и так были очень близки и я росла и становилась все умнее и понимающие. Мне было приятно что мама может на меня положиться и может поговорить со мной, сказать мне то что иногда казалось боится сказать сама себе. Я всегда думала и думаю теперь что хочу таких же отношений с своими детьми, но до конца понятия не имею как моей маме это удавалось. Умирала она очень тяжело и можно сказать у меня на руках, я видела как она погасает, как меняются ее глаза становясь с небесно-голубых, серимы и поникшими, видела как силы с каждым днем покидали ее и ничего не могла сделать оставалось только ждать когда ей станет легче на совсем. Это наверное самое тяжелое что я переживала и буду переживать в своей жизни. Мне кажется мучительней пытки для меня придумать никто не сможет. Тогда я пообещала себе и маме которая уже мало что понимала что не подведу ее, я стану и буду такой же как она, сильной, решительной и честной самой с собой и окружающими. Спойлер я много раз нарушила это обещание, но надеюсь в ходе следующих глав я постараюсь объяснить как старалась этого не делать. Мамы не стало первого июня и я спустя много времени, написавши множество грустных стихов об этом, очень страдаю без нее, потому что не до конца понимаю, а если быть честной не понимаю вообще, как ей удавалась быть всегда такой сильной вне зависимости от ситуации стоящей перед ней. Раз уж эта глава про смерть мамы я хотела бы прописать в ней стих который я написала может месяц назад. « Что делать если ты остался В своих же мыслях с головой, Усердно борешься с собой Питаешься утихомирить Свой нрав и борешься с душой С своими чуствами не кстати С своими мыслями в окоп, Под гнет своей чуть больной фантазии. Что делать если ты не смог? Как себе теперь то доверять И разуму в тумане Что путает тебя и вводит в транс. Не выходя из мыслей, ни на час Когда же кто-нибудь поймет Мой искрометный крик души По зову сердца прибежит Когда же кто-нибудь возьмет Меня с собой в свои мири Где я забуду обо всем Где места нет ни для печали И уж точно не для лжи Где тихо… Где не видно пустоты Но все же Честно говоря Где буду я, там будет омут В котором плещутся черти Которые не забивают И не забудут ни за что Мою во всем виновную Во всем согласную, пустую Мою родную душу Раберут… На время или вечность Не знаю да и я не буду знать. Я отдала ее наверное, тогда Мне кажется уж месяцев за девять Я продала, хотела все вернуть Они забрали душу и жизнь Которую просила я оставить мне в остаток лет. Они пришли без стука В ночь на первое июня Сломали меня в дребезги И подмели осколки за собой Оставив меня сломанной без силы И скрылись вместе в той моей душой Которая меня растила Меня лелеяла, любила Которая лишь для меня жила. А я отдала б сердце за нее Пускай она б светила А я угасла где-то там во тьме И я была бы там где она сейчас одна осталась Она б светила тут, а я сияла ярче, но там где светиться сейчас она.» В конце стиха я еще нарисовала сердечко, не знаю теперь зачем, но думаю что в тот момент это было важно. День маминой смерти как и несколько недель до него не сулили для моей жизни ничего чтобы мне нравилось, по правде говоря я тогда была в каком то особом состоянии из которого могла вытянуть себя только я. И я это сделала. Не буду врать, не сразу, но никто не видел этого потому что не смотря на то что я была очень открытым человеком свою боль я не хотела делить ни с кем. И я не жалею об этом. Много людей видели мои слезы в тот период, но никто не знал что у меня внутри, и сейчас я понимаю каким же правильным было это решение.