Через несколько лет я обрету покой

Мое имя - Юнона Мори. Однако все обращаются ко мне с сокращением - Юна. Моя жизнь никогда не имела красок - обыденная, скучная и однообразная. Каждое утро вставала, умывалась, завтракала, если было время, и шла в школу. Отучивалась, возвращалась домой и ничем не занималась. Ну, не считая домашнего задания. И так по кругу. Думаю, многие дети так и живут какое-то время. Потом уже другая стадия начинается - студенческие годы. А там и работа не за горами. Все такое приевшееся, что уже наперёд знаешь, что будет в будущем. Тогда это уже не жизнь, а существование, если не выживание. Однако и здесь люди внесли свои вердикты. Появилось понятие «смысл жизни». Вот тогда многие стали задаваться вопросом: как найти этот смысл? Что это такое? Точного ответа не дали. Сказали, что каждый сам поймёт, когда придёт время, сам найдёт свой смысл, свою цель. Вот я не нашла. Или мне так кажется? Просто мне уже двадцать восемь, а я все ещё не могу понять, что мне делать, куда идти дальше. Все вокруг смешивается в одну кучу и не разберёшь, просто запутаешься и потеряешься. В моей жизни было много случаев, когда я чувствовала себя ужасно. Например, когда мне было пять лет. Вроде такой небольшой возраст, а вопрос сам напрашивается. Что могло произойти и почему я помню? Этот день, к сожалению, я не забуду, ведь напоминание крутилось каждый чертов день перед глазами. Родители разошлись, поняли, что не любят друг друга. А я и не сопротивлялась, не вставляла слово против, потому что не до конца понимала. Да, каждому ребёнку будет больно из-за такой ситуации, особенно если один из родителей отвернётся. К счастью, меня такое не коснулось. Оба продолжают меня любить и лелеять, несмотря на то, что живут они раздельно. Мама и я остались в Токио, а папа уехал в Осаку - родной город. Мы редко видимся, но созваниваемся частенько, когда найдётся время. Я росла здоровым и послушным ребёнком. Однако были моменты, когда хулиганила. Впервые я попробовала курить в свои восемь. Не пугайтесь, я не продолжила этим заниматься. Ну, до определенного возраста. Алкоголь побывал во мне в пятнадцать, но до этого возраста нам ещё следует пройти парочку историй. Первая школьная влюблённость. Это произошло в тринадцатилетнем возрасте. Мне нравился мой одноклассник, однако я этого не понимала. Вот он это понимал, поэтому действовал. Взаимность. Впервые влюбилась и сразу взаимно. Да, здесь удача была на моей стороне. Однако все пошло коту под хвост, ведь нарисовалась моя лучшая подруга. Видите ли, ей он тоже нравился. Но я этого не знала, ведь она мне этого не говорила, так как лучшей подругой то меня и не считала. Я жила в неведении, пока в один прекрасный день меня не бросили. Да, мой парень меня бросил. И знаете, куда пошёл? К моей лучшей подруге. В тот то день я и познала, что такое разбитое сердце, предательство и бабники. Да, он оказался обычным бабником. Я целый год страдала по нему, но смогла справиться, подняться и идти дальше. Стоит ли говорить о том, что он бегал за мной несколько раз? Это было смешно, если честно. Видите ли, я оказалась самой лучшей и спокойной, и что он никак не может меня забыть. А я девочка непростая. Я сразу послала его куда подальше, ведь мне лишние проблемы не нужны были. В четырнадцать я объездила больницы. Точнее сказать, травмпункты. И как иронично, что каждый раз я туда попадала прямиком из школы. Мне и палец зашивали, рентгены делали, меня и на сотрясение мозга проверяли. Вроде не так много прожила, а жизнь помотала уже знатно. Пятнадцатилетие. Если память не изменяет, этот год был более менее спокойным. Ну, не будем брать в расчёт то, что я попробовала алкоголь, впервые напилась и сидела в обнимку с унитазом. Думаю, у каждого такие моменты были или будут. Нелегкая жизнь, но и не скажу, что весёлая. Единственным лучиком, помимо родителей был Нэо. Мой любимый лучший друг Нэо Хонда. Он столько всего сделал для меня, что пальцев не хватит пересчитать. Хороший и заботливый парень. Самый настоящий старший брат, о котором я мечтала, но, увы, я единственный ребёнок в семье. Многие считали, что мы с Нэо встречаемся столько, сколько знакомы. Говорили, какая мы красивая пара и что мы выглядим счастливыми. Вот красивое начало, да? Однако везде присутствует «но». В этой ситуации оно не такое критичное и даже забавное, ведь мой любимый Нэо гей. Мой парнишка по мальчикам и порой мы даже выходили на охоту за красавчиками. Хотела бы я завершить свою историю на этом, однако Вселенная развернулась ко мне задом и показала неприличный средний палец. Я была бы рада остаться одна в этой жизни. Без парня, без мужа, без детей. Лишь бы не испытывать ту боль, которую я пережила. Даже сейчас, спустя столько лет мне бывает сложно уснуть. Все воспоминания лезут и лезут, разъедают мой мозг, как термиты. Пятнадцать лет, оказывается, я жила спокойно. А вот когда стукнуло шестнадцать, что-то пошло не так. Что-то произошло, что порой терроризирует меня по сей день. Хотя, честно признаться, я прекрасно понимаю и знаю, что же такого произошло, что мне стало тяжело жить, и я познала неимоверно сильную моральную боль. Все просто. Я была глупой и наивной девочкой, которая не понимала, куда лезет. Вот и влезла, что вылезти не смогла. Только физически смогла. Морально переживаю все моменты, как наяву по сей день. Проблема крылась в одном человеке. В одном красивом до посинения человеке, что пленит своим ленивым фиалковым взглядом, заставляет задыхаться лишь одним своим присутствием, приманивает в свою ловушку бархатным и сладостным голосом. Однако правильно люди говорят, что нельзя вестись на внешний вид. Вот тут прекрасный пример. Парень модельной внешности, но с прогнившей душой. Садист, эгоист, самовлюблённый ублюдок, что любит жестокость. Ему плевать на чувства других людей, он думает лишь о себе и брате, который трется всегда поблизости. Я стала очередной жертвой его игр. Я потешила его самолюбие. Я возвысила его над собой, а сама упала и уж очень долго поднималась, и то не до конца, ведь до сих пор не могу его забыть и выбросить из головы. Совершила самую большую ошибку, когда влюбилась в короля Роппонги.