Неудачник

Что может быть хуже, чем влюбиться? Наверное, только влюбиться безответно. Или еще хуже - влюбиться в лучшего друга. Ну и прям совсем плохо - влюбиться в лучшего друга натурала. И гомофоба. Как вам такой расклад? Любой другой на моем месте давно послал бы свои влажные мечты подальше и переключился на более приемлемый вариант для себя. Нашел бы себе пару, парня, который бы ценил, любил и уважал. Который бы смотрел с тобой сериалы, гулял в парке, дарил всякие безделушки, которые на первый взгляд ничего не значат, но на самом деле имеют огромное значение. Прожили бы долгую жизнь где-нибудь на побережье Чёрного моря. Или поднакопили денег и переехали за границу. У кого-нибудь бы это обязательно получилось. Но не у меня. Я вообще по жизни неудачник. В самом прямом смысле. Или я родился не под тем знаком, или каждое утро встаю не с той ноги, но изо дня в день со мной что-то да приключается. Обычно это что-то мелкое, не особо травмоопасное и не нарушающее и так пошатнувшуюся психику. Из самых страшных моих злоключений стали осознание моей гомосексуальности и... осознание того, что я люблю своего лучшего друга. Если ещё со своей ориентацией я кое-как смирился, то с пониманием объекта моей всепоглощающей любви не очень. Я боролся, вырывал это чувство из своей груди, но оно упрямо возвращалось, разрастаясь с каждым днем. Ещё и мой лучший друг не особо мне помогал. Говорить о своих чувствах я ему, конечно же, не стал. Он ярый гомофоб, который на дух не переносит все эти однополые нежности. Грубый, сильный, мужественный. Постоянно замешан в каких-то драках, разборках. Вокруг него вьются десятки девчонок, готовые целовать его ноги лишь за один взгляд в их сторону. Истинный альфа. А что я? Я верный пес, который всегда рядом. Вот только пес домашний, не привыкший к кровавым дракам. Поэтому чаще всего просто забираю своего победителя, терпеливо обрабатываю полученные раны. И тайно умираю от своих чувств. Так было в старших классах школы. Я вздыхал по своему предмету обожания, выгораживал его, где мог, а по ночам выл в подушку от невозможности раскрыть свои чувства. Это убивало меня, не давало глубоко и свободно вдохнуть. На различных форумах в инете мне советовали в один голос: брось, выкинь из головы, найди себе стоящего партнера. И только один из пользователей чата в телеграмме советовал хранить свою любовь, не отпускать её, держать под сердцем. И признаться. А я боялся. Боялся того, что меня мой же лучший друг просто размажет по стене за мои сопли. Я знал, что он точно никому не расскажет, но между нами исчезнет даже дружба. А я боялся этого очень сильно. Боялся его потерять. Более-менее свободно я вздохнул, когда поступил учиться в университет и вырвался из своего маленького посёлка на берегу моря. Макс, мой друг, не смог набрать нужного количества баллов, чтобы пройти по конкурсу, и осел в нашем посёлке. Поступил в техникум, со скрипом изучал автодело, что-то связанное с электроникой. Я был рад этому. Был рад, что он не со мной, что я не вижу его каждый день, что не нужно теперь мучиться от того, что мои чувства раскроются. Хоть мы и созванивались каждый день. По телефону проще скрывать свои чувства, нежели при личном общении. Меня это вполне устраивало. Ещё был форум. Я делился своими переживаниями, мыслями. Тот пользователь, который советовал мне сохранить чувства, постоянно поддерживал меня и мягко подталкивал к тому, чтобы я открыл свои чувства. Но я упорно молчал. Я знал, чем все закончится. Короче говоря, здесь, в городе, я дышал свободно. Моя стеснительность и закрытость потихоньку уходила, освобождая место дружелюбному и свободному парню, который хочет и умеет получать удовольствие. Новые знакомства, увлечения, первые отношения с парнем. Не такое я себе представлял, конечно, но нужно брать то, что дают. Сашка был приятным парнем, немного расхлябаным, но вполне интересным собеседником. Да и в отношениях он уделял мне внимание, которое я хотел. А его спортивное тело дарило мне удовольствие, которое мне хотелось получить. С другим человеком хотелось. Но разве это возможно? Поэтому радуюсь тому, что есть. Сашка, наверное, понимал, что я не отношусь к нему с огромной пылающей любовью, но он ничего от меня и не требовал. Наши отношения сводились к редким прогулкам по городу, ещё более редкие походы в кафе или кино, но к очень регулярному сексу. Его все устраивало, меня все устраивало. Хотя мне и хотелось намного больше. Но я ведь неудачник, помните? Учёба давалась мне легко. Никаких напрягов по поводу сдачи экзаменов я не испытывал, все конспекты и семинары у меня были в порядке. Успевал даже подрабатывать слегка, чтобы не особо зависеть от родителей. Да и тех денег, что они присылали, было катастрофически мало. А работа барменом в небольшом баре недалеко от моего дома была очень даже кстати. Платили, конечно, не много, но и работал я не каждый день и не в полную смену. В общем, на жизнь мне хватало. Сашка иногда встречал меня с работы. Делал мне приятное, как ему казалось. Вот только мне хотелось, чтобы меня встречал совсем другой человек. Но разве все бывает так, как мы хотим? Совершенно нет! Поэтому стоит довольствоваться тем, что дают. И не ныть. Так я и жил, довольствуясь имеющимся, пока в один прекрасный день мой покой не нарушил телефонный звонок из родного дома, сообщающий, что в нашей семье случилось горе. Я вообще очень редко приезжал в родной город. Не хотел себя лишний раз расстраивать. Видеть Макса, смеяться над его шутками для меня было намного выше моих сил, поэтому я очень быстро сливался с общих посиделок под каким-нибудь благовидным предлогом. Радовал тот факт, что с каждым разом мы виделись все реже и реже, ограничиваясь разговорами по телефону: у Макса появилась девушка, и все своё свободное время он посвящал ей. И сейчас, сидя в электричке, я очень надеялся, что не увижу Макса. Совсем. Во-первых, похороны - не лучший повод для встречи, во-вторых, я боялся. Элементарно боялся спалиться перед другом. За окном замелькали до боли знакомые пейзажи, и вот уже бетонный перрон встречает меня промозглым ветром. На дворе стояла поздняя осень, на вокзале бродило несколько человек. Меня никто не должен встречать, все родные заняты похоронами моего деда. Он прожил достойную долгую жизнь, в последние месяцы сильно болел и вот, как сказала моя мать, отмучался. Я вытащил небольшой чемодан со своими скромными пожитками и огляделся. В нашем городе ничего не меняется, все остаётся по-прежнему. Наверное, так и должно быть, чтобы можно было вернуться туда, где все осталось как прежде. Но не мне. - Ну наконец-то ты приехал! Я уже замерз тебя ждать!