Даже если это все - фотошоп

Что такое любовь? Разве это не те самые бабочки в животе или готовностью быть с человеком, несмотря на все гадости? Именно. В моем понятии это и была любовь. Я долго думал о смысле жизни, а в особенности и любви. Без любви можно прожить? Нет. Боязнь остаться одному на всю жизнь овладевала мое сознание. Она рвала меня на части при виде любой прохожей пары. Хотелось почувствовать какого это. Когда в моей жизни появилась Алена, я понял, что это - оно! Я был готов быть с ней рядом, несмотря ни на что. Это было любовью. Я точно знал! Ведь в моем представлении это и было то самое чувство, о котором все так говорят. Наши отношения развивались быстро, но пока дальше статуса "встречаемся" не шло. Да и к чему эта спешка. Я и так знал, что это навсегда. Она была и вправду идеальна. Аккуратные черты лица, длинные, каштановые волосы. Но больше всего меня привлекала ее харизма. Алёна была энергичной, умной, аккуратной, талантливой девушкой. С момента, как мы впервые познакомились, я не мог и секунды не думать о ней. Постоянно искал возможность провести лишнюю минуту с ней. Эта девушка сводила меня с ума. И пока мы жили раздельно, я был очень огорчён, когда приходил уставший после университета и не видел её прекрасной улыбки, тёплого взгляда, долгих объятий и разговоров ни о чем. Поэтому, уже на 4 месяц наших отношений, мы съехались. Навсегда. "Мы будем вместе навсегда". Я ежедневно клялся ей в любви. Наверное, многие бы сказали, что я каблук. Что это за бред вообще? Если мужчина любит свою девушку, то сразу каблук? Я никогда не был согласен с этим. Алёна - была моей первой и единственной любовью. И мы прошли через многое. Прожив вместе четыре года, когда мне стукнул двадцать шестой год, я понял, что это оно. Вроде уже пора иметь полноценную семью. Родители уже во всю интересовались внуками, бормоча что то про то, что скоро уже пенсия, а кто подаст стакан воды в старости? В общем, я был с ними согласен. Хотелось иметь ребёнка от любви всей своей жизни. Частенько перед сном, обнимая своего такого родного человека, я представлял собственную маленькую копию, тёплые семейные вечера и всякую подобную хрень, которую делают семьи. Но настал час, когда все должно быть испорчено. Я думал, что все будет идеально. Я буквально предвидел наше счастливое будущее. Так что мои внезапные мысли пугали меня. Я испытывал отвращение к своему "я". Я много думал. Неосознанно обдумывал ее недостатки. Например, она была очень переменчива, непостояна, даже немного холодна. Я все прощал. Готов был простить все, лишь бы провести с ней всю свою жизнь. Однако, мои глаза открылись, а розовые очки снялись вместе с пришедшим выгоранием. Но бросать её я не собирался. Как можно бросить человека, с которым столько всего было. Наверное, я все ещё любил ее. Только она перестала зажигать меня своим взглядом, заводить по щелчку пальца. Алёна стала скорей лишь моей болезнью, без которой я уже не смогу. Изо всех сил держась на край, в сотый раз наступая на одни и те же грабли, мы проходили все ссоры и недопонимания. Прошли даже тот самый третий этап. Все было бы хорошо, если бы не я. Конечно, исход был таков, что мы женимся, заводим ребёнка, собаку, берём ипотеку и умираем в один день. А как ещё? Я боялся, что сделаю что то не то. На фоне выгорания, я увлёкся алкоголем. Я пил. Приходил после работы и по обычному выпивал бутылки две-три пива, а потом засыпал. Все равно я не стал ей противен. Она также прижималась ко мне перед сном, а я снова и снова пускал ее в свое сердце и сознание. Алёна просто овладела мной. Заменила социум. Кроме неё мне не нужен был никто. Теперь никто. Но мысли никуда не делись. Я решил, что пора избавляться от всего этого геморроя. В один день, перебрав, мои ноги понесли меня в ювелирный магазин с 3 тысячами на карте. Самое дешевое, но симпатичное кольцо в минималистичном стиле. Красная, бархатная коробочка. И вот он, вход в семейную жизнь. Я обещал себе бросить пить и всерьёз задуматься о появлении малыша. Алёна была не против. Мы оба хотели этого. Поэтому, в два часа ночи, на одном колене, я услышал радостные крики, среди которых было отчётливое "да". На другое никто и не расчитывал. Эта ночь стала роковой. Проснувшись утром, я осознал, что сделал. Собственными руками подписал договор. Может я не готов к семейной жизни? Хотя я был уверен, что уже давно был готов. Как я вообще узнал о совершенной глупости? От Алёны. Её радостное настроение и распросы о свадьбе. Она уже всем похвасталась. Решив, что мне все равно, как все пройдёт, я возложил эту ношу на Алёну. Зная её, свадьба обещает быть шикарной. Единственное условие - это фотограф. К этому нужно отнестись очень серьёзно. Фотографии - моё хобби. Нет, я не фоткал, я модель. Был когда то. Я уже давно растерял всю свою красоту. С возрастом я уже не казался себе таким волшебным, как раньше. Комплексы давили на меня и я отказался от многочисленных фотографий. Однако, на свадьбе должен быть лучший фотограф города. Но я уже посетил очень много фотографов. Хочется чего нибудь нового, молодёжного. Нужен молодой, но не слишком, фотограф со своим видением мира. Доложив об этом Алёне, я со спокойной душой ждал того самого дня, когда начнётся новая жизнь. Касаемо алкоголя, я продержался уже 2 дня. Но на свадьбе будет самый изысканный, дорогой алкоголь. Мы не плохо так потратились на эту свадьбу. Я даже не ожидал, что будут такие больше цифры. Но делать нечего. День свадьбы был все ближе. И когда он наконец настал, у меня не было сил встать с кровати. Но ведь я любил её.. Пересилив себя, я поднялся с кровати, одел свой заранее купленный чёрный костюм и был вынужден ехать в загс.

***

Мы обручились. Я был правда рад. Какая то новая ступень в моей жизни. Это чувство было необъяснимо. Просто словно тысячи фейерверков внутри меня. Впереди было празднование. Все поехали на место проведения свадьбы... А я совершенно с другой стороны посмотрел на Алёну. Она и вправду была хороша. Хорошая жена, скорее всего и мать. Но в ней потухло то, от чего я раньше был без ума. Она по прежнему самая любимая женщина, но уже не то.. Однако, я люблю ее.