Перегоревшая

Порою нас съедает одиночество, такое невозможное, что хочется на стену лезть. На стену своей картонной коробки, в которую тебя посадило собственное сознание, огораживающее от ошибок. Тогда не произвольно начинаешь находить изъяны во всех вещах, окружающих тебя. Некогда любимая игрушка начинает раздражать своими пластмассовыми неживыми глазами, а любимый зеленый чай, больше не согревает изнутри, теперь он горчит и противен на вкус. Вылив больше половины кружки чая в раковину, я подошла к окну. Что со мной происходит? Все до безумия раздражает своей размеренностью: отличная погода, бегающие дети во дворе, их мамочки-наседки сидят на скамейках и обсуждают последние серии очередной мыльной оперы. Все настолько скучно и однообразно… до безумия, отчаянья. До боли в горле хочется открыть окно и закричать! Просто закричать, почувствовать хоть какие-то эмоции, и пусть это будет злость на мир, на себя, на этих беспечных жителей моего двора. Злость та самая эмоция, которая позволяет почувствовать себя живой. Чувство, что загорается глубоко внутри и горит, сжигая вены. Однако, это слишком просто. Просто для меня. Ведь я уже горела другим пламенем… Испытав однажды целую бурю чувств, перегорев, ты не сможешь вернуть прежнее душевное спокойствие. Ты не сможешь почувствовать их вновь, иначе это было бы слишком просто. Просто для человека, который умеет различать оригинал и жалкую копию любви. Любви, которой, в сущности, и не было. Я ее не придумывала, я ее чувствовала, но…. Ее все равно не было. Любовь бывает только тогда, когда вы вместе. Только тогда, когда прикосновение говорит больше чем тысяча слов. Только тогда, когда взаимно. А если нет, то эта любовь-самоубийство. Самоубийство своей же души. И с каждым днем я все четче понимаю – я убийца. Я убиваю свою душу, и мне это нравится…