Я защищал свои ошибки от ваших мнений

Но именно ваши мнения мне помогают открываться. Ваша реакция на мои посты очень ценна для меня. Можно открыто заявить о себе без компромиссов и конфликтов. А вам, друзья, легко сейчас понимать, в какой точке на линии жизни находитесь вы? Для меня это было нелегко, это заняло долгие годы. Все эти годы я только намеревался понять кто я: бумажный человек, или живой? Но я так и не понял, правда. Как мне кажется это даже хорошо, потому что поиск себя заставляет жить, двигаясь дальше, не так ли друзья? Я так же, как и вы мечтаю о грандиозном успехе в своей области. Вот, пришла боязнь категорично о чём-то заявлять. Всё, что я могу для вас сделать друзья, так это подарить вам своё внимание, но это не надолго, ведь оно и мне пригодится. Но можно заметить, что оно никому не принадлежит. Оно как маятник, болтается между вами и мной, между мной и вами. Теперь-то, да. Понятно, что наше внимание является неким вектором, скользящим ходом, прыгуном по мыслям, образам. Думаю, что мы это понимаем, когда у нас отчётное состояние. То есть, мы можем ответить себе на вопросы: где я, кто я, зачем я здесь, куда иду, какова моя цель? Ну это так, мимолётные рассуждения, в письменном виде. А вы часто наедине с собой размышляете о разных вещах? Ну даже не о вещах, я бы сказал, а о том, кем буду через пять лет? Чем продолжу заниматься? Что изменится через год, если я так и буду работать доставщиком еды? Или что изменится, если я буду думать, что у меня не получится выйти на доход на писательстве? А что я знаю о личностном росте, о своём жизненном пути? Я знаю только этот момент. Текущий. Мне кажется, что здесь так уютно, можно я буду собой? Мягкий пуфик, ноутбук, тишина. Высокая концентрация внимания на потоке мыслей, на повествовании, на том, как пальцы прыгают по кнопкам. А за окном дождь. Любимая борется с комарами, громко ругается, выделяя слова по слогам. А я хочу поймать то, что не видно и незаметно, мимолётно. Тысячная доля секунды, а в ней вся суть. И думаешь не сравнить пустую вечность с тем, что было в этой доле секунды. Мы даже не можем объяснить это. Мы можем сказать, там что-то было, интересное, загадочное. Я ищу тишину в себе в то время, когда она смотрит телевизор. Но я принимаю звук телеканала, и остаюсь в себе в спокойной тишине. — Такой спокойный, что я просто удивляюсь, — однажды мне сказала давняя коллега. Увидел знакомый на улице и сделал замечание, похудел, а что так? Зачем уволился с госслужбы. Слушая его, я понимаю, что не стою на месте. Занимаюсь поиском. Живу в предвкушении. Мне кажется мир идеальным, это действительно так? Или это просто мой шаблон мировосприятия? И ещё мне кажется, что я выгляжу неидеальным на фоне мира идеального. Тараканы. И самокопание. И поиск, поиск, поиск. А что я делаю, друзья? Мне кажется я ищу того, кто набирает эти буковки. Я ищу опору и подтверждение своих мыслей, но в ответ тишина. Наверное, опора во мне? А как стать самому себе опорой? Есть конкретная инструкция? С экрана я смотрел поучительные видеоролики об осознанном отношении к жизни и к себе. И в тот момент мне казалось, что я не дорос до осознанности, потому что не испытывал подобного состояния, состояния внутреннего согласия. Смерть близкого — для меня большой поворот, даже переворот. Другие сны, какая-то ясность подплывает. Подкрадывается ощущение, которое я испытывал в детстве. Хотите глубже? Это состояние внутреннего согласия, будто есть тот, кто с заботой сморит на тебя, бросает спасательный круг. Благодарю, что читали, может у вас есть комментарии?