Гробовая тишина

Думаю, что каждый знаком с чувством, когда ты жаждешь только одного: Умереть самой страшной смертью. Но, что же вас останавливало? Или даже "кто"...? После реабилитации я чувствовал себя примерно так же. В голове было пусто. Не было ни мыслей, ни желаний, ни целей. Ни-че-го. Черт, мне сейчас 107, а по большому счету я ощущаю себя все тем же 26-оетним холостяком, и как вы прикажете мне с этим справляться? Да, изначально я хотел строить все заново. Перестроить свою жизнь так, как этого ХОЧУ только Я. Но сразу после этого я начал понимать, что мои руки по локоть в крови тех, кто был не виноват. Я начал осознавать глобальность всего того, что я творил почти всю свою жизнь. Совесть сговорилась со снами, и теперь, каждый раз, засыпая, я молю Бога о возможности поспать больше трёх часов. И каждый раз мои мольбы не слышно... Каждую ночь, когда я просыпаюсь весь в холодном поту, я слышу ее... Гробовую тишину, которая окружает меня везде. Даже в самом людном месте я останусь один. Ведь смысл моей жизни погиб уже давно, но я помню этот день как вчерашний... -Обещай не натворить глупостей..- он сказал мне это с насмешкой в голосе, я смотрел Стиву в глаза, и улыбаюсь как идиот. -Ты заберёшь их с собой, мне ничего не останется, как только ждать тебя - спустя несколько секунд, ответил я. Его лицо озарила такая же улыбка, как и была у меня, только она казалась более настоящей, живой. Не удивительно, он не отпускает свою любовь в бездну неизвестности. А вдруг он не вернётся..? Или произойдет что то страшное..? Эти мысли пугает меня не один час, и если он и вправду не сможет вернуться, то мне ничего не останется, как наложить руки на себя. Из этих печальных мыслей меня вырвали его прощальные объятья. Я сначала испугался, потом охотно отдался в руки любимого. Что ж, к слову... Он так и не вернулся... По словам Брюса, камни бесконечности он доставил в нужные места и время, но на обратном пути произошел перегрев устройства.... Он погиб быстро, без боли (это тоже сказал Брюс, в попытках успокоить меня). От этой информации лучше мне не стало. Единственное моё желание было - свалиться с моста, или пырнуть себя ножом. Мне было паршиво. Но в тот момент, я это отрицал. Я не хотел вызывать жалось. Я не хотел сострадания. Я хотел быть с ним, и только с ним. И мысль о том, что это уже не возможно, меня убивала изо дня в день. Каждый день я приносил ему цветы. Я это делал и до его гибели, только сейчас цветов стало четное количество. Обычно, посещая его, я стою без эмоций (я определенно умею их контролировать, это факт), но не в этот раз. Сегодня к нему пришел ещё и Сэм. Он пытался подбодрить, и утешить (мне казалось, все знают, что это дохлый номер). Обычно, в такие моменты, я разворачивался и уходил, не знаю куда и зачем, просто бежал от всех этих расспросов обо мне и моем состоянии. Но в этот раз я не мог уйти, что то держало меня тут. Я сухо отвечал Сэму, он это быстро понял, и со словами: "Думаю, мне уже пора. Сара попросила помочь с детьми", он ушёл.. Тут слезы катились сами собой, и они жёстко и безжалостно убивали все мои попытки их остановить. В этот же момент барьер между мной и окружающим миром рухнул, я ощущал каждый взгляд каждого человека. Мне стало невыносимо, и больно одновременно. Стараясь вытереть слезы, я поспешил удалиться. В тот вечер я искренне хотел сделать себе больно... Никогда не забуду, как алая, горячая кровь, смешанная с моими слезами, стекает по моим рукам и обжигающе остаётся на пальцах... Больно было, это правда... Но не так сильно, как хотелось бы... Я хотел заглушить моральную боль физической, но лишь открыл ещё один способ наказать себя за то, что позволил ему уйти. Лезвие стало моим лучшим другом... Конечно, некоторое время спустя все заметили шрамы. И всем было важно, что бы я обратился к специалисту и мне помогли. Но я не хотел этого... Я могу жить дальше, лишь убивая частицы себя. -Бак, пойми, он бы этого не хотел. Он любил тебя, и не хотел бы, что бы тебе было больно.. - Сэму кажется, что он меня понимает. Но нет. Ни черта он меня не понимает. Он потерял друга. А я любовь и смысл жизни. -Мне в любом случае будет больно. - это был первый раз после смерти Стива, когда я сказал человеку больше двух слов. Меня буквально насильно отвезли к психологу.. Сказать, что я был не рад, это все равно, что ничего не сказать. Я не считал, что мне нужна помощь. Я был уверен, что все о'кей. Я это знал... -Что вас тревожит? - это был первый вопрос психолога. Я его запомнил на всю жизнь. В ответ я просто молча задрал рукава толстовки. Она была в шоке. Шрамов и ещё свежих ран было много... Очень много... -Что заставило вас...- она продолжила допрос (да, это был допрос. Я не хотел отвечать, а из меня насильно выдавливали ответы), но я её перебил, давая понять, что не хочу с ней продолжать общение. - Смерть близкого мне человека. - ответил я- Я пожалуй пойду и... - Нет, будьте любезны, останетесь. - теперь уже меня перебивала она. - Соболезную вашей утрате... - Засуньте себе поглубже в задницу свои соболезнования - я так давно хотел это сказать... И вот наконец... Я остался сидеть в кресле, хоть и не хотел. Опять, что то меня заставило... После долгих разговоров и вопросов, док вынесла мне приговор: - ...Большое депрессивное расстройство... Это что то вроде депрессии, только умноженное в несколько раз и приправленное с верху суицидальными мыслями. Врач прописал антидепрессанты и ещё кучу всякой хрени, которую я не собирался изначально пить, но после слов: "Следуйте четким инструкциям и все будет хорошо. Обещаю вам", я понял, что эти таблетки - единственное что мне может помочь... Разумеется, плевать я хотел на ваши инструкции и рекомендации. Я был уверен, часто готов умереть... Я БЫЛ готов умереть, пока ко мне в руки не попало то, что может меня убить... Я не хотел жить... Но и умереть больше не было смысла... Я около часа разглядывал пузырек с таблетками, решая вопрос жизни и смерти... Слезы опять потекли ручьем. Все тело дрожало. Я начал задыхаться от собственной безысходности. Я хочу к Стиву... И одновременно я не хочу умирать... Глубокий вдох. Я насыпал себе в руку огромную горсть таблеток. В другую руку взял заранее приготовленный стакан с водой. Раз... Два... Одним махом я запихнул в себя все таблетки... Все до единой. Конец... Но я ожидал чего-то другого... Я не чувствую ничего. Ни боли. Ни мыслей радости. Ни мыслей сожаления. Ни-че-го... Зато слезы решили, что сейчас самое время для показухи... Больно не было... Была только..... Жалость...? Жалость к самому себе... Неприятное чувство.. Около часа я просто сидел на кухне, и рыдал... Когда глаза уже болели, лицо опухло, а слезы, кажется, закончились, я смирился с мыслью, что жить я буду ещё долго, но несчастно. Незаметно для себя я уснул прямо на полу. И в этот раз я проснулся не от кошмара, а от нестерпимой боли в животе. Болело так сильно, что я буквально сворачивался по полам и был готов выблевать свои органы наружу. Я еле поднялся, что бы выпить воды, и тут виду его... - Стив...-продолжая корчится от боли, сухо, почти безжизненно, прошептал я. - Господи, солнце... - он подошёл ближе, но когда я протянул руку, он отстранился... - Что же ты наделал...? - Я хочу к тебе...- Слезы. Очень много слез потекло в тот момент. От этого боль в животе только усилилась.-Я хочу тебя обнять. Поцеловать. Я хочу только этого...-дышал я глубоко и тяжело, с болью. -Бак, любимый, пойми. Меня. Больше. Нет.-эти слова вызвали новый поток слез- Прошу, вызови рвоту... Спаси себе жизнь. Ради меня. -Нет...- сквозь боль и слезы, страх и и кровь, воспоминания и ненависть, прошептал я. -Я так не могу. Я не хочу... Столь родное и любимое лицо, стало совершенно другим и не знакомым. Оно стало... Мертвым... - Тогда... Я буду тебя ждать... - он это прошептал с болью, и разочарованием. Дальше все как в тумане... Я падаю. Мое тело болит. Я бьюсь в совершенно не естественных позах. Изо рта идёт пена. И все в один момент утихает в гробовой тишине...