Идя по бордюру, боясь не упасть.

Направляясь домой я думал о том, как проведу этот совершенно типичный и ничем не отличающийся от других вечер. Я шел к остановке, чтобы прыгнуть в автобус, занять место у окна и наблюдать за плывущим и размытым пейзажем, людьми. Пять часов вечера. На улице стояла приятная, ещё теплая осенняя погода, сентябрьская пора перед скорым листопадом, самое время согреться последними лучиками тепла перед тем как впустить в свой дом холодный ветер, и грусть в свою душу. Стоя на остановке, ветер обдувал мне волосы и охлаждал лицо, неся загазованный запах крупного пыльного города, птички насвистывали привычные им мелодии, а я осматривал мельком людей, что тоже ждали свой автобус. Типичные люди. Хах, а кого я хотел увидеть, пришельцев что-ли? Вовсе нет, скорее, лица поживее. Все как один угрюмые, деловые и торопящиеся по своим деловым делам люди. Видно и я с ними схож. - Разве я деловой? Угрюмый точно. Всегда или только по осени? -подумал я. Тут подошёл мой автобус и я неспеша вошёл внутрь. Почувствовав давление от толпы незнакомых мне людей, я поспешил скрыться и занять место у окна. - Суета да и только. - Подумал я, глядя в окно. - А что чувствуют другие люди, смотря из окна автобуса? Умиротворение? Грусть? Вдохновение? Я же чувствую бесконечную неопределенность, торопливость времени за вечной не хваткой оного для меня в течении всего дня. Как бы я не смешил, что бы не планировал, исход один - я ничего из этого не делаю или не успеваю. Может я не достаточно усидчив и часто отвлекаюсь или я попросту не на своем месте и делаю не то, чем мне следовало бы заниматься? А чем следовало бы? Не знаю. А как было хорошо тогда в беззаботном детстве, в юношестве... Да, так каждый раз как я ни поеду домой. Одни и те же мысли и воспоминания. Мне уже 25 и я не хочу быть взрослым, я по прежнему люблю видеоигры и запах мокрого асфальта после дождя, делать ангелочка на пышном слое блестящего снега, ходить по бордюру держа равновесие и бросать камни в воду, в надежде, что они отскочат несколько раз от поверхности воды, прежде чем утонут. К слову, с камнями никогда не получалось. Сейчас я мечтаю о том, что однажды я смогу иметь достаточно времени, чтобы пойти на прогулку в парк и порисовать пейзажи деревьев на фоне закатного неба или встречать утро в прочтении книги, сидя на лавочке. Звучит не плохо а? Сидеть под зонтиком и уплетать за обе щеки горячую шаурму и глазеть как кто-то несётся под дождем по лужам, брызгая в разные стороны. Потом пойти и заняться любимым делом. А каким? Не знаю. А взять и изменить всё сейчас, чего тянуть! Не выйдет... Я скован другими обязательствами. Я работаю учителем в школе. Куда уж там. В моей сумке кипа тетрадей на проверку. Подготовиться к следующему уроку тоже нужно, а это значит прочитать конспекты из материала для учителей по конкретной теме. И какие мне парки и шаурма под зонтиком - мне детей учить надо. Надо. Что это вообще такое это ваше Надо? Кому надо? Мне? Необходимо - да, а иначе не проживу. А мне лично что надо? - Шоколада. - Усмехнулся я и невольно оглянулся в автобусе. Я это вслух сказал. Ладно. Меня уже и в сон клонит. Вроде осень только, год только начался, а уже голова загружена. А впрочем я отвлёкся. Что же касается моего свободного времени, кое всё же имеется в малом количестве, так оно состоит из просмотра YouTube, редких поседелок в видеоиграх и в большей степени общения с интернет друзьями, коих я считаю близкими и не без причинно. В реале же я ни с кем не общаюсь. Все таки в юности обзавестись друзьями проще, это тебе в помощь такие места скопления людей как школа или шарага. А сейчас в понятие слова друг вкладываешь уже совершенно иной смысл. Найти истинного друга после 20 не так и просто. Они в песочнице не сидят, да и подраться с кем-то в школе и стать друзьями на век тоже идея отпадает. Хотя в школе так и было. Но сейчас всё по другому. Друг для меня это человек, способный не просто весело проводить с тобой время и иметь общие интересы, но человек, который протянет руку в случае чего, выслушает, примет удар на себя, если тебе тяжело, не спросит лишнего, поверит на слово и не будет по глупости ревновать и обижаться. Но чтобы все эти качества проявить в человеке, нужно потратить не малое количество времени. А вот с ним у меня как раз таки и проблемы. Да и мне куда проще переписываться и иногда созваниваться по интернету с друзьями с сети. Выходит, я сам себя в рамки загоняю? Или нет. Тем временем в окне мелькнуло уже несколько остановок и я понимал, что приближаюсь к дому. Выйдя из автобуса я стал переберать ногами к своему настолько привычному подъезду, что даже напои меня до бессознательного состояния, я все равно его не перепутаю. Пока шел по асфальту, я оглядывался и рассматривал двор, игровую площадку, на которой мне уже никогда не суждено поиграть; качели, в которые уже задницей не помещаюсь и бордюр, по которому, к моему счастью, я вдоволь мог представить себя отважным искателем приключений, что храбро взбирается в вышине вдоль скалы над обрывом, глядя вниз и представляя, что, если он сорвется, то по нему будут горевать его дорогая жена и дети. А впрочем, в отличии от этого храбреца, я не имел ни жены ни детей. Так ли мне уж радостно от этого? Не очень. А спросите почему и я вам отвечу - ибо по бордюру ходить нужно вместе, а если один внизу, то он уже не с тобой и не представляет каково это смотреть вниз со скалы в бесконечное далеко. Как же много среди людей тех, кто любят требовать с других взбираться на скалы, а сами и на бордюр не хотят. Парадокс. Насмотревшись на двор и его тошнотворную обыденность ничем не скрашенную и не желающую как либо измениться в ближайшие лет сто, я уже открывал грамостскую дверь подъезда и поднялся на третий этаж. Так уж сложилось, что мне только и доводится селиться на первых трех этажах многоэтажек. А чего не выше? Привычка, боязнь высоты? Нет. Не хочу много топтать лично, так оставлять грязь  от ног своих учеников. Да, ко мне иногда ходят на дополнительные занятия. Так что это простое уважением к соседям. Поднимаясь по лестнице не мог я не фыркнуть на обшарпанные стены, с которых слезала краска, а в некоторых местах было видно, что кто-то усиленно хотел ей помочь слезть побыстрее. Сразу видно вовлеченных в благополучие дома жильцов. -Аж сердце радуется за таких. Нет. - подумал я и пошел к себе. Открыл с привычным скрипом и натяжечкой тугой замок и очутился в квартире. Быстро разувшись, поставил сумку на тумбу в коридоре, помыл руки и, переодевшись в домашнее, поставил чайник. Сев на стул на кухне я призадумался. -Обычная дыра. И ведь есть те, кто живут, да и ремонт делают. Им нравится, они обрастают здесь корнями, пишут свою историю жизни, думая, что так правильно. Правильно... А как правильно жить мне? Строить нечего, а то, что было... Эх. Апять меня уносило в мысли о утраченном и несовершенном. Нормально ли это вообще и не странно ли, что я говорю вслух сам с собой посреди кухни? Наверно нормально, ведь, если я задумался об этом, значит я нормальный и мой мозг функционирует так, что ему проще усваивать информацию на слух. И вообще, если я задумался об этом, то и кто-то уже точно задумывался тоже. А значит я не один. - Я не сумасшедший! - с глупой гримасой радости пошептал я. - А с кем мне говорить? С холодильником? Нет, есть мать, но не буду же я вечно доставать ее своими лекциями из недр своей бошки. Она вечно в делах, даже некогда присесть, ни то что прилечь. Эх, и как она справляется и переносит это все бремя. Пока что ее не было дома, она была в магазине, о чем просвидетельствовала смска в этот же момент. Я легко улыбнулся. Но продолжив монолог вдруг стало тоскливо от того, что так всегда происходит, что себе то я могу все объяснить, а вот с другими людьми все куда сложнее. Вспомнить даже своих друзей, что я считал очень хорошими и адекватными, всегда готов был помочь и выслушать. А когда я не был готов? Дурак. В этом и беда, что слишком я... человечный? А что болт на всех класть, тогда потянутся, заметят? Не умею. Да и не хочу. И вот эти моменты недопонимания... Мы ведь все разные, но даже будучи похожими, мы можем чувствовать одно и то же по разному. И как часто путаемся из за этого. Ненавижу, не переношу игнор людей. Так один мой друг бывший сказал - "Лучший способ научить не правого человека это игнор." И с одной стороны то я с ним согласен, но с другой... А что если это ты не прав? Ты не хочешь услышать меня, уйдешь в игнор и с концами. Мол сам секи в чем ты дибил. А я такой весь вот. Ага. Удобная позиция, чтоб тебя не тыкали в твое дерьмо.   Но как же больно от этого. Осознание последнего рубежа дружбы и даже просто ниточки понимания, связующей нас так долго, после такого игнора, без возможности донести до человека и быть услышанным. И ведь я в такие моменты чувствовал действительно виноватым себя. А что еще остается? Но стоит знать себе цену. Я себя не на помойке нашел. В конце концов иногда нужно принимать смелые и очень серьезные решения. Потеря друга это тяжелое событие, но именно оно мне и помогло в какой-то мере осознать свою непоколебимость, человечность, стойкость и умение идти дальше. Ведь на смену этого должно придти что-то другое. Жизнь полна черных и белых полос. Блин, но как же больно, когда тебя ни то что не могут, но не хотят услышать... Тем временем из чайника выкипела вся вода и на кухне стало душно. - Блин, опять заново греть! Ёё...жики в тумане, я целых 30 минут проговорил сам с собой! Время трачу на что?! Дибил. Мать придет, я ни сам не поел, ни чайник не поставил. Взрастила мама дурака. Когда я уже временем научусь распоряжаться? Все же совладав со временем и получив от матери пару вздохов на понятную тему, мы отужинали. Затем я готовился к уроку на завтра. Штудировал интернет на тему разных штук, чтоб занять учеников чем-то интересным в плане загадки или интересного факта на тему английского. Дети любят такое, им только закинь удочку, тут же ухватятся и потом не заткнешь. Зато познавательно и с юмором. Это и есть грамотный подход. Но к каждому свое. Вечер прошел на половину в делах и немного в просмотре аниме. Ночь выдалась как обычно холодной и тоскливой, что хоть на луну вой. Сидеть у окна и пялиться на звезды, вспоминая лучшие моменты из детства, вот она участь одинокого учителя английского в 25 лет без нихрена за спиной. Так я думал в последний раз подобной ночью...