Убит любовью

Его нежный голос. Его идеальные руки. Его прекрасные волосы. Его шикарная улыбка. Он выделяется из толпы, как самая яркая звёздочка на лунном небе. Он, как лучик солнца в дождливую и серую погоду. Смотреть на него одно удовольствие. Он, не такой как все. С ним, ты можешь погрузиться в иную реальность, где только ты и он. Он очаровывает с первой секунды. Его смущение - отдельный вид искусства. Он сам, как целое искусство, которое хочется рассмотреть. Порой, хочется задушиться в его объятиях. Хочется думать о нём каждую секунду. Он... Дороже мне, чем все люди на этой грёбаной земле. Боже мой, да он прекрасен. Я не перестаю им восхищаться. Теперь, посмотрите на меня. Какой же я? Я, как тёмная туча над этим лучиком. Я, не такой как он. Я некрасив. Я ужасен. Я не идеален и не хочу таким быть. Мне есть кого называть идеальным. Я всегда буду ненавидеть себя, но он крепко обнимет меня и будет отрицать всё ужасное, что я про себя говорю. Для него я прекрасен, как маленький цветочек. Он считает меня лучшим из всех. Он любит меня и я его люблю. Но мы не можем быть вместе. Общество, оно рушит чьи-то судьбы, отношения и т.д. От одного слова "общество" хочется рыдать. Оно сломало мне жизнь. Нам сломало. Нас разлучило, вселяя нам мысль, что мы не такие как все. Но мы хотели быть не такими как все. Нам нравилось это. Узнав о наших чувствах, нас разлучили. Стоя в последний раз на краю крыши и встречая наш последний закат, он сказал: я никогда не забуду о тебе, я буду любить тебя всем назло, я люблю тебя и больше не увижу тебя, но знай, даже если мы больше не встретимся, я всегда буду помнить и любить тебя. Больше я его не услышал. Не услышал того нежного и прекрасного голоса, который вселяет надежду. Надежду, на наше будущее. Но у нас его не было. Его увезли, далеко, за тысячи километров, где я бы его не нашёл. Его родня считала, что я на него плохо влияю и я его испортил. "Мальчик не может любить мальчика" - твердили они постоянно. Мы не отвечаем за свои чувства. Как говорят, сердцу не прикажешь. Прошло десять лет. Я о нём ничего не слышал. Я искал его. Я хотел найти его. Все эти годы я чувствовал себя невыносимо ужасно. Мне было плохо без него. Думаю, ему тоже. Сейчас, я являюсь обеспеченным человеком. У меня есть всё, что мне нужно. Кроме него. Я окончил школу, поступил в университет. Как хотели мои родители. Я не полюбил никого сильнее, чем его. Ни-ко-го. Я думаю о нём. Надеюсь, у него всё хорошо. Неделю назад я увидел его имя на визитке какой-то успешной компании. Там же был и его номер телефона. У меня замерло сердце. Все чувства будто снова ожили. Я не мог поверить, что я смогу его встретить, просто набрав номер. Услышать его, поговорить. Но я не смог. Я боялся услышать, что он меня не помнит. И боюсь до сих пор. Я пишу сейчас это всё на экране телефона. Пишу с неизвестного ему номера. Возможно, это сообщение он не прочтёт и оно заявляется где то на просторах мессенджера. Может, у него жизнь стала лучше без меня. Всё возможно. Но я всегда буду желать ему всего лучшего, потому что он дорог мне. Я люблю его. Надеюсь он хоть чуть-чуть вспоминает обо мне. Даже если и увидит, даже если вспомнит, даже если любит, даже если ищет меня – мы не сможем быть вместе. Такова судьба наша. "Ваше сообщение отправлено"- высветилось уведомление на моём экране. Мне даже стало легче за последнее время. Я отправил 3 сообщения и ни разу не упомянул имя человека, просто потому что... потому, не знаю. Его имя Ваня, самое обычное, как он говорит. А мне нравится его Ванюшей называть. Точнее, нравилось... *** Два дня спустя. Эти два чертовых дня я провёл в сильнейшем напряжении. Причина? Да вроде нет её, но я всё же в напряжении. Как бы хотелось вернуться на несколько лет назад. Прочувствовать те чувства... Это только воспоминания, а жаль... «Ваш контакт "Ванюша" отправил вам сообщение» Да, я успел даже добавить в контакты. Несколько часов я не решался прочитать. А вдруг не он? Вдруг он меня не помнит? Вдруг... Вдруг... Аааа, слишком много вдруг. С одной стороны, я ведь так долго ждал, а с другой страшно смотреть. Ну, рано или поздно придется. Пусть это произойдет сейчас. "Я прочитал очень много раз и из моих глаз уже второй день льются слёзы. Серёж... Я помню тебя и всегда помнил. Я сдержал свое обещание. Я бы хотел написать такое же длинное сообщение, но боюсь, я плохой писатель( Я бы хотел, рассказать о своих чувствах, очень бы хотел. Но здесь всё не вместиться. Поэтому хочу написать немного. Я хотел тебе позвонить и услышать тебя с момента нашего расставания. Родители все номера удалили. Я знал твой номер наизусть, но они установили какую-то фигню, где невозможно удалить недавние номера, то есть они бы узнали, что я тебе звонил. После всего этого меня буквально заперли дома. Был жёсткий контроль. И естественно, узнать о тебе никак не мог. Но я хотел, правда. Тогда я возненавидел весь мир. И себя. Потому, что я был не рядом с тобой. Спустя несколько лет, когда я уже мог сам решать, что мне делать, я тут же тебе позвонил и родители не могли меня упрекать в этом. Только вот появилась проблема, ты сменил номер. И вместо твоего голоса, я услышал, что номер больше не действителен. Я подумал, что с тобой что-то случилось. Я поехал к тебе, но тебя не было дома. Там же, я узнал что ты уехал и что с тобой всё нормально. Мне сказали, что ты искал меня, что думал обо мне. Мне стало на несколько секунд легче, но осознание что ты где-то опять далеко снова охватили меня. Надежда на то, что я тебя увижу, пропала. Я перестал поиски. Но я каждый раз звонил на твой старый номер в надежде, что ты ответить. Не сейчас так завтра, не завтра так послезавтра, через месяц, через год. Но ты не ответил. Я пытался начать жить, но тебя рядом не было. Ты давал надежду на жизнь. Но ни того, ни того не было. И вот теперь я получил твоё сообщение. Я испытал теже чувства, что раньше. Ты меня нашёл. Теперь нам никто не помешает. Мы можем сами решать, что нам делать. И я буду любить тебя назло всем." Дальше последовало ещё одно: "Вроде должно было быть чуть меньше сообщение, но тут все мои эмоции. Моё сообщение намного меньше твоего. И наконец, Серёжа, мне кажется, судьба хочет нас свести. Поэтому, я не согласен, что мы не можем быть вместе." И ещё одно: "Последнее, мы сегодня же встретимся. Отказы не принимаю)" Он всегда был прекрасным. Так и остался прекрасным. Возможно, судьба всё же и хотела, чтобы мы были вместе.