Просто ребенок

Я вновь подошел к закрытой двери в мою комнату. Она всегда закрыта на ключ до того как приходит няня и потому я редко бываю снаружи. Взрослые говорили раньше это из-за того, что нашу семью преследует демон и они боятся за меня. Наверное тогда они думали, что я еще не понимаю их или не слышу. Теперь утверждают, что я просто болен, но мне кажется теперь они врут. Есть что-то в их взглядах выдающее это, я не могу понять что, просто так кажется. Как будто это просто причина не показывать меня другим. Может быть я не похож на кого-то из них, на своего папу и потому он стесняется меня? Я слышал один раз в разговоре няни и кого-то из взрослых, что у одних ее знакомых так и, что они не знают как быть. Этого я не могу понять, наверное очень важно быть похожим совсем, но я не видел себя и не могу сравнить, в моей комнате нет зеркал, а когда мне разрешают выходить в остальной дом все они почему-то закрыты бумагой. Один раз я спросил об этом, мне сказали, что не потому и чтобы я не говорил подобных глупых вещей. Мои руки лежат на резном дереве двери, я прислушиваюсь в нетерпении когда же ко мне придут. Не то, чтобы я скучал один здесь, у меня много игрушек и уже почти пол года как я научился читать, хоть и медленно, много медленнее чем это делают вслух по вечерам мои няни, но с тем листать книги которые мне приносят мне нравится. Особенно, если в них яркие картинки. Мне совсем не скучно одному, но когда ко мне приходят можно слышать голос, няни приносит сладости и иногда меня гладят по голове, это очень приятно. Их всего две. Одна старше мамы на фотографиях и некоторые ее пряди белые, я видел на некоторых карточках они даже вместе стоят, она так сказала показывая, но тогда она была на много младше и ее почти что не получалось узнать. Вторая - она не кажется взрослой, кажется совсем почти девочкой, она говорила, что еще ходит в школу и, что я тоже скоро должен пойти и найду там много друзей, но когда я спросил ту, у которой белые пряди, она улыбнулась только и сказала, что она мой друг, а учиться я буду дома. Тогда было очень обидно и я даже плакал, хотя и не хотел, уже большой чтобы плакать, но слезы сами лились. Старшая няня все чаще вздыхает смотря на меня, но никогда не отвечает почему ей грустно. Не говорит и почему мама и папа больше не приходят ко мне, но тогда вздыхает тоже и предлагает поиграть во что-нибудь или почитать. Еще она учит меня считать яблоки и конфеты, а еще новым словам, чтобы я мог читать сам, говорит, что пригодится и, что учителя когда начнут приходить нарадоваться не смогут. Это звучит немного странно. Сегодня очередь младшей. Я жду ее на самом деле даже больше другой, она очень веселая и берет меня наружу в остальной дом, старшая этого не делает почти никогда. Сегодня даже обещала взять меня за пределы дома, туда, где шумят деревья и иногда идет дождь. Я не был там с самого детства, а мама, когда я был маленьким и она еще приходила ко мне, не разрешала и в окна смотреть долго. Сейчас не разрешают только когда темно, тогда их плотно закрывают шторами, мне нравится как их ткань переливается под светом лампы когда мне читают на ночь, но все таки любопытно взглянуть на звезды, о которых иногда пишут в книжках, хоть я и боюсь темноты, которой там говорят очень много. Наконец послышался звук - ровно два поворота ключа. Дверь передо мной открылась и няня вошла в комнату. Ее волосы сегодня немного темнее и кажутся рыжеватыми, потому что промокли под дождем. Она смеется, говорит забыла зонтик, но, что это не страшно и дождик теплый, но я знаю, что из-за него придется отложить сегодняшний настоящий выход наружу, от этого немного грустно, но я все равно рад, что она пришла. Она все таки заметила и сказала, что пойдем все равно, что уйдем отсюда, что нельзя так поступать с ребенком. Кажется она злится, я не могу понять почему. Я тихо спрашиваю ее куда мы уйдем и почему, ведь в словах девочки звучит это так будто бы навсегда. Она не отвечает, просто садится на корточки и, положив руки на мои плечи, смотрит в мои глаза долго-долго. Говорит не верить, что болен и вообще ничему не верить, что заперли меня плохие люди и, что сделают что-то плохое когда я стану старше. Почему-то вспомнилось то про демона, но я не стал спрашивать. Может быть они отдадут меня ему все таки, раз он так долго преследует, ведь старшая из нянь как-то сказала, что мама не приходит потому, что у меня появился маленький братик, от чего-то кажется, что с ним им теперь не страшно за меня, а страшно за него. От этих мыслей в глазах стало мутно от слез, а девочка, что приходит и говорит звать ее тоже няней плачет со мной. Сегодня мы все же не пошли никуда, дождь был слишком сильным. Мы сидели и смотрели на него, еще я смотрел на свои руки, что держал на подоконнике, моя кожа была совсем белой по сравнению с ее, наверное потому, что я не бываю на солнце, на самом деле я еще не видел ни у кого такой будто бы на нераскрашенном рисунке. Еще я не видел и даже совсем маленьких рожек, как те, которых я касался на своем лбу когда сильно задумывался. Старшая из нянь говорила никогда их не трогать и закрывала щекотной челкой лезущей в глаза. Младшая разрешала поднимать ее пока не видят и, что в них нет ничего плохого, ведь каким бы я ни был я же хороший. Я и правда старался быть хорошим - всегда вовремя ложился спать и почти что не плакал, решал задачки и повторял алфавит каждый раз как попросят. А еще никогда не звал старшую из нянь тетей, ведь она говорила не делать так, хотя в книжке я читал, что сестру мамы зовут тетей, а когда смотрели фотографии она сама сказала, что ее сестра. Я бы хотел увидеть маму и братика, котором только слышал тоже, старшая няня говорила, что должен буду быть рядом с ним когда он подрастет и быть хорошим братом, последнее слово тогда сказала будто и не хотела его говорить почему-то. Еще хотел бы увидеть папу, он заходит еще иногда, чаще чем мама, раз в пору года точно, всегда приносит шоколад и долго смотрит на меня, но не говорит ничего, как будто не то увидеть хочет, но всегда после гладит по голове и неизменно повторяет, что я еще подрасту. Похоже ему не нравится, что я пока маленький, даже несмотря на то, что мне недавно исполнилось целых 8 лет. Так сказали, хотя кажется здесь я гораздо дольше и дни рождения у меня почему-то не после каждой зимы, раньше кажется были чаще, но когда я стал учиться считать и читать они стали реже, наверное чем старше становишься тем меньше дней рождения, а взрослые их не отмечают совсем. Пока дождь барабанил по крыше я спросил все-таки почему демон ходит за мной и почему не может войти в мою комнату, а потом еще правда ли, что они отдадут меня ему. Девочка вздохнула и попросив не говорить другой няне, сказала, что он просто не может из комнаты выйти, но демон не здесь, а снаружи, ведь читали же, что они воруют детей, а те кто запер меня это и сделали. Что мои мама и папа не мои вовсе, ведь у них нет рожек, но, что она на самом деле их дочь, но после сделанного ими быть ей не хочет и, что молчать дольше она не могла, что чтобы украсть меня они даже не пожалели ее маленького братика, не того, что родился сейчас, а того что был маленьким тогда, что его отдали мне, но я не смог делать что они хотели и даже жизни его не забрал, а только смотрел как делали это они и плакал... Я заплакал сейчас, не помнил, но почему-то чувствовал, что так и было когда-то давно. Много раньше, чем 8 или даже 10 лет назад, когда старшая из нянь была как на тех фото и совсем без белых волос. Демоны же растут куда дольше. Сегодня после обеда мы с младшей из нянь собрали мои игрушки и книжки, не все, конечно, уместились в тот чемодан, что нашли, но я же уже большой, мне столько не нужно. Сегодня я впервые вышел из дома, где жил почти, что с рождения, где был пленен и был разочарованием, потому что был только ребенком, а не кем-то кто мог бы, хоть и преследовать, но быть жутким и страшным. Быть демоном, а не маленьким мальчиком обнимающим игрушечного мишку перед сном, чтобы он защищал от монстров из темноты и правда, каким бы большим не был, даже что не видел никого кого был бы выше, боящимся теперь отпустить руку девушки, сказавшей звать ее сестрой, переступая порог дома, из которого она обещает меня увести и больше не запирать никогда.