Принцесса

Прошла всего лишь неделя, но ощущение, как будто был переступлен огромный порог. Уже неделю Арсений после занятий ходит на тренировки по баскетболу. Как было с самого начала? С первого дня? Арс ненавидел Антона, что было взаимно. Ненавидел, боялся, избегал — называйте как хотите, но суть вы уловили верно. Он отталкивал его своим поведением, да, привлекал внешне, но это упустим. К нему просто не хотелось лезть, чтобы в ответ не получить это ехидное «Принцесса». Он весь из себя самоуверенный, наглый, гордый, а Арс что?! Арс лишний раз руку не поднимает, что б внимание не привлекать. Антон другой. Он душа компании, тусовщик. Он любит быть главным и любит когда на него обращают внимание. А Арсений этого не делал. Да, я Антон Шастун и заявляю, что меня бесит Арс, бесит. Что мне блять сделать чтобы получить хоть взгляд. Похуй какой — злой, разъяренный, непонимающий, добрый. Хоть какой-то. Нахуя мне это?! А вот хуй вам, ибо я сам не знаю. Он зацепил меня, понимаете? Этой своей добротой, милым личиком, порой невинностью. Он как скажет что-то, или ему скажут, а он засмущается и покраснеет и меня разъебывает. К чертям просто. А, так к чему я? Меня он сука бесит. Невыносимо. Раздражает только своим присутствием. С Сережей постоянно таскается ещё. А ведь я раньше с ним тоже дружил, ну мы по сути и сейчас дружим, так ведь?! Но общаемся очень редко. Да, у меня есть Эд. Нет, не в том смысле, у него Егор есть. В этом и загвоздка. Он теперь постоянно с ним тусуется. Нет, мне не обидно, только если чуть-чуть. Я его прекрасно понимаю и я очень за него рад, они действительно счастливы вместе. Хах, я почему-то уверен, что они мутят, только это секрет, окей? Честно, я очень Эду благодарен, он ведь и для меня время находит. У него и универ, и тату-салон и Егор, а ещё и я, да и музыкой он занимается — просто безумие. Че ещё, а, я вот по учебе съехал. Надо будет решать как-то. Не то чтобы мне не похуй, просто… Ну может родители хоть довольны будут, не зря же они мне деньги присылают. Кстати, вот могу о родителях рассказать. У меня прекрасная мама, Майя, я её очень сильно люблю и она меня тоже. У меня был отец, Андрей, но когда мне исполнилось 14 он ушел, просто ушел. Да, мне было больно, обидно, но потом я смирился. Ничего ведь не изменить, как раньше уже не будет, так зачем убиваться. Кстати, это является моим жизненным кредо. Если ты не в силах как либо повлиять на ситуацию, или она уже сложилась и изменить ты ничего не можешь — не стоит заморачиваться. Просто забей, вот так легко. Но если ты в силах поменять хоть что-то — пробуй. Не бойся, получится или нет, это уже дело случая. Но для себя ты будешь знать, что вот этот раз я пробовал — у меня не вышло, но я пытался. И на следующий я сделаю все возможное, чтобы у меня обязательно получилось. Знаете, я всегда был самостоятельным парнем. Когда мама решила уехать заграницу, я не испугался. Понимал — ей так будет лучше. А я всегда хотел для нее только хорошего. Там она нашла себе человека, которого теперь безумно любит, и я очень рад. Они работают вместе и имеют свой бизнес. Мы частенько созваниваемся, но я очень скучаю. Я всегда знал, что моя мама понимающая женщина, но чтоб настолько. Если вкратце: года два назад я принял свою бисексуальность. Я давно подозревал, что меня не только девочки интересуют, но было страшно самому это понять. Первым об этом узнал Эд. Я очень сильно боялся сказать, но в себе этого держать не мог. Я собрался с силами и выдал всё как на духу. Сердце колотилось бешено, я вполне себе понял бы, если б он мне в ебальник прописал. Но знаете, что он мне сказал?! Цитирую: — бля, чего так пугать то, Бэмби, я уж думал колбаса моя испортилась, или ты мой йогурт съел, тогда я б и вьебал, а тут… бля, ну я ж не осуждаю, я сам би. — и ты не говорил?! — это не та информация, которую стоит говорить всем. — блин, прости, но…ладно. Ахуеть. — бутеры будешь? — бля, Эд! Ты первый, кстати, кому я это сказал, считай самым сокровенным поделился, я так боялся, пиздец. — мне приятно конечно, это все очень мило и трогательно, но бутеры то будешь или нет? — Эд! Примерно такой диалог состоялся. Хах, кстати, бутеры мы так и не поели, колбаса его реально испортилась, он потом ещё весь вечер психовал. В итоге знаете, что сделал этот полудурок?! Сделал себе эти чертовы бутерброды и съел, блять. Запил горстью таблеток и на утро как новенький. Не зря говорят «Дуракам всегда везет», это прям про него. Как-то так. Так вот, к чему я вел. Я решил рассказать о своей ориентации маме. Я знал, что она хорошая и поймет меня, но боялся всё-равно невъебически. Сказал все как есть, и она… Она спокойно это приняла, как будто только ждала когда я это озвучу. Тогда у меня такая гора с плеч упала, аж второе дыхание открылось. Какие же всё-таки прекрасные и понимающие люди меня окружают. Ещё уже неделю я хожу на занятия по баскетболу. Тут тоже есть небольшая подковырка. Ха-ха, подковырка. А вы никогда не задумывались, что за слово такое, от какого слова оно происходит? Это что выходит, под ковром…а ковер тут при чем… Бля, сложно это. Не для моего ума-разума. Но нет, а если я вот вырасту, известным стану, пойду на шоу невъебенно известное и спросит меня какой нибудь Азамат Мусагалиев, что такое подковырка, а я что?! Надо будет погуглить слово это. О чем это я, а, точно, тренировка. И немного об Арсении-как-же-сука-бесит Попове. На первой же тренировке разъебал, всех, и во всех смыслах. По порядку. Сначала его неуклюжесть в раздевалке, где он спотыкнулся. Я словил его, уберегая от разбитого носа, реально карму почистил выходит. Так неожиданно было, я прижал его к себе за талию. Это было так… не описать. Он, как всегда, мило покраснел, не то что б мило, ну…да чё я выебываюсь, вам то сказать можно — очень, блять, мило. А перед этим, когда я зашел, он вообще без футболки стоял. С таким лицом невозмутимым, как будто так и надо. Потом игра, там сначала все по стандарту. Но под конец… Ох, видели б вы это. Тот последний закинутый мяч это что-то с чем-то. Тот адреналин, та энергия, та вера и одновременно не вера в возможность происходящего. Последние секунды на жестком нервяке. А потом…потом такое облегчение. Когда видишь, когда понимаешь, когда ощущаешь. В особенности стук его сердца. Когда подходишь, на автомате, как будто так должно быть, обнимаешь. И на душе так спокойно и одновременно страшно, да, как-то так, определенно. Потом немножко стыдно, но это потом и ненадолго. И с каждым днем мы все больше контачим. То мячиком пасуемся, то просто взаимодействуем, то даже разок фишку разыгрывали. И это как-то страшно, блин, я не могу объяснить. Я как будто боюсь стать ближе, не хочу, но в то же время…хочу…блять, вы всё-равно не поймете, наверное, это очень странно. Я сам не до конца понял. Но он меня бесит, усекли, да?! Как-то так, непонятно, но прикольно и прошла эта неделя. Далее новые приключения и, судя по всему — новый этап.