Усмешка богам

      Полночь. Луна освещает улочку ведущая к небольшому японскому селу. Было теплое лето и воздух стоял все ещё мягким. Я вижу зеленоватые рисовые поля. Они расстилаются длинной полосой и ведут в глубь чего-то неизведанного. Мне страшно. Хотя нет. Я снова путаю свои чувства и только это меня пугает, а больше ничего. Но нет я ещё боюсь одиночества. Оно со мной везде, даже сейчас оно тоже здесь. Даже когда я в компании людей, я ощущаю одиночество. Кажется я чувствую умиротворение и весьма спокоен. Как-будто я это все видел. И правда я проходил здесь изо дня в день, чтобы купить некоторые продукты для семьи. Вот только... Теперь её нет. Теперь я совершенно одинок. Нет больше людей, которые испытывают ко мне хоть какую-нибудь симпатию. И теперь нет больше смысла существовать. Раньше и сейчас моя душа говорила и говорит о том, что я совсем одинок. Но...я такой глупец. Я совершенно не замечал, что возле меня не лицемерные и неискренние люди, а люди, которым я не просто пустая душа из большой толпы людей. Мама...сестра...отец. Что мне делать? Сегодня умерла сестра. Она умерла от туберкулёза. Почему...почему её сейчас нет? Лучше бы умер столь ничтожный человек, как я! Моя сестра всегда была заботлива ко всем и ко мне тоже. А я никогда не был приветлив и добр к ней. Почему же умирают все самые дорогие мне люди и остаются только злые и жалкие люди совсем как я? Это моё наказание за все мои омерзительные грехи. И это наказание вместе с самоубийством послужат мне когда-нибудь уроком... Ночь медленно кончается и солнце встаёт после длительного сна. Рассвет был таким красивым, потому что он последним. Я смотрю на него из открытого окна. Голубые занавески свисают и иногда когда дует ветерок качаются. Я совсем устал и ноги все истоптаны, но это кажется сейчас не важно. Все таки я такой глупый, что думаю о таких вещах сейчас. Я натянул верёвку на балку и завязал узел. Мне не страшно теперь ничего кроме одиночества. Я уйду от него суицидом и буду вместе с семьёй. Но разве мне было хорошо с семьёй за все время, разве я имею право быть с ними вместе? Наверное сестра в своей благородной душе жалела меня и думала, что после её смерти я смогу оправдать полезность своего существования. Значит мне не стоит умирать? Хотя нет думаю это просто грешные мысли и боязнь умереть то есть искупить свой порочный круг. Я надел на шею петлю веревки и простоял так одну минуту. Она была такой долгой, как вечность. Я снял петлю и подошёл к окну. Там был тот же рассвет. Я не стал пока что совершать самоубийство, потому что ко мне пришла странная мысль. Хорошо. Я-эгоистичный подавленный(из-за чего-то чего даже я не знаю) человек, который не замечает ничего дальше своего носа. У меня больше нет сестры. Мать умерла два года назад, а отец уголовник, который убил одного чиновника сидит в тюрьме. Теперь я, Дадзай Осаму пятнадцатилетний подросток, на которого всем наплевать. Вся моя судьба в моих руках и я могу выбирать умру я или же нет ведь за моими плечами находиться виселица. Покамест я буду исправлять свои грехи и все прочее, разве я стану благородным? Я не был никогда человеком благородным и никогда им не стану, когда даже стану через силу выполнять так называемые обязанности, которые именуются очищением пороков. Тогда и получается, что нет смысла очищать и так грешный мир. Если я неправильный человек, то я и буду неправильным человеком, потому что в этом есть моя воля...Вот как все делается. Рассвет почти закончился. Это как-будто означало конец моих рассуждений и приход к ясной мысли. И кажется я пришел к ней...