От дома до школы и назад.

Путь между домом и школой не самая интересная тема для разговора. Но мне просто необходимо с кем-то об этом поговорить. Я не хочу рассказывать это друзьям, я уже порядком надоела им своими жалобами. У них в эти дни и проблемы посерьёзней и голова на месте, сорвутся ещё и уйдут, один уже так и сделал, а я, если честно, не хочу оставаться одной. Но ведь я уже одинока, ибо кое-что каждый день доводит меня до слёз и мне некому об этом рассказать. Лейтмотив моего рассказа самая обычная скука и, учитывая мои занимательные будни, я знаю о ней примерно... Всё. Но вернёмся к теме этого разговора. Мой город довольно небольшой и вместе с тем довольно однообразный. Мало где есть асфальт, много где есть грязь, лужи, топи. Испачкаться у нас куда проще, чем покалечиться. Я живу прямо у центральной площади и дорога до школы занимает у меня минут пять... Постойте! Я только что поняла! Я не могу рассказывать эту историю, не упомянув одну важную деталь. Ни одна моя даже самая мелкая прогулка не обходится без наушников. Ни одно хобби так не скрашивает мои бесцельные будни, как музыка. И так я выхожу из дома, надеваю наушники, и меня подхватывает ветер. Вдох и меня держит даже воздух, я иду по потокам ветра как по нитям! Ага! Под руку попадается метла, и я взмываю вверх над проводами. Ещё и волосы у меня пушистые, как у настоящей ведьмы. И голос звонкий, вездесущий звучит вместе с ветром. А зеваком снизу, что кричат "давай сюда" я, хе-хе, парирую "я не могу, мне страшно, тут, как видите, очень высоко". Но куда меня уносит ветром? В школу, конечно же. В другой раз, я представляю будто сдружилась с иностранцем и мы вместе исполняем песню группы "Король и шут", половину я на русском, половину он на английском. Но тут в репертуар вмешивается песня по андертейлу и происходит идиотически смешная ситуация с участием уже другого англичанина: — Наверное поздно раскаиваться, да. Возможно я была чуть-чуть резкой.. — Excuse me, can you sing it in English, please? — ... Yes I started the genocide... — I've got it. Хе-хе, куда бежать от стыда? На электив по русскому, конечно же. Побег от сектантов, романтическая прогулка под дождём (дождь вызвал Волондеморт, а парня пентаграмма и латыжский мат), превращение в гигантскую змею (люблю змей), бытие в теле робота и другие фантазии посещают меня ежедневно. Вдохновение не покинуло меня полностью, но в конечном итоге это лишь фильтры, что наложены на одну и ту же историю. Мне не о чем писать, не о чем говорить. Мне не о чем думать, любой малейший переплёт, что случается со мной, переваривается в моей голове десятки раз, а самое противное, что какие-то полгода назад каждый второй, с кем я знакомилась, считал меня гением. Пра-авда оставшиеся 50% считали меня законченной идиоткой, но, как мне кажется, правы были обе стороны. Сейчас на меня жалко смотреть, то ли из-за этой щитовиточной дряни, из-за которой меня бросает от слёз к эйфории, то ли из-за полного отсутствия каких-либо впечатлений, от чего я частенько ною, рефлексирую, и возможно тупею. И вот, в перерывах между апатией и нервозностью, я утопаю в музыке, к которой у меня уже появилась зависимость, иногда отвлекаюсь на извращённые фантазии, и ещё не так давно начала читать книги о приключениях Холмса и Ватсона. *Читает* "Шерлок Холмс был энергичен и остроумен в некоторые дни, и в то же время, мог безмолвно лежать на диване неделями. Он поражал окружающих своей гениальностью, если вдруг попадалось интересное дело, однако в перерывах от работы он курил без продыху, запивал всё это алкоголем и кое-чем ещё"... Хм.. действительно?...