Шансов нет только на кладбище

Сновидения-это образы, возникающие в сознании живых существ во время сна. Особенно часто во снах являются представления о наших сильных страхах, глубоких потрясениях, предстоящих или уже бывавших волнениях. В общем, все то, что приносит нашему сознательному состоянию, какой-либо дискомфорт. А еще проще говоря, сны-это отражение собственных впечатлений. И, что самое странное, сон и все, что ты в нем созерцаешь, реально ощутить физически. А, вот в чем же их смысл? Существует несколько версий. В одной из них утверждается, что это лишь психологическая защита. Таким образом, искусственно созданная реальность (непосредственно сновидение), способствует уходу от действительной несовершенной реальности. Так объясняют приятные видения.Другая версия, обоснованная физическими подкрепляющими, гласит, что это всего на всего реакция на внешние раздражители. Ночные грезы толкуют, расшифровывают, в попытках отыскать причину и, что следует за той самой причиной. И, собрав все сведения и предположения, попытаюсь найти ответ, может даже и не совсем научный, на вопрос, ставшим причиной данной рефлексии-на что же нам даны кошмары? Есть только предположения, но и их я предпочту учесть, мне необходимо более и менее разумное объяснение, ну или оправдание .Говорят, кошмары являются некими тренировками, нужными для более расширенного кругозора внимательности к гипотетическим опасностям.То есть для развития инстинкта самосохранения и улучшения навыка насмотренности. Принимая к сведению все прочтенные статьи, рассуждения со стороны, астрономические предположения, теорию о параллельных вселенных и личный опыт, делаю вывод, что нет правильной теории определяющей происхождение и смысловую нагрузку снов, радующих, мучающих или вводящих в заблуждение. Их всех объединяет две вещи-генерация мозгом и наличие обостренных эмоций, как последствие. А уж откуда родом, каждый в праве выбрать для себя сам. Потому что, как бы рационально ты не размышлял, от интересных впечатлений уберечь может мало что. А тем более от страшнейших, неизбежных кошмарах, приходящих каждую ночь, с которыми остается через силу смириться. Каждая ночь, без исключений, проходит в размышлениях, о избежании сна.Я делаю все возможное, только бы не уснуть и не ощутить все то, что испытываешь в чертовом забытие.Пробирающая до костей беспомощность и безысходность. Мучительные утомляющие ночи, не оставляющие совершенно никаких шансов на здоровое бодрствование днем. И причиной моего недосыпа являются кошмары. А если точнее один кошмар, снившийся мне сотни раз, раздирающий мою душу и черпающий и так опустошенные запасы энергии, не оставляя и малейшей капли.Настолько невозможная и нестерпимая боль, принесенная им. Боль, доставляющая нереально сильный урон по моральному здоровью, до такой степени, что все внешние звуки и мысли, дребежжат в голове трехмерным звучным эхом непрекращая, и импульсы, лишь отчасти обоснованного страха, пробирают до дрожи все тело, бесконтрольно бьющиеся в истерике.И боль физическая. Та, которую ты можешь вполне ощутить в реальности. Вкусить всю ее многокомпонентность и не щадящую настойчивость. Именно по этой причине, страшным ночам, предпочитаю короткие дневные дремы. Но сегодня, я посчитал, что вполне можно попробовать уснуть и ночью. Намечался важный день и дневной быстрой дремы, не хватило бы однозначно.Не знаю, чем я думал. Очевидно, ночной кошмар, бодрости не прибавит. Проспишь час-два и очнешься в истерике, от которой отходить придется до самого утра. И это мерзкое, таинственное чувство после, преследующее целый день, не поспособствует внимательности и сосредоточенности. Но, выхода то иного не было. Выхода, по всей видимости, никогда и не будет.Только если поход к дорогостоящему психиатру, не по карману самому что ни на есть среднестатистическому человеку.И по собственной упрямости и великому нежеланию, посетил бы врачей вряд ли. И дело не в том, что я считаю их бесполезными или, что к ним ходят лишь сумасшедшие, либо же у меня недостойная проблема, а в том, что я не хочу с кем-либо обсуждать и ворошить прошлое, стремительно подкосившее меня в тот момент. Хоть я не чувствую себя счастливым, здоровым сейчас, но мне однозначно не так плохо, как было.Равновесие, хрупкое, слабое, но сравнительно, ощутимое, не хочу губить. Я отлично понимаю, что каждое лечение, сначала ухудшает ситуацию, все токсины активируются, отравляя организм еще больше, показываются и пытаются бороться за свою жизнь, а лекарство позволяет всем им вылезти и только после отбивает законное право на здоровье. Тоже самое и в психологии. Что бы понять изначальную причину, разбирают и выявляют все твои травмы, из детства, подросткового возраста и взрослой осознанной жизни. Ворошат все, что когда-либо тебя чуть ли не убило, разбираются, заставляют выплакать всю оставшуюся боль и только потом, как умытого ребеночка, одевают в чистую теплую одежду, формируя новые здоровые взгляды и чистое сознание. Все не так просто, как кажется, нельзя по щелчку «взять себя в руки». Когда разбивается ваза, как бы слезно, строго, приказывающе ее не просили, она не соберется. И я не соберусь.Я не могу подчинить себе свой кошмар.Кошмар, где я убиваю себя. Я понимаю, что меня ждет безысходность, что мне нужно совершить что-то страшное, но необходимое, ведь так больше не может быть. Меня больше не может быть.Я стою в своей квартире, в гостиной, меня всего сотрясает судорожная дрожь, страх, дикий страх и сердце, отбивающее бешенный неровный ритм во всех частях тела. В ушах, руках, просто везде. Кухонный нож в руках. И я неровно шагающий к спальне. Шаг, еще шаг и еще шаг. я вижу себя, но иного. Совсем странный, спокойный и глаза такие, полностью не подходящие под внешнюю безэмоциональность.Пугающие глаза, знающие, что сейчас будет. В них полно отчаяния и беспомощности.Я вижу все это нереально четко и осознаю. Но не могу противостоять своим действиям. Я беру иного себя за руку и глубоким, чертящим движением провожу сначала вертикальные,а поверх горизонтальные полосы по запястью. Еще раз и еще. По другой руке все провожу и провожу.Не в силах остановиться, все провожу, провожу, до того момента, как мы оба, два одинаковых, но разных Арсения, сползаем на колени. И вглядываюсь в тускнеющие умирающие глаза. Голубезны, такой привычной, в них практически нет. Светлые глаза, уже бессознательно глядящие в никуда. И я оказывающийся в крови. В таких же глубоких порезах, израненный, ложусь рядом к себе и закрываю глаза, не в силах больше что-либо делать или о чем-либо думать. Страх, безысходность и тьма. Я понимаю, что просто умер. Такое желанное чувство, умеротворения, проскочившее всего на секунду. А потом все сначала. Страх, кровь и я, лежащий сам с собой, умирая. Бесконечный кошмар, созданный исключительно мной. Мой кошмар, основанный на реальности. Я покончил с собой. И умер. Практически. Меня спасли в последние секунды, не дав того, чему я предпочел свою жизнь. Незапланированно ко мне заехала бывшая возлюбленная, за своими вещами и спасла мою физическую оболочку.Жаль,что не в силах спасти и внутренности. Не знаю,чем бы обернулась моя смерть. Стало бы мне легче? А как бы жили мои родственники? Я не имею никого представления о загробной жизни,буквально такое же непредсказуемое,как и реальная жизнь. И я не думал о том,что будет после,что будут обо мне думать живые и попаду ли я ,например в ад. Я просто хотел спокойствия. Я вымотался и дико устал. Просто хотелось очутиться в пустоте. И она меня не пугала,совершенно. Не могу сказать,что этот поступок был полностью осознанным,в нем не было ни капли разума,а сплошные эмоции. Но я позволил эмоциям овладеть собой. Жалею ли я? Не знаю я ответа. Действительно хотелось умереть. Не было не единой мотивации и причины оставаться. Но мне стыдно за себя. Что позволил своей личной драме,стать драмой для многих людей. Родителей,друзей,девушки.Абсолютно несправедливо по отношению к ним. Без их согласия обрекать на страдания,при чем скорее всего на всю их оставшуюся жизнь. И своим суицидом ,мог бы превратить их жизнь в бездушное существование,сделать из них себя. Я переложил ответственность на их плечи. Крайне эгоистично . Но я не мог ничего с собой поделать. На тот момент это было единственное мое желание,которое я в праве был исполнить. А от чего же мне страшно,если и так все уже было совершено? Бояться того,с чем уже сталкивался? О да,такое возможно.Мне страшно от того,что я это сделал. При всей противоречивости . Теперь,предположить невозможно,на какие поступки способен в искаженном сознании. И гложит мысль,о том,что своим самоубийством,мог стать убийцей родных мне людей. Я премного благодарен,что остался в живых,правильно или нет,заслуживаю ли я этого или нет,но ,возможно для чего-то все таки я есть. Не удивительно,я очнулся в 3 ночи весь мокрый от слез и пота. Сегодня этот долбанный сон не заканчивался,видимо нервная система перегрузилась волнениями на счет предстоящего важного кастинга и выдала мне то,что засело глубоко и заполонило до краев. Это тяжко,просыпаться вот таким образом. Но другого варианта исхода ночей не будет. Так что давно уже надо было привыкнуть. Я никогда не кричу во сне,ну,мне так кажется,по крайней мере ,не замечал за собой такого. Примерно,уже разобрался,как вести себя в панических состояниях,поэтому сел на край кровати и наклонив грудь к ногам,сунул голову между коленей. Где-то читал,что данная поза помогает. И действительно,иногда сбивает пыл,освобождая место сознанию.А дальше остается только дышать и идти пить чай,чтобы расслабиться. На негнущихся,то ли со сна,то ли от волнения ногах,дошел до кухни. Вскипятил чайник,достал пакетик зеленого чая и бросил в крайне вместительную кружку. Залил кипятком ,разбавил слегка холодной водой и откинулся на стул. И просидел так,примерно,по ощущениям минут 40. Раздумывал чем занять оставшиеся свободные 5 часов. 3 из них абсолютно свободные,которые скорее всего я потрачу на чтение или работу,а остальные 2 часа использую для сборов.Собственно,что думать,если и так все ясно. Время подошло к выходу. Сережа написал,что через несколько минут заедет в мой двор к подъезду. Контрольным действием,напоследок ,посмотрел в зеркало,поправляя воротник голубой рубашки, заодно и воротник бежевого плаща. Подтянул синие длинные носки и проговорив тихо-тихо губами "с богом", сунул ключи в дверь и провернув 3 раза,вышел за порог квартиры. Так же благополучно закрыл и проверил дверь,дергая пару раз ручку. Спускаясь по лестнице,настраивал себя на позитив,хотя бы показной. Чего бы не хотелось точно,так это показаться занудой. Так что к первому этажу,я уже во всю улыбался. Вот так просто сменить маску,чтобы другие люди,думали,что с тобой все в порядке. Данное искусство выходит просто фантастически,я все таки актер! Выйдя из подъезда и глотнув свежего воздуха,стал оглядываться в поисках Сереги. Он как раз вылазил из машины. -Арс!-поднимая руку и дружелюбно маша ей,улыбаясь во все 32,окликнул меня друг. Разглядев его,быстренько направился в сторону его машины. А подойдя,так же взаимно ответил ему улыбкой и крепким рукопожатием. За короткое время прибывания на улице,успел отметить,что сегодня погодные условия,необыкновенно благоприятные. Что удивительно,для конца октября. Вчера чуть ли снег не шел,а сейчас,хоть и пасмурно,но тихо и сухо. Естественно прохладно,так как еще раннее утро,но полагаю,днем будет прекрасно,в пределах осени,конечно. -Доброе утро,Сережка!-поприветствовал приятеля,разрывая рукопожатие. -Здарово! Ну что,поехали? -Поехали. Мы сели в черную,дорогую машину, и кое как выехав из обставленного кучей, тесно припаркованных машин, двора,отправились непосредственно по назначению. -Арс,ты как вообще?-без какого-либо подвоха спросили меня. Звучало,как самый обычный вопрос,поддерживающий вежливый светский разговор. И без раздумий,собрался ответить то,что от меня ожидают-Да все отлично,а ты как? Что вообще думаешь на счет проекта? Есть перспектива? Я думаю,что может и выйдет чего,главное не запороть все сразу. -Да у меня-то все прекрасно. Но,слушай,ты чего какой странный. Не выспался? Или может случилось что? -Ой да,все прекраасно,волнуюсь слегка . -Нет,вижу я все по твоему лицу. Уставший и взволнованный,дерганный. Ты не думай,выглядишь потрясно,но глазки твои прекрасные,предатели,выдают.-спокойным тоном,размеренно и без сомнений,полностью уверенный в совей догадке,промолвил ,оборачиваясь на меня.-Я не докапываюсь,не хочешь говорить ,не надо.-чуть более эмоционально и поднимая брови вверх,заверил собеседник. - не не не,все отлично,спасибо за беспокойство,но правда,все прекрасно.-опешив,выдал то,к чему Серега вряд ли докопается. Он вообще не тактичный,задает все вопросы на прямую,не стесняясь,но если сказано,что все прекрасно,докапываться не станет. И для правдоподобности,мило улыбнувшись,отвернулся обратно к окну,глядеть на дорогу.-Так ,все же про тнт,как ощущения?-уводя тему изо всех сил,переспросил. Так до конца поездки мы болтали о шоу,что будем делать если нас возьмут,а что если не возьмут? Периодически посмеивались и в принципе ,даже отлегло от сердца. С такой отличной командой совершенно не страшно. Надежно,весело.Главное ,чтобы ребята с Воронежа оказались стерпимыми.Я ни малейшего представления о них не имею. Ни возраст,ни внешние данные, ничего о них неизвестно. Так же как и им про нас. Надеюсь,сюрприз будет приятным и они не окажутся занудными,занощивыми малолетками. Иначе,я не соглашусь. Ведь,важно,чтобы коллектив был понимающим,так работа продвигается эффективнее. И вот долгожданный момент настал. Мы подъехали к офисной высокоэтажке.Не очень крупной,богатой,но выглядящей достойно.Открывая дверь,параллельно набираю сообщение Оксане,чтобы она проинструктировала наш путь. -Ну,что,куда теперь?-поинтересовался Сережа. -Я написал менеджеру,чтобы сказала куда идти. У нас еще 10 мин в запасе,если не ответит,позвоним. Я вообще без понятия куда идти,поэтому,думаю стоит подождать.-озвучил я свои размышления. "звук уведомления" Оксана: Арсений,подходите к главному входу,я сейчас спущусь. 9:53 Сообщив продиктованные действия своему попутчику,направились к указанному месту. На встречу к нам шла низкая девушка и было сразу ясно,что это тот человек,с которым я разговаривал по телефону. -здравствуйте!-мило улыбаясь поздоровалась девушка. Голос мягкий,слегка проскальзывает детская манера речи,но не раздражающе,гармонично с внешностью. Невысокая,худенькая,хрупкого телосложения . Крупные голубые глаза, "грустным"разрезом,пухлые щечки и губы,длинные волосы ниже лопаток,цветом блонд, приятная привлекающая внешность ,с первого взгляда,схожая с характером. -Здравствуйте! -Здрасте-мило ,хитро улыбаясь поздоровался Сережа,ему Оксана явно понравилась. Пока нас провожали ,Серега болтал с менеджером Оксаной,пытаясь привлечь ее внимание и мне,к большому счастью,из-за любвеобильного друга,не пришлось тратить энергию на пустые разговоры. Важная информация изложена была в самом начале. Наша задача состояла в том,что нам дадут различные темы,которые нужно разгонять,естественно шутками. Кастинг проходит в виде игры,блиц опроса,чтобы проверить реакцию,смышленость и как быстро сможем сориентироваться в непредвиденных ситуациях. Проверять будут и социальные навыки,все таки ,телевидение,много людей,я так понимаю и знаменитые гости будут принимать участие в программе. Любезная Оксана ,дав пару советов и доведя до нужного помещения,отворила дверь,где сидело несколько людей ,направилась к стулу ,стоящему в конце зала,и рукой показала направление,упирающиеся в черные,стандартного вида стулья ,стоящие вдоль стены.Послушно плюхнувшись на места,молча сидели, ожидая приглашения. И вот, буквально через 20 минут ожидания,меня позвал мужчина,назвавшийся Стасом. Среднего роста,телосложения,не сильно примечательной внешности,но с добрыми глазами и смешинкой в голосе. Вкратце рассказал,что является креативным директором .Открыв дверь в вытекающее из данного помещение .Довольно таки светлый,просторный,по обстановке схож с предыдущим зал,вот только люди сидевшие по середине за продолговатым столом,не выглядели как просто пришедшие,а работающие,принимающие на должности и выбирающие достойных кандидатур. То есть,своего рода судьи.И как только меня начали расспрашивать,я мгновенно взял все в свои руки.Вообще, я очень общительный,смешной,резвый,умный и думающий,когда дело касается работы. Продуктивность мой конек. Работа выходила прекрасно,особенно когда прибывал в ресурсе.Но,как по мне,работа есть работа и не сильно и нужен ресурс,чтобы отлично отыгрывать роли. Если продуктивность работы зависит от эмоций,наверно ты не такой хороший актер,так что я делаю все,чтобы роль активного весельчака ,максимально правдоподобно отыгрывалась, тем более настоящие роли,а тем более в фильмах. По ощущениям,все прошло блестяще,я нигде не налажал. Хотя и запросы были не высоки-харизма, да смышленость. Данные черты присутствуют во мне, лидируют даже. Поблагодарив за прослушивание,вышел и направился к другу. Который уже шел на встречу с Оксаной,провожающей его в зал,где проходит процесс отбора. -Серег,не переживай,удачи!-проходя мимо,быстро поддержал его и похлопал по плечу. Совсем не видно,что он волнуется,скорее предвкушает. Он махнул головой,благодаря и ускорил шаг за проводительницей. Я же двинулся к месту ,где ожидал начала. И пустился в раздумья.Вдруг мне показалось,что все прошло хорошо,наверное я подведу Пашу,да и Сережу,да и себя,в конце концов?!Сидел и накручивал себя,до тошноты и головной боли. Не знаю,что со мной происходит,раньше такого не было,тревожность заполнила всего меня и успокоиться в такие моменты ужасно тяжело.При том,что в работе,я полностью отдаюсь моменту,не думаю,о собственных чувствах,а работоспособность раскрывает свой потенциал,то после ,поток эмоций не остановить. Это меня дико раздражает.Я престал быть подвластным себе. Я разучился контролировать себя,а контроль и сдержанность были всегда в приоритете ! В надежде прекратить бессмысленные самокопания,потер руками лицо,потеребил волосы и попил воды,купленной в автомате неподалеку. Так же,чтобы сменить акцент внимания,стал насчитывать про себя числа.1,2,3,10,55,98,1,2,3,4. На четвертом круге подсчетов ,вернулся Сережа и взглянув на него,улыбка невольно расплылась по лицу.Стоит довольный,флиртует с менеджером Оксаной.Не переживает вовсе. Вот он-пример для меня. Активный,честный,бесстрашный,чувство,что проблем нет у человека,а если и есть,то решает он их с таким же удовольствием,как и флирт с симпатичными девчонками.Ему все ни по чем. -Ребят,подождите недолго,вас вместе через некоторое время позовет Стас.-смущенно улыбаясь, поглядывая исподлобья сказала Оксана. -Хорошо,спасибо большое!-вежливо поблагодарил ,поднимаясь со стула. Но как только она повернулась спиной,Сережа толкнул меня обратно на место. И принялся рассказывать о своих впечатлениях. -Слушай,мне определенно понравилось.И я им вроде как приглянулся! Нас сто процентов возьмут!Ты не в курсе,что за ребят уже приняли? Интересно,кто они!-эмоционально и громко смеясь радуется возможный коллега.-Тише,тише,не кричи.Может они со всеми вежливые,надо подождать,что скажут ,а пр..-Ты чего так пессимистично настроен?Давай веселей. Ты прекрасный актер,я смешной комик,что им еще нужно,конечно мы!-перебивая меня,принялся поддерживать моральный дух.-Ну,мы молодцы конечно,я в тебе и не сомневаюсь,дело в том,что высокая конкурентность,значит и вероятность попасть мала.-пояснил я. -Тогда почему нам отдельный кастинг устроили?-с ухмылкой глядя на меня спросил Сережка. -В смысле?Какой отдельный кастинг? Ты что-то путаешь.-сильно сомневаясь и нахмурясь,в недоумении оборвал я . -Ох,какой ты невнимательный. Тут людей сидит очень мало,практически все работники. Меня эт удивило,я у Оксанки спросил.Она мне и говорит,что нас вне очереди прослушивали. Они долго никого найти не могут,а тебя Паша Воля порекомендовал. По сути мы сюда чисто символически пришли. -А..-Арсений,Сергей,пройдите пожалуйста.-не успел я и слова ответить,как нас позвали. Незамедлительно направились в сторону Стаса,звавшего нас и прошли в тот же зал,в котором собственно и проходил кастинг. Сели на стулья,поставленные рядом со столом "судей" и принялись слушать. -Ребята,вы нас устраиваете,оба. Наша команда готова обсудить сотрудничество с вами.-беседа продлилась около полутора часов.Конечно же мы согласились. Обсуждали в основном финансовые моменты,контракты и работу в целом.Обсудили пилот и когда приступим к его съемкам. К концу разговора,подписания некоторых бумаг и назначения сверок,Стас предложил: -Сейчас придут актеры ,которых приняли,теперь они ваши коллеги.Давайте сразу вас познакомим?Сходите куда-нибудь,пообщаетесь,а то дотянем до самого пилота ,неловко будет без коннекта между всеми. -А,да конечно!-без каких-либо сомнений вместе согласились. Оксана и Стас повели нас в другую комнату. По-видимому это комната отдыха,потому что зайдя в нее,узрел стол ,на котором стояли бутылки воды,пепси и еда,типо макдоналдс. Так же по бокам находились небольшие кожаные диваны,цвета слоновая кость. А на диванах,в развалочку сидели два парня.Как только мы зашли ,они окинули нас изучающим взглядом и подскочили,вытирая рты. -Привет ,Антошка,Димка!-дружелюбно поприветствовал, находящихся людей Стас. Оксана так же кивнула в приветствии. Стас продолжил:-Познакомьтесь,это ваши новые коллеги,-показал рукой на меня,следом на Сережу,-Это Арсений,а это Сергей-Арсений,Сергей,это Дима,это Антон,-все так же указывая рукой,на людей,чьи имена называет. -Знакомьтесь,сходите куда-то,а я пойду,у меня работа. Оксана вышла следом за Стасом,закрывая дверь. Дима.Среднего роста,крепкого телосложения,темные волосы,легкая небритость на лице и в принципе приятной внешности. Приятный ,слегка хрипловатый голос и ведет себя,по первому взгляду,интеллигентно.Одежда на нем неплохая.Серая футболка и джинсы,кроссовки.Вопросов не вызывает . Антон. Очень высокий. Выше чем я,а я не маленький,мой рост 190 см,он меня см так на 5-7 выше.Конечности длиннющие,сильно худой. Ну прям очень худой. Кудрявые русые волосы,зеленые глаза и нижняя губа пухлее верхней. Одет в оверсайз лонгслив фиолетового цвета и черные спортивные штаны,черно-белые конверсы. Вот он вопросы вызывает. Помимо внешнего вида,ведет себя довольно-таки застенчиво,но громко смеется чуть ли не с каждого слова. А голос,словно постоянно на надрыве,по-видимому прокуренный. Еще совсем молодой,лет ему максимум 20. Закончив рукопожатия,неловкие перекидывания словами,Сережа вдруг предлагает: -Тут недалеко есть бар,можем сходить,выпьем,пообщаемся.-заманчиво предложил вариант . -Да,в принципе можно,время половина пятого,уже не рано,да,Шаст?-вопрошающе спросил мнение своего друга Дима. -Да-да,как хотите.-стесняясь,не в силах отказать, покорно согласился Антон. И вот ,всей компанией вышли из офисного центра. И как назло,Сережа,беззастенчиво распределил нас на парочки. Ему было интереснее познакомиться с новыми ребятами ,начал он с Димы ,поэтому чуть ли не под ручку,громко хохоча,они шли спереди. А я шел с Антоном. Очень неловко. Непонятно,что он за человек вообще,молчит,либо хихикает,смущенно пряча глаза. И даже не знаешь,с какой стороны зайти,что спросить,а он и не собирается ничего спрашивать. Чтобы хоть как-то развить беседу,я задал вопрос: -Почему Шаст? -А? -Ну,тебя Дима только что Шастом назвал,прозвище? -А,да-да,прозвище. У меня фамилия Шастун,вот и сократили до Шаста,наверное так удобнее?!-кое как ответил Антон. -Понятно. Расскажешь о себе что-то? -Хорошо.Мне 20 лет,мой рост 197 см,как думаю ,все успели заметить,комик,знак зодиака овен.-выпалил Антон. -А тебе сколько лет? Чем вообще занимаешься?- -Мне 29,актер,играл в театре,к юмору вообще никакого отношения не имею,еще бренд одежды свой есть,знак зодиака рыбы.-рассказал я. -Ого,бренд одежды это круто! Ты типо бизнесмен?-рассмеялся в очередной раз Шастун. -Типо да-усмехнулся в ответ. Через небольшой промежуток времени,мы все же пришли в бар,в который вел нас путеводитель-Сережа. Ступив во внутрь помещения,сразу отметил,что тут довольно стильно.Черно-белые стены,барная стойка крупная,деревянная с красивой серебряной отделкой по краям,много аккуратных высоких стульев со спинкой,что очень хорошо,ведь ,сидеть еще какое-то время не оперевшись,моя спина не выдержит. Как я уже упоминал,мой день начался в 3 часа ночи,сидел в последний раз я не так давно,но вот ел,точнее перекусывал печеньем,я с утра,прямо перед выходом. Сил мало,а необходимо отсидеть встречу с новыми коллегами и добраться до дома.Скорее всего,меня не подвезут до дома,как утром везли сюда,потому что мы направились пить,за руль моему водителю будет нельзя. Рассматривать подробно детали интерьера сил тоже не было. Поэтому я просто сел за стул,наблюдая как компания садится рядом. Шаст все еще находился по-близости и периодически посматривал на меня,словно боится. А в сторону Димы кидал жалобные взгляды,на что ему махали рукой,мол я занят. -Я смотрю,Сережа с Димой хорошо поладили,-кивая в их сторону ,обратился к молчаливому собеседнику. -Ага,предательски бросил меня дорогой Поз,-задумавшись с легкой грустинкой,сведя брови к переносице ответил мне Антон. -Поз тоже прозвище?-как можно заинтересованнее задал вопрос,в надежде разговорить стесняшку. -Да,Дима Позов,оттуда и прозвище-поджав губы ответил Антон. -Ясно,ясно.-небольшая молчаливая пауза.-С моей фамилией такого прозвища не выйдет.-улыбаясь ,посмотрел на собеседника. -А какая у тебя фамилия,может придумаем что?-искренне заинтересовавшись,задали мне вопрос. -Попов. -ээ,мм-потерев нос,явно задумался,значит все же вызвал интерес,но не дав ему шансов что-то сказать,потому что не хотел бы,чтобы мне давали какие-либо прозвища ,я просто вежливый,остановил его-Лучше не надо,ни как не получится,самая обыкновенная у меня фамилия. -А,ладно.-словно чутка расстроившись,согласился Антон. Сережа за свой счет заказал всем пива,но я отказался. Не люблю алкоголь,опять же из-за контроля и после алкоголя,состояние ухудшается не только физически,алкоголь-депрессант.Мне надоело мучаться и стараюсь осознанно не делать еще хуже. Но дорогие коллеги не отказались и с каждой минутой ,становится все веселее и веселее. Сладкая парочка,так прелестно сдружившись,то ржут как не в себе,то отплясывают страшнющие танцы,как им сил-то хватает? Антон лишь лыбится,смеется с тупых шуток и периодически посапывает,засыпая,уперевшись лбом в барную стойку. Парень пить не умеет,выпил 2 бутылки пива,а разморило его сильно. Все это при том,что он не голоден,как я помню и габаритов крупных,ему должно было вставить бутылок с 4 минимум. Видимо,не пил никогда,хотя странная реакция для 20 лет. Я в свою очередь заказал кофе и картофель фри,чтобы не умереть с голода. Сидел и наблюдал за всей состоявшийся клоунадой,делая вид,что как-то к этому причастен. Душевности к ребятам,я увы,но не ощутил.Рано делать выводы на счет них,все волновались,поэтому поведение могло быть странным. К ним не прикапываюсь,потому что у самого настроение отвратительное,разговаривать не хочется,домой не хочется,хочется спать,но данное удовольствие мне неподвластно. Остается сидеть и ждать своего дружищу с очередной пляски,чтобы спросить ,как до дома добираться собрался. Не могу бросить его с кем попало,а тем более пьяным. Не то чтобы сильно пьяным,но на веселе.Через время,когда до боли отсидел жопу и сидеть стало не в терпеж,я подошел к веселящимся. -Серег,уже 12 часов,как ты домой добираться будешь?-взяв его за предплечье и отводя в сторону,побеспокоился я.-Наверняка у тебя завтра дела есть,у меня вот есть,но не могу тебя здесь с ними оставить,поехали домой уже. -Эээй,ты что,так рано! Прекрасно же время проводим. Приятные ребятки оказались,не работу,а мечту уцепили-то,да?! -Да да,но все же давай по домам.-уговариваю я друга,уже чуть с большим напрягом,чем надо. -Ну слушай,машинка моя стоит на парковке,съездий за ней,да отвези нас всех.-пьяно раскомандовался товарищ. -Машинка твоя, как я на ней поеду,вот этих людей твоих прекрасных я куда повезу? -Нуууу,хх,давай к тебе,не далеко ехать,давай вези нас ,дорогой Арсюша,я тебя сегодня подвез,ты должниик. -Ты с ума сошел? Я к себе никого не повезу!-очень обеспокоился я. Я не могу к себе никого повезти,это мое пространство,мне страшно,что его кто-то нарушит,тем более практически незнакомые люди. -Где ты живешь? Адрес мне скажи,повезу горе компанию к тебе,раз так нравятся. Кое-как,с горем пополам,выужил адрес у пьяного мозга Сережи. Сходил за машиной,еле как нашел ее и пригнал ко входу бара. Силком затащил их всех в машину.Если два весельчака полные энергии ,просто напросто,не хотели заканчивать веселье,то Антона пришлось будить и на себе волочить до чертовой машины. Отвезя всех к Сереже и оставив смс о том,что машину верну завтра,потому что мне надо домой доехать,а метро уже не работает,сам поехал ,наконец к себе. Ехал долго,квартира Сережи дальше моей,причем на значительное расстояние. Не сильно расстроен,что столько времени нахожусь вне дома,потому что спать не вариант,а время где-то провести надо. На машине не катался давно.Свою продал ,после переезда сюда из Омска,так как нужны были деньги на квартиру и проживание,а заработка из театра не хватало. Поэтому сейчас,в классной машине,в тишине,по ночной Москве,ехать нереально красиво и спокойно. Ненадолго я почувствовал умиротворение. То самое,которого я желал, и в надежде получить,совершил ужасное.Мгновенно,прекрасное спокойствие заменилось дурацкими тяжелыми мыслями. Вот так несправедлив мир. И мое собственное сознание,снова подкидывающее мне воспоминания,которые я мечтаю забыть. И не дающее возможности,поплавать в приятных чувствах дольше,чем в плохих. Мотнув головой,дабы избавиться от отвращения к себе и ко всему и чтобы не уснуть. До дома осталось 5 минут и нужно продержаться совсем немного. Я не знаю,как жгучее желание смерти,стало страхом. Диким страхом.Я тревожусь на счет своей кончины и избегаю ее,как могу.Не хочу умереть глупой смертью,бессмысленной.Возможно, нервная система и психика,слишком травмировались и оберегают меня от повторения опыта. И вот,я доехал до своего двора. Припарковал машину,закрыл ее. Постоял,подышав воздухом и замерзнув,двинулся к подъезду.Слишком поздно находиться на улице,мало ли наркоманов занесет ,я ведь не отобьюсь. Зашел в квартиру,разулся и прямиком отправился в ванную.Кипятошные ванны-практически неотъемлемая часть каждого вечера.Полагаю,так я справляюсь с одиночеством.Дополучаю тепло через физические ощущения,раз нет возможности почувствовать духовно.Внимания от женщин всегда было предостаточно,но после Алены,той самой,нашедшей меня умирающим,я не могу позволить себе почувствовать даже симпатию к кому-то,потому что,случившееся наполовину связано с невзаимностью,разбитым сердцем. Не в коем случае не виню ее,она не виновата,что разлюбила,ее право отказаться от меня. И суть отказа состоит еще и в том,что я не могу снова возложить на кого-то ответственность за меня,я не уверен,что все не повторится.Не уверен вообще ни чем,лучше воздержаться. Погрузившись в кипяток,натираю кожу до красноты губкой,смывая с себя день. Очень тщательно мою каждый сантиметр собственного тела,смывая не только этот день,но и все,что приносит мне дискомфорт. Иногда,данный ритуал,переходит границы нормальности и вылазию из ванны не только чистым,но и весь в кровоподтеках,царапинах. Истеричные проявления,однако.Но всяко лучше селфхарма. Хотя ,думаю,селфхарм присутствует,но не в виде резания рук,а изнемаждающем беге,битым ляшкам и возможно, истеричных натираниях жесткими губками. Выхожу из ванной только когда становится холодно. Обтираюсь полотенцем и иду в постель. Читать книгу или работать.Так каждый вечер. Сегодня не исключение.