Сомнамбула

30.04.2022 Кто из вас ощущал хотя бы раз одиночество? Глубокое, всеобъемлющее одиночество. Днём ты веселый, разговариваешь со всеми, шутишь, пока внутри все спит. Жизнь это сон. Просыпаемся только вечером, чтобы снова уснуть в кошмаре и проснуться во сне забытья. Я не знаю, кончится ли это, но на кольце написано «все проходит» и это пройдёт. Мы ведь правда никому не нужны.. а зачем нужно быть кому-то нужным? Действительно же, душа, которая видит прекрасное, может гулять одна, но не личность ли ярости во мне оказывает воздействие на других? Не личность ли добродетели во мне оказывает влияние на других? Чем я могу быть полезен этому миру? Жить в своё удовольствие я не умею.. Засыпать в чёрной комнате с ледяным воздухом от открытого окна, мерзнуть и с глубокой печалью проснувшись снова засыпать, забываясь я этом чудесном мире бессознательного, лишаясь проблем, волнений и потребностей… Обнимаю мягкие игрушки, чтобы хоть кого-то обнимать… Научился все волнения перерабатывать в гнев, может это и не хорошо, но я отвлекаюсь, главное - контроль Надеюсь скоро я снова смогу привыкнуть к одинокой жизни, не быть никому нужным, хотя это наверное, главное счастье…. Это ведь так тяжело, быть никому не нужным, да? Ты стоишь, машины едут, капает дождь, работают магазины и ничего не изменится, если ты исчезнешь. Такова жесткая правда жизни, которая может вызывать слёзы у кого-нибудь. Нужно себя настроить, что одиночество это не так плохо, даже наоборот. Семейные проблемы… отвлекаюсь, забываю, но это краткосрочное удовольствие, подобное некрепкому сну, который так быстро кончается… поэтому приходится как-то разрешать, а это возможно лишь одним путём - искоренение чувств в себе, это приводит к глубокой чёрствости.. да и не важно, мы все равно никому не нужны Смутные, еле слышные позывы души о том, что хочется найти такую, которая бы выжала все проблемы и проявила к ним интерес, это ведь так прекрасно.. но я убеждён, что такого не бывает, девушки крайне редко ведут себя адекватно, с ними не о чем разговаривать, им нравятся глупые, а я стал заложником и источником своего разума.. Чем больше дерево тянется вверх к свету, тем глубже опускаются корни вниз, в ад… я заложник своего интеллекта Я привык держать все в себе, но сейчас это особенно тяжело, поэтому приходится по кругу запускать в себе эти мысли, пока они не найдут своё место и не успокоятся. Родители часто обесценивали и корили за выражение чувств, внесли свои твёрдые стереотипы в этом отношении с самого рождения. Значит судьба мне стать тем самым человеком, о котором говорят «вывез все сам» Психические проблемы - важнейший инструмент помощи психики в приспосабливании и решении проблем, у меня они имеются. Человеку, мыслящему широко и серьезно, приходится тяжело в широком обществе 04.05.2022 вот и стали заметны последствия психических проблем, которые, казалось бы, защищают от внешнего воздействия. Безумие наступает от проблемы, совершенно меня не касающейся, хоть и вскользь, но все же. Проблемы Сомнамбулы - Разной степени тяжести проблемы с психикой, расстройства и, возможно, заболевания. Все это есть незаменимые инструменты в борьбе с внешним миром, который пытается сожрать тебя каждый день без причины, потому что это ему удобно. Есть подозрение на раздвоение личности, средней степени бред, апатию, депрессию, высокая вспыльчивость. Казалось бы, бешеное сочетание, но для меня это вполне нормальный арсенал работы, просто им нужно уметь четко пользоваться, что, конечно же, удаётся далеко не каждому. Сомнамбула - человек, находящийся на грани серьезной перестройки и удара по психике. Он спит когда живет, но живет когда спит. Это - я. Ввиду больших нагрузок стараюсь бежать от реальности, снять устало маски, которые носил и менял, побыть собой. У Сомнамбулы жизнь во сне, даже если ему снятся кошмары, во сне комфортнее. Он не хочет просыпаться. Когда мы просыпаемся, мы погружаемся в глубокий сон реальности, но приходя домой, ложась на кровать просыпаешься и засыпаешь, уходишь во вторую реальность… 11.05.2022 Периодически сомнамбулизм замечают люди из близкого окружения, но это совершенно не страшно. Последней фазой такого состояния является полное, глубокое отчаяние, когда человек больше не надеется даже в самой глубине души на своё улучшение. Пока что я её не достиг. Столько мыслей кажется в голове, но вряд ли все их можно скомпоновать и изложить сюда, хотя очень этого хотелось бы. Удивительно, но сейчас я понимаю, что каждая запись здесь ведётся практически с закрытыми глазами, сонное состояние. Сон, граничащий с жизнью во сне, которая откидывает в другую реальность, чтобы уйти из нынешней реалии оплота проблем и давления. Психика держит удары благодаря своим проблемам, хотя не исключено наличие удара, от которой может произойти нервный срыв. Так хочется спать… и как же жаль, что мне не снятся сны… нужно прекращать долго сидеть и спать. Долгий-долгий сон, окончательно превращает человека в сомнамбулу, отрываясь от своей реальности, тела и жизни, он странствовать по другой реальности. Все началось с одиночества, хочу это продолжить. И пусть мое сердце стремительно черствеет, я никого не люблю. Моей жизнью никто не интересуется, да и не должен. Душа, способная видеть прекрасное, может гулять одна. Все меняется: чужие становятся родными, родные чужими, друзья превращаются в прохожих, любимые в знакомых. Грустно, но такова правда жизни. Мне и одному хорошо, только вот спать одному как-то холодно… 12.05.2022 снова холодная постель, открытое окно и давящий мороз одиночества. Чувствую, как вот-вот, включая крайне спокойную музыку, душа выйдет из тела Сомнамбулы и я наконец-то пойду жить…) никто не представляет каково это - жить засыпая и умирать в момент пробуждения. Холодная комната, холодная трубка в холодной руке… замёрзший человек. Тяжело, но возможно привыкнуть к тому, что ты никому не нужен, а делать тебе могут максимум что то плохое… 14.05.2022 Все мы спим. Сон, в каком бы своём проявлении величайшего многообразия не пришёл к нам, мы очень часто спим, порой даже не просыпаясь. Работа над собой помогла мне и я смог отвязаться от гнилой зависимости от женского тела. Сомнамбула спит, но сейчас 2:59 и я скоро проснусь в моем другом мире. Ледяная постель, привык спать в обнимку, поэтому с подушкой, либо с игрушками. От этой зависимости я и стараюсь избавиться, вроде бы идёт процесс 16.05.2022 Я сам себе небо, я сам себе ад. Развитие интеллекта как наркотик, вызывает зависимость и делает тебя буквально маргиналом общества. Стадо не поймёт пастуха, а пастух не поймёт стадо, но второе всегда будет за ним бездумно идти, даже видя в нем полного наркомана своего дела. Тяжело общаться со сверстниками, они просто не способны понять меня. Это не их вина, я сам отделился, осознанно. Значит судьба уберегает от тех, кто будет тянуть меня исключительно на дно, хотя человек по своей природе как дерево - чем больше он тянется вверх к свету, тем глубже уходят его корни вниз, во тьму. Сомнамбула тяжёлый на подъем, не каждый человек способен его вынести, но искусное его лицедейство помогает во многих аспектах жизни. Ношение маски тоже искусство, а вот ношение нескольких личностей и умение ими правильно пользоваться и создавать для себя положительные условия - это талант. Талант этот считаю нужным развивать каждому, кто оторвался от стада, ибо иначе не выжить такому индивиду. Как в ведре с крабами, если один пытается вылезти, то остальные, цепляясь за него, тянут его вниз. Так вот истина жизни в том, чтобы быть тем, кто наблюдает за ведром, а позже сварит и съесть всех крабов, вот есть настоящий талант лицедейства. У Сомнамбулы не только депрессивное состояние, но его сон помогает отвлечься и улететь по дальше от реальности в свой мнимый, до боли родной дом. Сомнамбуле глупо говорить о любви, но все же есть способ поразить даже его. Собственный язык любви, обращённый против него же сможет открыть этот замок, а который, по своей тупости, не могут вставить ключ, пусть была Одна, но она, пройдя около половины, сдалась и обломила ключ. Но обойдя все психологические защиты, травмы, личности, девушка могла бы обрести величайшее счастье, которым я не скупился бы одарить такую. Замок откроется и упадёт вместе с челюстью Сомнамбулы, его крайне удивляет похожесть похожесть и понимание его характера, да даже банальное искреннее сочувствие сыграли бы большую роль… 17.05.2022 Сомнамбула погружается в бренный, тревожный сон… завтра последний день в школе, мелькают все события, прошедшие в ней… странное ощущение когда шагаешь в пропасть, да? Не знаешь ведь что тебя дальше ждёт, особливо не знаю и я… время 23:41, надо пытаться уснуть и постараться оставить все в себе, удержать хотя бы на ночь, и все же я полагаю, что сегодня придут кошмары… 20.05.2022 Грустный, ночной Сомнамбула… душа пишет его руками сейчас, хотя и считаю, что нет у него души, а может и есть… С первой записи прошёл почти месяц, а я все веду эти записи… Одиночество совершенно точно осталось, но я к нему привыкаю с каждым днём все сильнее. Так приятно вспоминать моменты тёплого общения с людьми, но я ведь отбился от стада и теперь, благодаря развитию интеллекта я лечу в пропасть… экзамены, поступление, это забирает силы за то мне хотя бы… хотя ничего это не исправит и не заметит… И все таки жить с человеком, который тебя понимает, любит, ценит, уважает… даже спать рядом с такой девушкой было бы просто лучшей наградой… хотя я стараюсь отгородить себя от нужды в девушках, но это останется не исполненной мечтой. Если бы она понимала меня больше, чем я себя понимаю - цены бы я не видел в такой девушке. Не хочу отвлекаться на это, все же я нужен себе ради развития, но для чего это все… у меня ведь нет мечты. Нет цели в жизни. Мое счастье не зависит от денег, а такую любовь не найти просто так. 20.05.2022 День. Кажется я понял смысл моей. Наталкивают на такое мысли о будущем, ведь действительно, хочется быть для кого-то тем самым крутым дядей, брутальным дедом, и иметь при этом большой семейный круг… До сих пор не могу поверить и признать себе, но видимо смысл моей жизни - большая семья… 20.05.2022 Вечер. В моменты, как сейчас, ощущаешь снова и по-настоящему как ты одинок в этом мире. Со мной мало кто общается, девушки отказываются разговаривать со мной, вмесил и начинают - общение прекращается. Это грустно. Я буду стараться обустроить своё счастье независимо от других людей. Когда много читаешь и развиваешься, в конце концов становишься заложником своего интеллекта, это страшная плата за развитие. Тебя отвергают люди, ты никому не нужен, это ужасно. Ни с кем не получается поговорить, никто не в состоянии тебя выслушать, а при попытке помочь кому-то в трудной для него ситуации, но легкой для тебя - это не постижимо его разуму и он также это отвергает. Нужно держать все в себе, ничего никому не советовать. В общем, не лезть пастуху в жизнь стада. Отойдя от темы, становится грустно, что человек, которому я был нужен действительно, оказался для меня неподходящим. Характерами не сошлись. В ней одна личность, во мне много, и поссориться она умудрилась даже с самой злой. Он и даёт мне сил чтобы спокойно ее отпустить, но в ней этого. Она подобно стаду - готова принять многолетние страдания вместо того, чтобы решить все за день. Глупо, опрометчиво, безрассудно для меня. А может и не от большого ума у неё ко мне чувства были? Быть кому-то нужным - великая радость. Сомнамбула не нужен никому. Мне непонятны причины моих отказов у девушек. Хотя посмотрим на реакцию на внешность, летом купим стероиды и совершим давно задуманное. За свою жизнь я мало нравился девушкам. В любом случае, счастье не должно зависеть от других, - сказал Сомнамбула и повернулся в ледяной постели… 25.05.2022 Сомнамбула. Лежит. Как всегда. Темная ночь. Как глубока и прекрасна темная ночь, не правда ли? Играет «ooes - магия». Сомнамбула выглядит слабее, чем есть на самом деле, но ему и не надо никому показываться. Его никто никогда не сможет пробить до самого центра. Полное, чрезмерное безразличие наступило к ней. К той, о ком писал 5 дней назад. Не устану повторять простую истину, которая сокрыта для других - душа, которая видит прекрасное, может гулять одна. Вот и Сомнамбула гуляет один по бескрайним заливистым просторам своих снов. Сон, подобен сигарному дыму - густой, резкий, но при этом одурманивающий, красивый. Будто Эоловые струны тянутся к небу в надежде достать его. В нем есть особенное удовольствие, доступное не каждому. Совершенно не каждый сможет разобраться и осознать полностью, до самого сердца, насколько та или иная сигара прекрасна и отличительна, совершенно аналогично со снами. Сон для Сомнамбулы - дом, родной мир, в котором он блуждал когда-то постоянно. В отступление хочется сказать, что лицедейство - величайший дар, непостижимый первому встречному. Это громадная сила, которую не достаточно развить и изучить, это, наверное, единственный навык, за которым нужно охотиться, как за диким животным. Выслеживать, догонять, ловить. Я развил это в себе. Пусть мне и сложно общаться с подавляющей частью сверстников из-за их недальновидности, но меня это не останавливает. Мне не нужен никто. 29.05.2022 Кто нибудь из вас знает, как выглядит одиночество? Одиночество - это когда ты, пройдя очередное испытание, открываешь дверь и видишь перед собой пустые просторы мрачного города, где каждый настроен против тебя, желая присвоить себе остатки твоих жизненных сил, но при этом ты ни с кем не можешь объединиться. Подержаться за руку, поговорить, иным образом проявить любовь. Нет той опоры сзади, которая будет мотивировать каждый шаг по мрачному городу, помогать подняться при падении, любить… Вы знаете, как грустно терять единственного человека, который любил тебя? А я потерял. Бывает. В мыслях тяжело держать тот факт, что она была единственным человеком в этом открытым мире, которому я был нужен. Это лишь дело времени. Все проходит и это пройдёт 02.06.2022 поздравляю себя. Мы дожили до лета. Интеллект Сомнамбулы прямо пропорционален его отчаянию и тоске. Действительно, человек подобен дереву - чем больше он тянется вверх, к свету, тем сильнее его корни уходят вниз, во тьму. Первый экзамен пройдёт, завтра второй. Невероятная стрессоустойчивость овладела Сомнамбулой, а ведь раньше он думал, что будет трястись от одного упоминания. Вместе с ростом интеллекта, он ищет выходы из трудных ситуаций. Одна из них - девушка, которой я нужен. Она и правда единственная, кто любит меня и это очень печально… трудно понимать, что ты осознанно отказался от человека, который тебя любит, но непременно тянет на дно и убивает. Выход здесь лишь один - самогипноз. Сомнамбула изучает гипнотическое воздействие и может в общих чертах представить и развить состояние погружения в транс самого себя. Эфемерные надежды на возвращение должны быть искоренены. Глубокий транс поможет в этом. Нужно визуализировать, поэтому он представит его в виде липкого, чёрного сна, который окутывает с ног до головы, а воздух в нем ощущается словно к тебе прикасаются чьи-то ладони. Нас много, поэтому гипнозом может заниматься один из нас. Один говорит, второй воспринимает, а потом все воспринятое конвертируется в когнитивное представление о реальности. Трудно переживать одиночество, но нужно стремиться к его принятию, не смотря на то, что кто-то кричит от воображений такой жизни. Сомнамбула стал спать не так крепко, но вытащить из сна его крайне трудно. Он видит кошмары. 03.06.2022 Воспоминания преследуют меня. Я вижу прошедшее лето. Оно было действительно счастливым с ней. Все стало хуже со временем и, усилием воли, пришлось отпустить этого человека. Главное не пересматривать видео, не смотреть в альбом. Это может привести к плохим последствиям. Ярче всего мерцает воспоминание, когда я шёл с ней и с ее собакой по середине дороги к стрельбищу, она снимала меня на телефон, я был в чёрной футболке и кепке, в чем она была не помню, но закат был красивый. Белая ночь опустилась как облако, ветер гадает на юной листве, слышу знакомую речь, вижу облик твой… А юность неминуемо проходит, оставляя за собой дымный след, среди которого различимы жизненные уроки.