Эффект незавершённого действия

Привет, дневник! Это снова я! Прости, что так долго не писала…. Забросила совсем. Просто вначале нежелание, потом дела, потом просто забыла. Хотя это все оправдание. Не было настроения писать и всё тут. Ну ладно, хватит раскаяний. Столько времени прошло… Столько всего случилось…. Или, наоборот, не случилось ничего? Нет, случилось! Этим летом случилось самое долгожданное! Пашка, мой самый любимый, самый близкий мой друг, вышел из тюрьмы. Нет в моем лексиконе таких слов, которыми я смогла бы описать, что я чувствовала, когда мы стояли с ним на улице, вдвоем, оба свободные, без наблюдения конвоя. Раньше я не знала, что такое слезы счастья. Думала, если человек счастлив, то откуда могут взяться слезы, зачем плакать? Но я плакала, стояла и бесконечно плакала, вытирая слезы о его футболку. Мы договорились с Пашкой больше не вспоминать, что было. Но это было, БЫЛО, и никуда от этого не деться. Мы теперь не говорили об этом, но в каждом взгляде, в каждом слове чувствовалась это, этот ужас, эта боль. Что еще произошло за эти 2 с лишним года? Этим летом у меня появился парень, с которым мы стали официально встречаться. Берестов Алексей, мой любимый Леша. Мы с ним уже полгода почти вместе. Все началось довольно романтично и мило. Окончив девятый класс, я на лето поехала в свой родной город, там еще осталась жить моя бабушка. А еще там у меня была двоюродная сестра Маринка, с которой мы и провели все лето вместе. В самом конце августа я прогуливалась по городу, готовясь снова покинуть его, так как начинался учебный год, и вдруг за спиной раздался визг тормозов, гудки и рядом со мной остановились несколько парней на мотоциклах. Сразу начались попытки знакомства с их стороны. Поначалу я была по привычке недоступна и холодна. Но потом, не знаю как и почему, согласилась на предложение одного прокатиться на его мотоцикле. Им и был Леша. Следующий день я провела с ним, и следующую неделю тоже. А позже оказалось, что мы и живем в одном городе, а тут он тоже живет у бабушки. Так и получилось, что домой мы ехали вместе. На Новый год он подарил мне кольцо и к следующему лету мы решили с ним пожениться, официально. Ему уже есть 18, а меня как – нибудь и 16 – летней распишут. Правда, не знаю, все ли будет так, как мы захотели, ведь, как и в каждой паре, у нас есть свои проблемы, но о них позже. Главное, что я люблю его. Ну, или мне кажется, что я люблю. Наверно, покажется странным, что я сказала «кажется, что люблю», и при этом собираюсь замуж за этого человека. На самом деле ничего странного в этом нет. Я не считаю, что людям для того, чтобы быть вместе, нужна какая - то всепоглощающая любовь…. Обычно такая любовь как раз – таки все и губит. Егор… Да - да, он меньше всех заслуживает моей любви, но только к нему за всю свою 16 – летнюю жизнь я испытывала такое сумасшедшее чувство. За эти два с половиной года я его видела только два раза. Первый раз на улице. Мы как раз с мамой шли из магазина с полными сумками продуктов. Проходим мимо одного из киосков, а там парни стоят, пиво покупают. Я и внимания не обратила поначалу. Ну парни и парни. Везде они спиртное покупают. Страна спивается. А потом чувствую – Егор. Непонятное чувство, просто шла себе и шла, смотрела под ноги, и вдруг поняла, один из них он, поднимаю глаза, чтобы проверить, не ошиблась ли я. Оказалось, нет, не ошиблась. Он уже сам заметил меня. Смотрит, улыбается, скотина. С мамой моей поздоровался: - Здравствуйте! Мать недоуменно взглянула на него, видимо, пытаясь вспомнить, где они могли познакомиться с этим парнем, и почему она его не помнит. Но Егор помог ей разобраться с ситуацией, поздоровавшись и со мной: - Ляль, привет! Эх. Не хотела с ним здороваться, но пришлось. - Привет, - буркнула в ответ и, чтобы разговор не возымел продолжения, ускорила шаг. Мать потом спросила, кто он, но я не нашла ничего умнее, чем сказать, что это друг Пашки. Потом самой противно стало, как смогла осквернить имя Пашки, назвав это существо его другом. Да простит меня он. Тогда мне было 14 лет. Следующая встреча произошла примерно через год. На тот момент у меня были непонятные отношения с местным наркоманом Эценом, с которым меня познакомила живущая еще здесь Анька (сейчас она переехала с родителями на родину – Украину, в славный город Львов). Эцен мне в принципе и не нравился. Одно слово – наркоман, постепенно опускающийся на дно жизни. Он даже имя свое не помнил уже. Но он был странный, непонятный, и это почему - то влекло меня к нему. Мы с ним не встречались. Но мы ходили постоянно за руку, или в обнимку, мы даже занимались сексом с ним. В подъезде. Романтика. (И не надо меня осуждать. Была бы я девственницей, то не позволила бы этого, а так…терять – то уже нечего! И нет моей вины в этом, виноват сами – знаете – кто). Но при этом, если кто - то спрашивал, встречаемся ли мы, и он и я говорили, что мы просто друзья. Каким – то образом об этом прознал Егор. Однажды я собиралась в школу, вышла из подъезда, а у подъезда он, собственной персоной. Из ряда вон выходящее. Что ему надо? Хотела спросить: «Чего пришел?», но передумала. А вдруг не ко мне? У меня сосед есть, его ровесник, этажом ниже. Вдруг они приятели, а я спрошу: «Чего пришел?». Он скажет: «Я не к тебе». И буду я выглядеть полнейшей дурой, и чувствовать себя униженной. Поэтому и решила молчать, сделать вид, что не замечаю, а вдруг пронесет, и он на самом деле не ко мне. Облом, впрочем, как и всегда. - Ляль, остановись! - Чего тебе? В голос добавила раздраженные нотки. - Тебя мне. Поговорить надо. - О чем? Я умирала. Этот человек стоял в метре от меня. Совсем рядом. И вызывал море эмоций. «Это ненависть!» - попыталась я убедить себя. - Что у вас с Эценом? - А тебе какое дело? Обычная перебранка, моя защитная реакция, об этом часто пишется в романах всяких. А у него глаза зеленые. Интересного цвета. Я раньше не знала, какого цвета у него глаза. Не обращала внимания, да и не задумывалась об этом. Просто видела, что он красивый, весь, в общем, а какие глаза уже и не важно было. А сейчас разглядела вот. Какая я молодец! Я его ненавижу. Этот человек лишил меня детства! - Чего молчишь? Я в школу пошла, - сейчас раздражение получилось уже не наигранным. - Просто хочу знать. Вы с ним спите? - Что? На самом деле я прекрасно расслышала вопрос, просто мне нужно было время прийти в себя, а ничего умнее на тот момент, кроме «Что?», мне и в голову не пришло. Этот человек изнасиловал меня, втоптал в грязь, меня, Лялю, тогда еще совсем маленькую, и влюбленную в него по уши, а сейчас он приходит ни с того ни с сего ко мне, спустя столько времени, и будто бы так все и должно быть, спрашивает, сплю ли я с Эценом. Поняв, что слова, описывающие мой гнев и мои чувства, еще не сформировались в моем сознании, я просто обошла Егора стороной, и хотела идти дальше. Но он схватил меня за рукав и остановил: - Ты не ответила. Зачем он прикасается ко мне? - И не отвечу, - говорю. – Кто ты такой, чтобы оправдываться перед тобой? Хотела уйти, но он держит до сих пор. - Эцен наркоман, ты че, не понимаешь? СПИД подцепишь от него. Ты вообще думаешь, че творишь? - Че хочу, то и буду делать. Отпусти меня, придурок! Он меня разозлил. Просто вывел из себя. Он тоже был в бешенстве. Ненормальный. Ненавижу. - Шлюха. И оттолкнул от себя, как будто я была чем – то противным и неприятным. Да больно надо! Не прикасайся ко мне, вот и все. Я быстрым шагом пошла к своей школе. Потом долго еще думала об этом инциденте, успокоилась только через месяц. Не знаю почему, он занимает у меня столько мыслей. Но я часто думаю о нем. Я волнуюсь от мыслей о нем. У меня он вызывает до сих пор море чувств. Нет, не любовь. Как можно любить после того, что он сделал? Но просто я неравнодушна к нему. Его имя не пустой звук. Может, это просто огромная ненависть? Я не знаю. Наверно. Всё, не хочу о нем. Он табу. Он плохой. Расскажу – ка я, дневник, как в школе дела. Я не говорила, что теперь учусь в другом классе? Говорила. После того ужасного случая я сменила школу. Теперь она находится чуть дальше, но ничего страшного. Отношения с одноклассниками у меня не дружеские, хотя скажу, что люди они довольно неплохие и дружные, и ко мне поначалу отнеслись доброжелательно. Но я конечно же все испортила. На знаки дружбы отвечала холодно, на все имела свою точку зрения, всегда противоположную мнению большинства, на малейшие нападки отвечала с такой агрессией, что оттолкнула от себя, как и недоброжелателей, так и желателей добра. Однажды я довольно крупно поругалась с одной девочкой, обычно меня побаивались, но я перешла все границы дозволенного, чем вызвала людское недовольство. И схлопотала жвачку в волосы. Да да. В мои длинные волосы приземлилась жвачка, спутав все что можно и все что нельзя. Если честно, за свой поступок я заслуживала еще и не такое. (выставила ее ложным обвинением перед классом полнейшей идиоткой). Но теперь я никому спуску уже не давала. На следующий день я принесла в класс из дома ножницы, и прямо посреди урока ей, сидящей как раз передо мной, отрезала косу, под корень. Вот визгу - то было! Приятно вспомнить! После этого никто пикнуть против меня не смеет. Никто не лезет ко мне, слушаются меня — это меня устраивает лучше всего. А то, что друзей нет – мне и не надо. Я самодостаточная. Кстати, за тот случай меня даже хотели исключить из школы. Но в личном деле прочли, что я дочь прокурора и отделались угрозой да поставкой на школьный учет. Смешные. Будто испугают меня этим. Теперь меня вообще ничто не пугает. Абсолютно ничего. Даже смерть. Однажды я сама бритвой пыталась перерезать себе вены. Спросишь, зачем? Просто так. Боль физическая хоть ненадолго, но заглушает боль душевную. Иногда совсем становилось невыносимо плохо на душе, я кусала себе губы, до крови царапала кожу, ломала руки об стену. И отпускало ведь ненадолго. Становилось больно телу, а душа и мысли уходили на второе место. До следующего раза… Вену мне зашили в больнице. Но жизнь так или иначе потеряла для меня свое очарование. Я уже не та Ляля, которой была раньше. Да ну и к черту!