Сигареты с мёдом

Сигаретный дым. Чёрт знает какой месяц мешает дышать. Хронический кашель. Каждая ложка ненавистной гречневой каши заставляет сморщиться про себя и вызывает практически нестерпимое желание вывернуться наизнанку. У каши привкус сигарет, у сигарет привкус каши. Я привык. Сколько сигарет в день я курю? Я сбился со счёта. Я сбился. Едкий пепел, смешанный со слюной, вместо крови. Кровь вышла из организма вместе с гормонами счастья, оставляя место пеплу от сигарет. Неприятно тянет вниз, хочется упасть на землю, в землю, слишком много курю. Кто-то кричит в уши, бьёт по голове, выбивает из волос пепел. Но шуршание вымазанных в мазуте и не евших около шести часов мыслей ничто не может перекрыть. Голодные мысли, голодные волки, всё одно съедают заживо. Только мысли едят изнутри, жадно вгрызаются фантомными зубами и вызывают дикую фантомную боль, заставляющую громко, протяжно, жутко молчать. Молчать под громкие вопли из наушников, молчать под громкое шуршание мыслей, молчать под собственные громкие слова о том, что всё в порядке. Каждую песню я прослушал больше раз, чем существует звёзд во вселенной. Каждую знаю наизусть, о каждой могу кричать, но вместо этого громко молчу. Почему никто не слышит, как громко я молчу?! Я же молчу изо всех сил, почему никто не видит? Вкладываю все силы, что мог бы потратить на то, чтобы поесть лишний раз или от души посмеяться, на то, чтобы молчать. Так почему же? Молчание сидит на моих плечах большой гирей, заставляет постоянно горбиться. От молчания болит спина, иногда нестерпимо, но я всё равно молчу. Разве никто, совсем никто не видит, как гордо оно восседает на мне и ломает мою спину? Секунда одиночества, лишь короткое мгновение жизни, но я останавливаюсь и смотрю в зеркало. Зеркало смотрит в меня. Смотрит пустыми, постоянно замёрзшими, прокуренными зелёными глазами. Будто два канализационных люка с химическими отходами. Слегка трясёт отросшими волосами на голове. Словно примятое кислотным дождём сено, выращенное на корм самым голодным коровам. Отражение мельком показывает непонятного цвета свитер и разношенные спортивные серые штаны, после чего вспоминает про дела и снова куда-то бежит. Куда бежит? Прятаться от сигарет за экраном ноутбука, впрочем, как и я. Хотя я прячусь не только от сигарет, но это уже другая история. Я много от чего прячусь. И спасают меня мои личные сигареты с мёдом, готов поспорить, у вас таких нет. От них столько же вреда, от них я всё так же бледнею и делаю заметными свои мешки под глазами, от них я всё так же чувствую боль. Но меня не выворачивает наизнанку, мне приятно из курить. Они сладкие, родные, любимые. У них есть имена. Когда-нибудь я брошу курить, честно. Но пока у меня никто не отнял сигареты с мёдом — я продолжу. Только ради этих сигарет. И я сделаю всё ради того, чтобы затянуться ими хоть раз, даже если у меня есть деньги только на гречку, оплату электричества и воды. - Но ты же никогда не курил? - И не собираюсь.