бессмысленно

      Я жива. Мне 40. Работаю, на выходных всей семьей гуляем, делаем милые пикники. Жизнью очень довольна - добилась многих целей, которые ставила в юности; окружают люди, которые меня любят и заряжают своим позитивом. Стоит загрустить, как рядом появляются люди, готовые утешить и в то же время, поймут меня, если попрошу уединения.       А теперь можете открывать глаза. Все вышеперечисленное то, о чем я мечтаю перед сном, представляю свое яркое будущее. Ничего из этого нет сейчас, да и слово "будущее", его тоже, скорее всего, не будет. Мне 16 лет, хожу в школу. Именно хожу, а не учусь; даже не знаю кем стать, так зачем впихивать в голову и без того ненужную информацию. Я не тот тип, который светлый и прекрасный, но это является маской, в таком наряде не нуждаюсь. Я сама необщительна, начать хоть какой-то разговор - пытка. Может это тоже способствует моему нынешнему состоянию. Хотелось бы, правда, мне и самой не хочется оставаться одной. Но, как по закону подлости, эти желаемые люди начинают кружить меня, когда мне этого уже вообще никак не нужно; начинают спрашивать меня о моем состоянии, будто реально им интересуются, а как возвращаюсь в свой обычный, повседневный облик, как прошлых их уже тоже нет, они тоже возвращаются на круги своя. Даже момент с "я жива" - его тоже нет, как я могу жить, когда я и собой недовольна. Существую, все еще хожу, двигаюсь, есть пару людей, не хотелось сказать, что это родители и сестра, которые знают мое имя и зовут, когда нужно сделать что-то за них - вот, что лучше всего подходит к моему образу жизни. Все было бессмысленно.       Лето. Все веселятся, устраивают ночевки с друзьями, встречают и закат, и рассвет. Впрочем, время молодежи и не только. Солнце светит слишком ярко, что пробивает ткань густых темно-коричневых штор и падает на мои глаза. Лежа в удобной позе, не хочется поворачиваться на другую сторону и портить себе комфорт, но и солнце со мной не церемонилось. Единственное время, когда я не чувствую себя отделенной от других людей - время сна, и то рушится одним лишь появлением самой большой звезды. Кто сказал, что погода влияет на настроение? И почему я чувствую это влияние только тогда, когда на небе грозы и сильный ливень? Почему солнце радуется новому дню, будучи неодушевленным, а человек, как я, лежит и в душе тяжелый камень? Не хочется ругать того человека, который сказал про влияние погоды на настроение, может он не такой, как я. Так мне еще долго ждать дождя?       – Сона! Погуляй немного на улице, какая прекрасная погода, даже не так жарко. Увидишь немного света, а то сидишь дома и ничего не делаешь.       Раздался голос мамы. Каждый день говорит это, одно и то же, но сегодня правда было тепло, как в весенний день. Я не любитель гулять и возиться на дворе, но я заметила небольшие облака на голубом небе. Хоть что-то, а не ясное небо, выйду на минут 5 и хватит.       Никому ничего не сказав и не попрощавшись, я вышла из дома. Оделась максимально непримечательно, чтобы обойтись без приключений. Дул легкий ветер, я уткнулась в экран телефона. В последнее время делала огромное количество тестов для профориентации, следующий год - последний и мама все время ругала за то, что все еще не знаю, куда пойти учиться. Хотелось такой профессии, что понравится и я не буду жалеть о своем выборе. Чтобы с позором не столкнуться с кем-то, периодически смотрела вперед и увидела скамейку в тени. Закончила тест, он был платным - за 70 долларов и чего только не сделаешь ради нормальной жизни. Я хотела жить, вот только не могла, не знала - а как жить нормальной жизнью?       Решив, что пробуду еще минут 10, достала наушники и поставила рандомную песню, лишь бы заглушить звуки окружающей среды и смотрела вперед. Надеюсь, что выгляжу не глупо и чтобы не слышать такого рода мысли, начала фокусироваться на музыке. Посмотрела на небо, белые небольшие облака приближались. Казались мягкими. Как же хотелось бы прилечь на них и на несколько мгновений забыть о всех заботах, ради чего я это делаю.       Вдруг увидела, как кто-то подсел, почувствовала себя далеко не безопасно. К счастью, человек сидел в приличной дистанции от меня. Предположительно, он, по одежде кажется парнем моего возраста, начал шевелить губами. Вроде бы он начал разговаривать со мной, ведь вокруг больше никого нет, но ведь есть беспроводные наушники, вдруг он с кем-то разговаривает, а я потом буду выглядеть идиотски. Я смотрела на его губы и пыталась расшифровать его слова, как в той игре, которую со мной никто не пробовал играть. В тот момент, он резко повернул голову и я оказалась в ступоре. Меня поймали поличным в разглядывании и я не смогла сидеть так дальше с невозмутимым лицом. Я сняла свои наушники.       – Так это нормально?       Прозвучал его голос. Я неосознанно вскинула брови, не понимая, о чем он говорит.       – Ты не слушала меня?       Он произнес эти слова с неким разочарованием. Не знаю с чего вдруг, но я увидела в нем себя, но в то же время другого. Казалось, он тот самый тип, притворяющийся будто у него жизнь протекает по маслу, а на деле все прилипло ко дну. Мне хотелось поговорить с ним, но из-за своей замкнутой личности было сложно.       – Можешь повторить, пожалуйста? Я не думала, что ты обращался ко мне.       Поборов себя, я произнесла слова, которые выходили из губ с огромным затруднением. Я пыталась звучать увереннее, будто это меня не сильно беспокоит, хотя на деле, я боялась того, что ответит незнакомец. Чтобы оправдать свое молчание, я жестом указала на наушники.       – Сегодня точно плохой день, - усмехнувшись он продолжил, - и когда же все пошло наперекосяк? Я вроде бы делаю все, что делает нормальный человек в моем возрасте: учусь, разговариваю со своими друзьями. Но ради чего? Почему и когда это перестало доставлять мне удовольствие? Что делать?       – В такие времена, люди говорят слушать себя, свое сердце, - та самая занудная и многословная сторона меня, которую я пыталась закопать глубже в себе, проснулась заново. Я ненавидела эту сторону, боялась, что мои слова не воспримут в серьезном тоне и усмехнутся, а еще хуже - проигнорят, будто ничего и не было.       – Тоже такой период был? Стараюсь слушать, но будто даже мои собственные чувства врут мне. Ничего не помогает мне, Для чего стоит жить? Как жить? Боже, кажется мне надо перестать думать, а то все мрачнее и мрачнее становится.       – Я тебе завидую, ты хоть усмехаться можешь, хотелось бы мне хоть в глазах изобразить радость. Такой период когда-то начался и я просто забыла поставить точку, а теперь это никак не остановить, это страшное предложение все еще не подошло к концу.       – А какие мысли тебя тревожат?       – Будущее. Хотя не знаю, доживу ли я. Даже спать в последнее время становится тяжелее, эти мысли начали пробираться и в сны. У меня в душе ком, огромный такой, темного цвета и кажется, он меня и поглощает. Мне из-за этого так тяжело, он забрал все мои эмоции, и плакать невозможно и улыбнуться. Жизнь такая трудная.       Вдруг он повернулся ко мне всем телом, положив свои руки на мои и сказал:       – А давай попробуем избавиться от этого кома, попробуем бороться с ним, уверен он не такой уж и тяжелый соперник.       С его рук и глаз исходила такая теплота, что это перенеслось и ко мне. Мне вдруг захотелось и плакать, и улыбнуться. Но, чтобы не спугнуть только найденного человека, может родственной души, я предпочла улыбнуться.       – Первый шаг выполнен! Ты уже улыбнулась, делай это чаще, улыбка у тебя красивая!       Он сказал это легким тоном, будто это самая обычная на свете вещь. Но на меня это произвело такое впечатление, что мне захотелось улыбнуться еще больше и шире.       – Извини, может это для тебя чуждо, - он сразу убрал руки и немного отодвинулся, на ранее названное "безопасное" расстояние, - просто меня часто называют душой компании и я привык к этим жестам и комплиментам. Прошу прощения, если показался легкомысленным, но правда, улыбайся чаще, это делает тебя еще красивее.       Мне как-то даже грустно стало, что тепло покинуло мои руки, но он все еще восхвалял меня и это заполнило остывшее место своим теплом.       – Надеюсь, мы поймем друг друга и попробуем найти причину жить. Не знаю, что насчет тебя, но до конца лета я буду жить ради тебя, ты будешь моей причиной существования.       Я тоже, - довольно резко сказала я, даже сама не ожидая такого энтузиазма от себя, - у нас похожие тараканы в голове, избавимся от них. Но я думаю, это не так легко влиться в бурное течение жизни.       Вдруг на пространство между нами приземлилась красивая белая бабочка, я удивилась и перестала говорить, ведь бабочки такие же насекомые, как другие крылатые и не остановились бы просто так, людей они боятся, что могут убить, а свою жизнь они любят. Я с любованием рассматривала ее, как вдруг заметила руку, замахивающуюся на хрупкое существо, я успела удержать ее.       – Что ты делаешь?       С немногим укором я спросила его. Все же мне стало обидно за невинную бабочку, которая могла бы умереть, если не моя реакция. Она, к удивлению, не испугалась и не улетела, а наоборот, продолжала сидеть, будто на скамейке был нектар самого красивого и сладкого цветка.       – Не люблю бабочек и всяких таких насекомых. Мне некомфортно.       – Правда? - парень кивнул - Но все же не стоило хотеть ее ударить, она тоже Божье создание. Приглянись, какая красивая бабочка, - я улыбнулась искренне и с любовью, смотря на бабочку. С какой-то стороны, этому поспособствовал парень, сидящий напротив меня, ведь если бы на его месте был бы другой человек, я не сделала бы этого уж точно. - Она даже не пыталась улететь, видя твою приближающуюся руку, обычно у них рефлекс на такое. Может, она тоже такая, как мы с тобой?       Использовать местоимение "мы" было довольно непривычно для такого человека, как я , который все 16 лет своего существования использовал единственное "я" и признаюсь, что это было довольно приятно.       – Так же потеряла смысл своей жизни? Интересно и вполне возможно, хоть и звучит странно. Ладно, так уж и быть, живи бабочка! Собрались значит как-то парень, девушка и бабочка и начали толковать о смысле жизни. Идеальное начало для философской книги. - Парень заново приблизился и с нескрываемым интересом спросил, ну или мне просто показался интерес (Я его точно видела, он был заинтересован) - Так, извиняюсь, я подсел к тебе и даже не представился, я Чо Сынён. А тебя как звать?       – Кан Сона.       Сынён резко встал со скамейки, я не на шутку испугалась, он слышал обо мне что-то? Мы с ним уже встречались? Опять мою голову вскружили плохие мысли. Так и быть, суждено мне, значит, остаться одной всю жизнь.       – Пошли менять наши жизни, Сона~я!       Он с широкой улыбкой на лице, прикрыв головой слишком яркое солнце, протянул мне руку. Я посмотрела на руку, а затем на лицо, которое смотрело на меня с призывом и надеждой. "Ты будешь причиной моего существования" - вспомнились мне его недавние слова. Может все не так уж и бессмысленно? По крайней мере, с ним больше так точно не будет. Улыбнувшись ему в ответ, я положила свою руку на его.