Suicidal notes

Когда начинаешь задумываться о жизни и зачем она вообще нужна, мы начинаем копаться в себе. И это самокопание опасная вещь. Люди очень часто путают самокопание и самоанализ. Вроде почти одно и тоже, совершенно одинаковые понятия, но одновременно разные. Я поясню, как я понимаю эти понятия, чтобы вам было легче читать все это. Самоанализ - это анализ своих действий из которого мы выносим для себя что-то важное, таким образом мы начинаем понимать себя и любить. Самокопание - это так же анализ своих действий, только тут мы уже ничего не выносим, а наоборот убиваем себя своими же мыслями. Второе понятие может плавно перейти в аутоагрессию, что было со мной. Аутоагрессия - это нанесение себе вреда физического или ментального. Вначале своего пути самоанализа, я ушла в неправильную степь и это было отвратительно, ты начинаешь контролировать все свои движения, эмоции и мысли, следишь за всем своим окружением, пугаешься от каждого их движения, пытаешься понять их мысли и движения. И это безумно пугает, а находясь в своей квартире, начинаешь ненавидеть себя ещё больше, режешь, ловишь панические атаки и коришь себя за все. Даже в том, в чем ты по сути и не виноват... Ты становишься лишь призраком самого себя и даже сеансы со специалистами не помогают тебе, что уж говорить о тупых таблетках, которыми тебя пичкают, которые так же бесполезны. Не один мозгоправ и таблетка не помогут тебе, пока ты сам этого не захочешь, вот что я поняла на этом пути. Я до сих пор не могу выйти из этого состояния, мой специалист говорит, что у меня замечательная рефлексия, но я не верю, лишь мило улыбаясь отвечаю ей благодарностью, внутри крича. Из-за того, что в детстве мне приходилось скрывать почти все мои чувства, все это переросло в неконтролируемую агрессию, которая выливалась или на меня, или на окружающее меня помещение, а на людях пыталась играть роль шута. После просмотра одного из культовых аниме BSD, мне не понравился Дадзай и Чуя, из-за того что первых скрывал свои эмоции, а второй был безумно импульсивным. Позже поняла, что я ненавижу их из-за того, что вижу в них свое отражение и это переросло в отвращение к своему существованию Я прочитала книгу "Исповедь неполноценного человека", после которой мне хотелось рыдать и меня безумно тошнило, после прочтения. Как бы это банально не звучало, я искала свое утешение сначала в алкоголе, а позже и в курении... Это отвлекает..? Но все чаще проходя мимо зеркала я видела отражение не себя, а человека, который сломал меня и которого я никогда не смогу простить, как вы могли догадались - это был мой отец. Что вы можете вынести из этой истории? Наверное, то, что никто не в силах вам помочь, кроме вас самих.