Amour

Прошлое лето подарило мне тягостную влюбленность. Поселило её прямо в моём сердце и не рассказало, что мне с ней делать. Каждый раз при виде него, мое сердце трепыхалось и горело теплотой и любовью, но как только реальность обрушивалась мне на  голову, становилось понятно, что эту влюбленность со мной никто не разделит. Она будет томиться в моем сердце, а после через кровь попадет во все органы и осядет глубоко в душе, расцветая каждый раз при его появлении.  Увидев его темную, вьющуюся макушку, всё внутри сжимается от желания подойти и крикнуть  «Моё!», а ещё кровь стынет от понимания невозможности этого. Он не мой. И моим, скорее всего, не станет. Но моё воображение будет рисовать его рядом, успокаивая и даря очередную надежду. Его голубые глаза приветливо сияют, а я затравленно смотрю куда-нибудь мимо них. И почему я не могла быть с ним чуть откровеннее? Почему я не могла быть такой открытой, как он? Зачем я его сама оттолкнула этой своей «отчужденностью». Как он мог понять, что я тоже горю? Что я безума и постоянно думаю о нём? Ну что я за глупышка! Теперь мы перестали видеться. Я не знаю, где он, в отношениях ли, такой же ли взбалмошный? Он остался печатью на подкорке таким, каким я его запомнила в то лето. Обаятельный, веселый и громкий. Отзывчивый и любопытный. Мне его не хватает. Теперь каждый раз я загадываю встретить его невзначай и долго смотреть в глаза, чтобы не пришлось пользоваться, наверняка, заплетающимся языком. Чтобы он понял всё без слов. Чтобы просто понял и всё. Если вдруг он не ответит тем же, я не обижусь, не стану чувствовать себя хуже. Я просто продолжу баюкать его образ в своем сознании, продолжая нести тяжкий груз тягучей влюблённости. Я буду думать о нем столько, сколько посчитаю нужным, ведь он этого заслуживает. Он имеет право оставаться любимым и желанным, и я позволю себе любить его.  Любовь к нему делает меня живой. Его четкий образ подбадривает меня в трудные моменты и не оставляет одну. Пусть, я его частично придумала сама, но я не думаю, что мои фантазии будут далеки от него живого, настоящего… Просто потому что он простой, читать его настолько же легко, как детскую азбуку. Только вот, если дело касается его чувств ко мне, то я превращаюсь в годовалого младенца, для которого буквы — темный лес. Но и это в нем мне нравится. Я его идеализирую. Даже слишком. Но разве понимание этого помогает мне прекратить эту череду грез и мечтаний? Нет, не помогает. Я продолжаю его защищать даже от здравой своей стороны.  А его дурная привычка курить по несколько раз до обеда? Вечно мельтешит во дворе, прямо под окнами, и не дает работать. Гипнотизирует своей темной головешкой, красивыми руками, обвитыми непонятными браслетами, шикарной улыбкой, которую он непозволительно часто использует… Затяжка за затяжкой. Сколько раз я ошибалась и отвлекалась из-за его походов покурить? Неисчислимое количество раз.  Он невероятно изменил мою жизнь. Заставил поменять свои взгляды, изменить своим принципам. Теперь никаких принципов у меня и нет. Он вытащил из меня все предубеждения и нагло растоптал.  Он неидеальный. Ни разу, но он мне нужен.