11 минут до того, как я тебя забуду.

11 минут. Я беру в руку упаковку таблеток, которые через считаные минуты будут во мне. Мне так это все надоело. Мне надоело помнить о тебе, мне надоело мечтать о тебе. 10 минут. Я ищу воду, сажусь за стол, беру телефон и захожу в телеграмм. Нахожу твой контакт, и решаю написать. Решаю написать последнее письмо в своей жизни. Только для тебя. 9 минут. Я пишу. Я все ещё пишу. « Простите, что так поздно. Я хотела сказать, что все время, когда вы далеко, я плачу. Я плачу за вами, я плачу по вам. Мне очень больно. Я настрадалась. Теперь мое время обрести покой. Я думаю, вы меня поймёте и простите. Люблю вас.» Выключаю телефон, и смотрю на стол. 8 минут. Думаю, нужно ли мне все это. Нужно ли прощаться с жизнью, из-за какой-то боли? Нужно ли прощаться с жизнью из-за человека, которого видела 3 раза? Нужно ли все это? — Определенно. 7 минут. Я плачу. Я купаюсь в слезах. Снова. Снова все по кругу. Идёт осознание. Я правда влюбилась, влюбилась так, как не влюблялась никогда. Привязалась так, как не привязывалась никогда. 6 минут. Отвяжи меня, отпусти меня, прошу. 5 минут. Уведомление. Беру телефон в руки, и захожу в телеграмм. Сообщение от тебя. « …… , что ты собираешься делать? Не смей. Не смей делать того, что ты сейчас задумала!!! Я сейчас позвоню твоей маме. Пожалуйста, не делай ничего». Я отвечаю. « Да, вы все правильно поняли. Можете звонить маме сколько хотите, сейчас она не рядом, да и будет лишь завтра. Она ничем мне не поможет. Простите.». 4 минуты. « Я тебя умоляю, не делай с собой ничего. Прошу. Мы обязательно встретимся, когда это все закончиться, и решим все. Главное не делай глупостей сейчас. Подумай о маме .» Ты серьезно? Не делать этого после того, что произошло? После каждой ночи слез? После истерик? После панических атак? И все лишь из-за того, что тогда я увидела тебя. Проклинаю тот день, когда это случилось. 3 минуты. А знаете… я всегда думала, что любовь это что-то милое, смешное, совсем не грустное и страдальное. Я думала, что это сказка. Насколько я ошибалась. О взаимной любви в данной ситуации и речи не шло, но чтобы настолько было больно из-за невзаимности — никогда. Мне никогда не было так больно. Даже когда я встречалась. Даже когда я отпускала. Даже когда меня отпускали. 2 минуты. Я боюсь за маму. Помню ее фразу, после того, как написала тебе признание в любви. В котором упомянула самоубийство. « …., если ты сделаешь это с собой, то меня на этом свете не будет следом. Я не останусь сама. Я пойду за тобой.». 1 минута. Снова уведомление. Снова телефон в руках. Снова сообщение от тебя. « Я люблю тебя. Не уходи .». Прости. Я столько всего натерпелась, я больше не верю никому, ни во что. Я больше не вижу выхода из этого всего. Я должна. Мне должно стать хорошо. Последнии секунды, запиваю 26 штук таблеток водой, и ложусь отдыхать. Отдыхать всю жизнь… или это уже не она?.