Я не верю в любовь с первого взгляда. Люди придумали это явление, чтоб в будущем без зазрения совести иметь возможность использовать его в своих произведениях, а кто-то даже оправдывает этим свое безрасудство. Но я никогда не верила во все эти истории, ведь всегда знала, что все мы любим друг друга за что-то
Я не осознавала в полной мере этого чувства безысходности. Но с каждым днем оно растекалось по венам, заполняло собой подсознание, и для завершения оставляло свое послевкусие где-то в сердце. И мне так искренне не хотелось это принимать. Я всеми силами пыталась убеждать себя, что все в порядке, хоть мир и терял свои привычные краски. Все события вокруг так старательно топили меня в этом болоте отчаянья, а я лишь наивно закрывала глаза, делая вид, будто на самом деле вокруг меня озеро. И я помню какое ясное солнце светило в мое окно, когда на телефоне впервые высветилось твое фото. Глупая шутка от моего имени сама собой возникла в нашем чате. Я флиртовала с тобой как и с каждым, но очень быстро мои сообщения так и остались в, задевающим гордость, статусе "Прочитано" без ответа. Той ночью мне было до ужаса тоскливо. Честно признаться, сама не знаю зачем тогда вновь начала диалог. Возможно тогда действительно было плевать на все, а может я просто до сих пор пытаюсь этим оправдаться. И мы говорили. Говорили всю ночь на пролет, хотя сейчас даже и не вспомню о чем. Но я помню как ты, сам того не заметив, назвал меня особенной. Время неумолимо шло. И в его течении я и сама не заметила, как каждая ночь стала проходить в нашем чате. Мне нравилось слушать твои истории, а тебе засыпать под мой голос. Но я все равно не могла понять - кто ты? Какие мысли в твоей голове, чего ты хочешь и ждешь, что тебе нужно? А может ты и ни в чем не нуждаешься вовсе? И я злилась. На себя, на тебя, на мир вокруг. С каждым днем мне все больше хотелось тебя, а в ответ ты лишь держал меня на расстоянии вытянутой руки со своим привычным спокойствием. И мне стало все равно. Да, все верно. Ты стал лишь моим развлечением, отрадой от серости за окном. Впервые мы встретились ранним утром. Меня не радовала твоя идея окунуться в еще совсем сонный город. Но стоя посреди улицы с чашкой кофе посреди тумана и тишины, я смотрела в твои улыбающейся глаза и в глубине души понимала, что почему-то улыбаюсь в ответ. Я знаю, как ты не хотел обременять себя чувствами. Ощущала, как ты всеми силами пытался оттолкнуть меня, забыть, сохранять это расстояние между нами. Но я видела, как ты ищешь касаний со мной, как искренне смеешься с самых неудачных шуток, и как пытаешься как можно дольше смотреть мне в глаза. И я вовсе не нужны были твои признания и пламенные речи, ведь еще тогда мы оба понимали все без слов. И ты сдался. Сдался в тот самый момент, когда так аккуратно и боязно поцеловал меня в той темной прихожей. Ты не идеален. Мы много ссоримся и я знаю, что у меня было много повод закончить все это. Но я слишком люблю твой смех и глуповатую улыбку. Я слишком часто замечаю как ты смотришь на меня и покрываюсь мурашками. Ты слишком часто терпишь мою детскую ревность и чрезмерную резкость. А еще ты любишь звонить мне просто, чтоб сказать о том как сильно любишь. И тебе до сих пор нравится засыпать со мной на трубке, чтоб мы оба могли слышать дыхание друг друга. Ты любишь фотографировать меня, дразнить, целовать в шею, перебирать волосы, ощущать запах духов и крепко сжимать в своих объятиях. Тебе нравиться как я смущаюсь, саркастично шучу и наигранно злюсь. А я возможно до сих пор боюсь себе признаться, что люблю тебя. Но вынуждена признаться честно - у меня до сих пор мурашки от одного твоего взгляда. И я жду каждой нашей встречи, звонка, сообщения. Ценю каждое слово и вздох, каждую нотку твоего восхитительного запаха, каждую идиотскую ухмылку, каждую вместе скуренную сигарету и выпитое кофе, каждое твое фото в своем телефоне и даже просто молчание.Любовь с первого взгляда - безрассудство. Но как бы мы я не старалась - я, кажется, в нем погрязла по уши