Моя жизнь

2020 год 9 жизнь Еленова Милолика Даниловна Я настолько ото всего устала, что решила вести записи. Это настолько странно и необъяснимо, что и самой сначала было трудно поверить. Я помню каждую свою прошлую жизнь. Да, это кажется крутым. Но проблема в том, что так только в фильмах. На деле у тебя нет никаких доказательств, никто тебе не верит, это все приходится переживать в одиночку. Несомненно, побывать почти во всех исторических эпохах - это прикольно, если бы не одно "но". Все мои жизни заканчиваются одинаково. Я сама их заканчиваю. Это нереально объяснить. Пережив две жизни и, соответственно, две смерти, я поняла это и подумала: "Ха, это легко будет предотвратить". Так вот: нихрена подобного! Я не знаю, в чем окончательный прикол. В каждой жизни меня что-то доводит до ручки и я это остановить не в силах. Первую жизнь, в Риме, я прервала прыжком со здания из-за погибшего мужа. Вторую - точно так же и по той же причине, но уже в России, город уже не помню. Во время третьей жизни я уже поняла что да к чему. Но легче от этого не стало. Каждый раз я заканчивала жизнь самовыпилом. По самым разным причинам. Гибель мужа, смерть ребенка, тяжелая болезнь, бедность, войны, голодание. Восьмая моя жизнь оборвалась из-за моей начавшей ехать кукухи. Родственники отдали в психушку, сказав, что я несу всякий бред и "веду себя, как ненормальная". Хоть бы кто окажись на моем месте, не думаю, что продержался бы намного дольше! Мне нравится думать, что я как кошка - девять жизней отживу и ладно, бог со мной. Мне хочется, чтобы эта моя жизнь была последней. Больше я не выдержу. Попав в двадцать первый век и насмотревшись всяких фантастических фильмов, я подумала: может, и у меня есть какое-то предназначение, которое я должна выполнить по воли Вселенной? Я рылась в памяти хорошо просто до невозможности. Ничего нет. Жизни абсолютно разные, пересекающиеся лишь в нескольких аспектах и то не все. Общая черта - я сама и моя смерть. Ну, есть и еще кое-что. Цвет моих глаз. По какой-то причине в каждой жизни я имею одни и те же глаза - зеленые с каким-то карим оттенком. Причем один из родителей всегда имел точно такие же. Ну да. Я бы больше удивилась, если бы мои глаза почти всегда отличались от тех, что у ближайших родственников. Тогда я бы была уверена, что у меня обязана быть какая-то важная цель, например, спасти эту планету, и какие-нибудь там сверхспособности. Всего два плюса от такой жизни (или жизней?) : 1. Знание иностранных языков. Потому что перерождаюсь я почти всегда в разных странах. Повторялись только Италия и Россия. Все думают, что ты такая умная, а-ля, полиглот, а ты всего лишь-то рождалась и жила в разных странах, тзахахазз. 2. Можно рассказывать об этом в походе у костра. Да, удавалось только два раза, и что? Такие рассказы, если на психику надавить правильно, действительно пугают. Особенно сейчас. Нынешнее поколение любит такое: чтоб пугали не монстрами, а тем, что реально может тебя с ума свести. В плане психологии, в смысле. В остальном это сплошные минусы... Это хорошо еще, что прошлые жизни вспоминаются лишь в сроках от девяти до тринадцати лет. Если бы такое начиналось сразу или вспоминалось все разом, то для психики такое точно ничем хорошим бы не закончилось. А вообще, такое заставляет поверить в переселение душ. Потому что и тела, и, наверняка, мозги у меня в каждой жизни разные, а я все равно почему-то запоминаю такое. И все же я продолжу надеяться, что это закончится. С таким реально тяжело жить. Я всегда чувствую себя мудрее и умнее, потому что... вот уж у кого, у кого, а у меня жизненный опыт богатый, хех) Столько людей повидала, ужас... Вот уж кто знает жизнь и при Карле седьмом, и при Сулеймане первом. Ах, да, вот и еще один плюс: знание истории. Да, не досконально. Да, лишь с одной точки зрения. Плевать. Знания есть знания, этого не отнять. Еще одна интересная деталь, про которую я как-то забыла: я умираю всегда в одном и том же возрасте - двадцать один год. Почему? Опять же - неясно. А хотелось бы, чтобы ясно. Я точно так долго не выдержу. Через пару дней я планирую ускорить процесс. Уже чтобы не нарушать традицию - в свой двадцать один год. Ровно в день рождения. Ну, в этой жизни, разумеется. Тринадцатого сентября. Хочу, очень сильно хочу, больше всего, что когда-либо хотела за все свои прошлые жизни... хочу, чтобы я больше не родилась. Я достаточно видела. Это называется "отжила свое". Хватит уже. *** 2103 год. 10 жизнь. Коурай Осака. Все по-новой.