Таблетка под языком

Ты скажешь, я заносчивая сволочь. Не спорю. Я знаю, что ничуть не лучше других, но все вы находитесь настолько низко, ползая под ногами букашками. Порой наблюдать за вами забавно, а иногда хочется достать из шкафчика дихлофос и потравить всех к чертям. Хотя, наверное стоит начать с начала, а не повествовать с середины, тебе так не кажется? Что ж, добро пожаловать на то самое дно, на те темные закоулки и узкие улочки между домами, которые есть в каждом городе. Здесь всё и происходит. Самые чёрные дела. Ты попадаешь в мир насилия, пошлости, резни и конечно же, пьянящего курева. Ты же понимаешь, о чем я? Мы — то самое противное звено в социальном обществе, которое, в отличие от тараканов, не вытравить. Мы — те самые бесячие гиены со свалявшейся облезлой шерстью и противным, холодящим кожу хохотом. Те самые отбросы. Не сильные, но и не слабые. Мы смело давим тех, кто ниже нас. На этих закоулках насилуют, курят дурь и грабят. Тут же скрываются от ментов. И знаешь, мне ни капли не стыдно. Вот сейчас ты можешь кричать мне, какая я скотина, какой аморал и урод. Кричи. Давай, взывай к моей совести. Давай. Только помни, что она давным-давно сдохла и гниёт сейчас где-то на улице. Каждый из нас зарабатывает по-разному, и знаешь, лучше не лезть в это дело. Поджигая самокрутку и затягиваясь я иногда задумываюсь, что если бы жизнь не кинула такую карту? Кем бы я мог быть? Вопрос то интересный, но ответа на него у меня нет. Улица затащила на свою грязную тропку, заставив увязнуть в этой трясине и тут уже ничего не поделаешь. Друзей у меня нет, с родственниками не созваниваюсь. Никто не лезет в мою жизнь, не указывает, что делать и как себя вести. С одной стороны хорошо, а с другой порой очень тоскливо. Я пинаю под хвост пробегающую мимо дворняжку, и прибиваюсь к какой-то компании, которую вижу впервые. Меня радушно угощают травкой и я, закурив, втягиваюсь в разговор, получая свою дозу кайфа. Ночь провожу с какой-то девкой из этой же компании, выгоняя её утром после хорошего секса. А потом на работу. Удивлён, что я работаю? Зря, кстати. По мне и не скажешь, что я наркоман. Не видно. Работа моя до безумия скучная и рутинная. Уже к вечеру я ног не чувствую и самое что обидное — платят сущие копейки. Всё, чего хочется после работы — завалиться на кровать, чего-нибудь выпить покрепче и провалиться в сон. В основном я так и делаю. По дороге домой покупаю дешманскую бутылку пива или две. А лучше — три. Напившись и выкурив с осыпающегося балкона сигарету, я в бессознательной неге проваливаюсь в сон. Выходные. Сладостные выходные. Просыпаюсь я поздно. В принципе, как и любой другой не обременённый бесполезными отношениями человек. Одеваюсь. Накидываю на плечи уже изрядно поношенное худи и залпом выпивая остатки пива и поджигают сигарету. Вся квартира провоняла табаком. Хозяйка опять будет недовольна. Оставляя кучу неубранных стеклянных бутылок и маленькие пустые зип-пакеты уже без таблеток, я хлопаю дверью и ухожу обратно в свои подворотни. Меня бесят люди. Да ты и ты, вы все. Строите из себя правильных, добрых и участливых, беспокоитесь обо мне и как мои дела. В жопу дела. Вам ведь абсолютно насрать, как я и что со мной, пока это никак не связано с вами. У вас это как пунктик, требующий галочки в строке: «Бесполезный никому не нужный разговор который показывает, что мне интересно что с тобой, какой я хороший, хоть мне не до тебя вообще». Бесит. Достаточно краткого «привет», а лучше промолчи совсем. Вы печетесь лишь о себе, надевая притворные маски радушных друзей и соседей, скрывающие раздражительность. Вы так любите говорить о себе, по бо́льшей части игнорируя остальных, которые обязаны внимать каждому вашему слову, слепо поклоняясь вашему лжеавторитету. Вы завистливые. Перемываете косточки каждому, кто мало-мальски лучше вас поливая его или её отборным дерьмом и ничего не делаете, чтобы этого кого-то превзойти. Вы навешиваете друг на друга десятки ярлыков, даже не думая хоть пообщаться с этим человеком — вы просто слышали. И почему-то теперь думаете, что вы гуру, знаете чуть ли не с пелёнок этого человека. Тупые придурки! Вы лживые. С ваших языков сочится блядский яд, который вы не желаете держать в себе! Ленты ваших соц.сетей пестрят яркими счастливыми картинками с ежегодного отдыха, на который вы берёте кредиты, ещё не рассчитавшись с предыдущим. Вне кадра вы кричите на своих детей, заставляя их показушно улыбаться в камеру. Ваши дети ещё в раннем возрасте начинают врать, боясь последствий своих проступков, ведь вы не можете нормально с ними поговорить. Вы травите их словами о их ничтожестве: "Да какой ты идиот!", "Ничего путного из тебя не получится!". Я никто и звать меня никак. Я такой же как вы. Конченый эгоист и себялюбец, завистник и лгун. Но, в отличие от вас, я не боюсь этого признать. Я неидеален. Понимаешь? Да, я наркоман запивающий боль и усталость пивом и затягиваясь обычной тяжёлой сигаретой. Да, я пьянь, от которой стоит держать детей подальше. Все ненавидят нас, считая не за людей — за мерзких тварей, но никто из вас не знает, как мы встали на эту тропу. Одних просто угостили на вечеринке, кто-то пристрастился сам. Кто-то случайно шел вечером через дворы и теперь вынужден прожигать здесь жизнь. Я делаю глоток светлого нефильтрованного. Как иронично. Это единственное, что осталось светлым в моей жизни. Хочешь, я налью и тебе? Алкоголь душит эмоции, заставляет забить на всё. Теперь уже на всё наплевать. Я протягиваю тебе таблетку. Бери, не бойся. От одного раза ничего не будет. По крайней мере, так утверждаю я, человек, подсевший после первой дозы. Ломка наведывается всё чаще, и мне становится совестно, что я вообще влез в эту историю. Кости выворачивает и я обещаю себе завязать. Больше никогда. Я повторяю себе это уже в хрен пойми какой раз и снова, снова срываюсь! Чертова ломка! Я бьюсь в конвульсиях на полу. С размаху ударяюсь головой о ножки дивана, трясусь, а изнутри ломаются кости и лопаются сосуды. Эта хрень уже въелась в мой мозг, выжигает его, и с каждым днём мне хуже. Тебе этого не понять: ты не был на моем месте. Я достаю пакет с последней таблеткой и трясущимися руками пытаюсь открыть его. Я знал что так будет. Я знал, ЗНАЛ что опять сдамся. Знал. И сейчас мне больно, мне страшно и одновременно с этим я в сладостном предвкушении, что это наконец прекратится. Я не хочу начинать снова! Чёртово тело рвёт на куски, по глазам текут слёзы, но я все равно кладу таблетку под язык. Я не хочу! Мне больно. Таблетка медленно начинает растворяться, мне становится легче. Не помню, когда я последний раз плакал. Слёзы жгут щёки, оставляя на них невидимые шрамы, словно они не солёная вода, а ядреная кислота. Ненавижу свою жизнь. Но опять начинаю по новой. Так что не бойся, угощайся. Я устал от жизни. Бродя по городу я вижу счастливые лица. Сам я давно несчастен, и сейчас даже дурь едва ли помогает мне чувствовать яркие эмоции, сродни веселью. Эмоции тупы и приглушенны. Заходи ко мне на чай как-нибудь. Я даже приберусь перед твоим приходом и помою посуду. И вылью тот трехмесячный чай, который давно зацвёл. Нет-нет, ты не волнуйся. Я не дам тебе пить с той чашки. Найду другую — почище. Может быть, даже попылесошу и протру пол. Может быть. Ты стучишь в дверь, она открыта. Не дождавшись ответа ты входишь в вылизанную до блеска квартиру, в воздухе которой всё ещё явно чувствуется сигаретный дым. Ты зовешь меня? Зови громче, я не слышу. Хотя, я больше не услышу тебя совсем. Ты раззуваешься и оставляешь вот только купленный торт на кухне на столе. Вау, как ты узнал, что это мой любимый? Я уже давно не ел торта. С удовольствием съел бы кусочек, да вроде уже поздно. Ты обходишь комнату за комнатой. Везде убрано. Ну, более менее. Остаётся одна. Ванная. Ты стучишься. Я не отвечаю и ты из вежливости ждёшь пять минут. Кстати я не думал, что ты серьёзно возьмешь и придёшь. Нет, я конечно был бы рад, но… Ты немного опоздал. Ты вошёл в ванную, отводя взгляд и бурча под нос извинения. Твой взгляд натыкается на разбросанные по комнате пустые шприцы. Меня нет. Ты смотришь на ванну, замечая в ней моё мертвое тело. Вены вскрыты. Да, я выбрал драматичный способ уйти из жизни. Но теперь мне не придется стоять в одном ряду с вами — людьми. А за грехи я отвечу сам.