ID работы: 12209824

Дневник самочувствия

Джен
R
Завершён
11
Пэйринг и персонажи:
Размер:
8 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Поделиться:
Награды от читателей:
11 Нравится 3 Отзывы 0 В сборник Скачать

...

Настройки текста
Примечания:
30 мая •Мне просто страшно. Это непонятно откуда взявшееся чувство тревоги не покидает меня. Может это из-за что Я призналась в своих чувствах. Я не знаю. Мне очень херово. Я почти никого из своих друзей не хочу видеть, но мне очень нужен человек рядом. Я запуталась. Страшно пиздец. Я просто ненавижу эти странные эмоции. Убейте меня. Я просто хочу в объятия к человеку который меня любит. Я слишком заебалась. Очень тяжело. 31 мая • ненавижу. Опять слёзы. Я не могу успокоиться, забыть. Мне всё так же плохо. Хочется всё такого. Просто заботы. Любви. Как же это глупо. Прекрасное лето. Хотя пока даже не лето. Я хочу чтобы это прекратилось. Ненавижу. Я ненавижу всё это. Ненавижу себя. Ненавижу мир. Ненавижу эти ебаные чувства. Это также не проходит. Хочу закончить это. Хочу любви. Хочу помощи. Страх пропал. Всё так же на месте ненависть, печаль, и сука боль. Видно Я заслуживаю всё это. Плохо. Просто ужасно. Ненавижу 4 июня •слёз не так много. Больше мыслей. Так просто хочется почувствовать это счастье, которое принесёт тебе другой человек. Какая же я жалкая. Это так глупо всё. У других проблемы похуже. Потом читая, знай, что никогда не думай что твои проблемы неописуемая катастрофа. Это так низко, обесценивать чужие проблемы. Я бы хотела научиться читать мысли других людей. Это просто интересно. Где-то видела видео, где говорят "если очень хочешь, то вряд ли получишь, А если за забьёшь, то получишь". Может это правда. А может Я себе это придумала и там говорилось по-другому. Я не знаю. Хочется счастья. Что люди отдают за такое громкое слово "счастье". Я уверенна что, что-то отдают, ведь просто так нечего не получают в жизни. Такова жизнь. Хочется счастье. Сколько раз я это повторила. Не знаю. Но очень много. Хочу. Просто хочу. Что же отдать за это придётся. Какая же сложная штука, эта жизнь. А за что я отдала своё счастье, ведь я его не чувствую. Хотя. Я уверена, что счастье У меня есть. Я его не ценю. Дура. Ненавижу. Хочу счастье 10 июня •слёз нет. Опять мысли. И чёрт тебя дери о нём. Думаю что после признания все стало... Даже не знаю легче или сложнее. Теперь я знаю точно что он ко мне чувствует. Надо бы перестать о нём думать в любовном плане. Но так думает моя адекватная сторона. Но конечно же в нутри меня есть о̠н̠а̠ каторая думает обсолютно по другому. Дура. Хотя нет. Не дура, а просто маленькая ранимая девочка которая так хочет любви. Я опять представляю что он будет ко мне относится снисходительно, сочувствовать, попытается поговорить. Сколько раз я приписывала у себя в голове наш драматичный разговор. Как глупо. Он же абсолютно не такой. Может Я просто влюблена в образ, который сама и придумала? Может быть. Это настолько всё глупо, что я не знаю что и думать. Читая флаффные фанфики, часто говорю "хочу так же". Глупо? Очень. 12 лет, конечно глупо. Тебе что не хватает родительской любви? Да вроде всё же нормально. Но нет, в 12 ты задумываешься именно о том как же это - любить и быть любимым. Глупо? Естественно. Почему что почти полностью уверенна, что я просто не ценю то что имею. Интересно, когда пройдёт всё лето мои мысли изменяться? Я очень на это надеюсь. Но ответить на этот вопрос Я смогу только когда Я буду это перечитывать в конце лета. Надеюсь ты там счастлива. Уже поняла что на сколько это всё глупо. Правда. Дура. Дура. Дура. Почему после того как Я поплачу, Я не чувствую облегчения? Его хоть кто-то чувствует? Или это опять твои глупые мысли в которых ты себя жалеешь. Надеюсь в этом дневнике есть хоть какой-то смысл. Кто хочет счастье? Я. Оно у тебя есть? Думаю конечно. Ты его ценишь? Нет. Насколько это всё глупо? На все 100℅. Дура? Дура 12 июня • сижу слушаю грустные песни. Чтобы плакать. Я думаю что мне станет легче? Скорее всего. Для чего всё это. Я не знаю. Просто сидеть и плакать. Не станет ведь легче. Тебе никогда не помогало. Думаю пишу это в каждой записи. Как же всё глупо. Глупо. Глупо. И ещё раз глупо. Хочу любви. Просто. Чёртовой. Любви. Больно? Достаточно. Плохо? Угу. С людьми весёлая хохотушка, А на самом деле. Хочу сдохнуть. В 12. Глупо. Опять. Опять глупо. Бесит. Ненавижу. Себя. Других. Всё. Ненавижу. Любовь. Любовь. Любовь. Я ненавижу больше всего это слово. Хотя что слово. Слово то обычное. Но эти чувства. Испытывала Я только одну сторону этих чувств. Холодную. Больную. Невзаимную. Ненавижу. Интересно как это - любить, и быть любимым. Интересно найду кого-то? Доверюсь? Откроюсь? А если получу ещё один удар? Сломаюсь? Буду сильной. Я ничего не знаю. Страшно. Люблю неизвестность в хорошем смысле, ожидать подарок, Что-то такое. А такую неизвестность. Ненавижу. Давно не была счастлива прям долгое время. Говорю близким мне людям приятные слова. Которые сама бы очень хотела слышать. Когда Я делаю кого-то счастливым, мне приятно. Но. Бесит. Ненавижу. Стала что-то очень нервной. Всё не нравится, всё раздражает, и всё в этом духе. Я не знаю что хочу, что нужно в этот момент чтобы успокоиться, что мне нужно. Утром была истерика, Из-за этой темы. Просто начинаю ныть. Я не понимаю что со мной. 2 день одеваюсь красиво, из-за того что знаю что будет он. Его не было. После признания Я его не видела ещё ни разу. Страшно. Правда страшно. Я абсолютно не знаю что будет. Я хочу обнять его, помочь... Я ненавижу его. Сука. Что со мной? Как же плохо. Этот дневник как исповедь. Или нет. Надеюсь в этом есть смысл. Очень нервозно. Необъяснимая агрессия на родителей. Часто ссоримся из-за этого. Мне это не нравится. Но ничего не могу с собой поделать. Часто огрызаюсь, ору. Не могу себя сдерживать. Они ничего не делают мне плохого, всё равно агрессирую. Надоело.Плохо. Страшно. Нервозно. Хочется любви. Отвратительно. Я ненавижу всю свою жизнь 13 июня •видно не достойна. Видно не достойна любви. Моей подруги начал писать один парень приятные вещи, тип любовные штуки. Я порадовалась за неё. Вряд ли искренне. Просто не хочу портить ей всё. Не хочу чтобы она принимала мою грусть. Она рада, зачем мне ей это портить своими чувствами. Часто пишу близким мне людям приятные вещи. Которые сама бы очень хотела услышать. Чтобы они не чувствовали себя как я. Я теперь не говорю свои проблемы людям. Зачем портить другим настроение. Они должны будут возиться со мной, пытаться помочь. Зачем усложнять другим жизнь. Сама справлюсь. Когда Я поддерживаю кого-то бывает говорю "можешь всегда писать мне если что, одной всегда очень трудно справляться с проблемами". Потому что я знаю как это. Но продолжаю это делать. Регулярно. Думаю не кто не знает как Я себя чувствую. Кроме этих записей. Одним не хочу портить жизнь своими проблемами, другим просто никогда не откроюсь. Жалкая. Показывать свою слабость. Жалко. Поэтому на людях никогда не плачу. Что Я делаю со своей жизнью. Не знаю. Видимо качу её в пекло. Уничтожаю. Себя. Свой внутренний мир. Всё. Всю жизнь. Дура. Конечно. Хочу любви. Хочу помощи. Но вряд ли получу. Потому что не достойна. У других есть, заработали своим трудом, болью, а может и случайно. Если счастье получают случайно, тогда Я просто не понимаю этот мир. Видно Я жалкая. Неудачливая. Никому не нужная. Дура. Думаю, всё так. Ненавижу. Всё. Всё ненавижу 14 июня •слёзы каждый день. Надоело. Одиноко. Гулять не с кем. Все разъехались. Видимо мечты про огромную компанию летом послали меня нахер. Вот это проблемы. Дура. Самочувствие такое же херовое. Всё не побоюсь этого слова заебало. Я так устала от всего этого. Просто херово. Хочу чтобы мои подруги приехали. Очень херово. Хочу сдохнуть. Устала. Очень. Скучно. Нечем себя занять. Из-за этого начинается ещё большая апатия и самокопания. А дальше уже слёзы, записи сюда и всё по классике. Хочу в позапрошлое лето. Когда была на даче. Познакомилась с новыми людьми. Гуляла каждый день. Не задумывалась не о чём. Эх. Всё хорошее когда то заканчивается. Но и сейчас, в суровой реальности есть что-то хорошее. Недавнее день рождения подруги, прекрасно провела время. Но это обычно единичные случаи. Ведь Я начала вести этот дневник. Значит всё плохо. Ведь год или два назад даже не задумывалась об этом. Может стала старше, больше проблемы. Не знаю. Надеюсь есть смысл. Сейчас только почти половина июня. Пока плохо. Надеюсь в скором времени тут будут появляться реже записи. Ведь пишу Я сюда только когда плохо. Мне очень плохо. Одиноко. Паршиво. Надеюсь на лучшее 23 июня •думаю что хорошо держусь. Не особо хочу сюда писать. Опять разнесло на тему любви. Хочется. И очень. Плохо? Не думаю. Просто хочется почувствовать это. Я даже не знаю как это. Взаимная любовь. Когда всё хорошо. Бабочки. Счастье. Думаю именно это чувство взаимно влюблённые люди. Но я только предполагаю. На своем опыте не знаю. Это счастье, которое тебе дарит другой человек. И ты ему даришь это чёртово чувство. Наверное это круто. Просто охеренно. Не знаю. Найду кого-нибудь? Хах, не знаю. Могу только мечтать. Опять одиночество. Даже чуть сожалею что натуралка. Ведь парни, как часто упоминается в разных соцсетях и в принципе в интернете - полное говно. Что правда можно найти парня который тебя искренне полюбит и не бросит и всё остальное, настолько отвратительное? Всё больше в этом усомняюсь. Хаха, в 12 лет уже не верит что её кто-то может полюбить и что есть адекватные парни. Дура. Ну как всегда. Много чего раиться в голове. Не хочу всё писать. Любовь. Любовь. Любовь. Как же я уже ненавижу это слово. Даже скрывать не буду. ЗАЕБАЛАСЬ. Хочу счастья. Любово. От чего, от кого-то. Хочу. Быть. Просто. Сука. Счастливой. И. Спокойной. Любить жизнь. И жить просто в свое удовольствие 28 июня •не то что мне сейчас плохо из-за своего. Щас прочла работу "парень из квартиры напротив", и господи... Такая там простая истина, но так больно. Вот мысли сразу после прочтения: Боже... Какой же пиздец... Это так больно и так прекрасно. Работа так заставляет задуматься о жизни, хорошим финалом тут и вправду не пахло Думаю смерть Антона тут вписывается, как бы больно не было осознавать, что когда он наконец-то стал счастлив все закончилось «Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!». И это такая простая истина, каторая так хорошо рассказывается в этой работе Работа очень заставляет задуматься о своей жизни и на сколько близка смерть. Не жалею что прочла Всё к тому же. Теперь я понимаю что жизнь, это так ценно. Что нужно ценить всё что тебе данно, ведь это всё может легко закончится. Но... Я не могу начать любить и ценить. Это так понятно, но так сложно начать делать это. Может я теперь боюсь смерти. А не понимаю что для меня тема смерти. Страшно? Больно осознать? Или всё вместе? Я не знаю. Это сложно. Всё таки очень сложно. Смерть-сложная тема. Понять что я чувствую по поводу этой темы, понять не могу. Думаю страшно 5 июля 15:36 •одинокие дни, летят будто минуты. Впервые за достаточно долгое время чувствую именно одиночество. Гуляла сегодня одна. Не спала всю ночь. Пришла домой. Первое время всё было как всегда. Но потом, началось. Господи, как же отвратительно. Я так сильно чувствую холод и потерю интереса ко мне от всех друзей. Обсолютно. Накручиваю? Может быть. Ужасное чувство в нутри что ты некому нахер не нужен. Классика. Одиноко одинокий одиночка. Хаха. Как же глупо. Как же ужасно. Как же холодно. Плохо. Просто всё плохо. Мне обсолютно нечем себя занять. Хорошие слова: "что мне сказала жизнь- когда кому то больно, кому то заебись" (с)песня 'я жизнь люблю'. Хаха, господи. Всё же именно так. Как же я всё это ненавижу. Счастье. Думаю не доступная для меня сладость. Эверест, до которого я не когда не дойду. Хаха. Дура. Несчастная дура. Хаха. Одинокие дни, летят словно минуты 7 июля 13:22 •я хочу просто всё время спать. Чтобы меньше находится в реальности. Но не мог. Это просто не реально. Нечего не хочется. Обсолютно нечего. Я так устала от всего. Хочу просто опять вдохнуть глоток свежего воздуха, счастья. Не в прямом смысле, конечно. Хочу опять жить. Жить. Счастье, чувствовать хотя бы на минуточку веселья. Не смеялась от души я давно. Очень одиноко. Я по-прежнему одна, не считая семьи. Плохо. Просто отвратительно. Я не знаю куда себя деть. Просыпаюсь я рано, и это не выносимо. Слишком долго. Что долго? Не знаю. Хочу чтобы было не так паршиво. Я не знаю когда приедет кто нибудь из моих друзей. Ждать невыносимо. Господи. Отвратно. Пожирающее чувство одиночества. Убейте меня. Как же плохо. Хочу этого ебанного, для меня видно не предназначенного для меня счастья. Одиноко. Очень. Можно терять столько вещей, только прошу себя не по... ТЕРЯЙ 8 июля 1:06 •это любовь. Как же больно. Больно. Просто больно. Отвратительно. Убейте меня. Моё сердце разрывается. От одного фф и песни, у меня истерика. Больно. Хочу всего этого. Глупо. И очень. И больно. Господи, почему я не могу забить на всё. Зачем всё это. Просто ответьте. Зачем я задумываюсь об этом. Сука. Чёртова любовь. Как же я ненавижу это. Плохо. Больно. Хочу этого счастья, которое дарит другой человек. Но видно не когда не получу. Я говорю это в 12. Тупая жалкая дура. Ненавижу себя. Ненавижу всё это. Убейте меня. Это любовь. Эти ощущение. Господи, как это. У меня эмоциональная система, не к чёрту. Могу заплакать из-за всякой хрени. Нечего не хочется делать. Убейте меня. Так плохо. Больно. Не хочу нечего чувствовать. Слёзы. Опять. Боль. Какая же я жалкая. Оказываю людям поддержку, помощь. А сама сводит концы с концами. Всем насрать на тебя. Ты пытаешься хоть близкие тебе люди были хоть чуточку рады и счастливы. А сама топишь себя в слезах. Дура. Ненавижу. Как же больно и плохо. Не кто не будет слушать твом проблемы. Ты им нахер не сдалась. Ты, ты настоящая умрёшь в одиночестве, в луже слёз. Ничтожество. Это любовь. Именно это, ты некогда не услышишь 10 июля 18:00 •да кому ты нахуй нужна. Если перед человеком будет выбор ты и много его друзкй, знакомых, он выберет тебя? Я на почти полностью уверена что нет. Потому что ты одна. И всё. И всегда будешь одной. Попыталась рассказать человеку о том что мне плохо, пару фраз от него "я рядом, всё хорошо", угадайте что, вообще сука не помогли. Просто ещё раз убеждаюсь что я жалкая. Может я преувеличиваю, чтобы было более драматично и грустно. Хах, какая же дура. Людям правда помогает когда они выплакаются или выговариваются? Хах. Даже это у тебя нормально не получается. На земле меня держит только моя цель. Всё. Посмотреть, смогу ли я. Сколько раз убеждаюсь что как сука сложно жить. Все сидят там разговаривают о своём, а я могу заплакать из-за любой херни и хочу сдохнуть. Хах. Ничтожество. Ты обсолютно одна. Ты не можешь назвать ниодного человека лучшим другом. Потому что выговориться и поплакать ты можешь только одна. Признак слабости и всё такое. Ты одна. И всегда будешь одна. Ебанное ничтожество 12 июля 17:54 •ничтожество. Интересно сколько ещё продлятся эти дни одиночества. Да всю твою грёбаную жизнь. Что ты пытаешься так усердно сделать? Правильно, ты пытаешься чтобы твои близкие люди не испытывали, то что чувствуешь ты. А на себя, уже похуй, ведь нечего не изменишь. Худшее лето в моей жизни. Как я всё ненавижу. Ты просто маленькая тупая девочка с синдромом недостатки внимания и любви. Хаха. Ты жалкая. Думаю всю свою жизнь ты будешь вспоминать "когда то хорошие" моменты, ведь становится всё только хуже и хуже, и так до твоей кончины. Какое счастье? Зачем тебе оно? Хаха. Ты не достоина. Дура. Какая же дура. Ты просто понимаешь как это, быть обсолютно без поддержки и хранить всё в себе, и не хочешь чтобы другие испытывали тоже самое. Тупая жертвеница. Лучше бы о себе подумала. Но ты можешь лишь жаловаться, страдать, плакать. Что это изменить? Правильно, нечего. Ты некогда не делала что-то, чтобы твоё состояние изменилось. Какая же ты жалкая. Тебе идёт одиночество, ведь не кто не согласиться имееть дело с тобой. Уверена не кто не думает о тебе, нечего любовного не чувствует, потому что ты некому не нужна. Хахахаха. Какая дура. Просто заказывает себя, начнёт ненавидь себя, минус самооценка, и от тебя прежней не останется НИ-ЧЕ-ГО. Хахахаха, какая дура 13 июля 4:00 •я так хочу окунуться в это чувство спокойности, счастья. Хочу оказаться в тёплых объятьях. Хочу слышать успокаивающие слова, как "всё в порядке", " мы справимся ". Хочу чёртовой любви. Агх... Когда же меня уже отпустит. Я не хочу нечего чувствовать. Потому что мне это приносит только боль. Хочется сказать людям, что мне плохо и всё такое, но я знаю что всем всё равно и это не твой образ. Хах, как глупо. Не кто не знает, что тебе отварно, как тебе плохо, не кто не знает. Помогли бы тебе? Ты врядли узнаешь, ведь с проблемами ты справляешься только одна. Надеюсь ты изменишь эту жизнь, через год, два, пять, хоть десять. Я хочу чтобы ты была счастлива, прошу, приди к этому. А тебе сейчас, просто нужна помощь. Нужна помощь. И очень сильно 14 июля 14:19 •слёзы каждый день. Значит я этого заслуживаю. Тебе надо что то менять. Но как. Ты не знаешь. И это отвратно. Когда все будут рассказывать как провели это лето, они будут рассказывать о счастливых моментах, путешествиях. А ты? О своих слёзах? Боли? Одиночестве? Это ты узнаешь только когда будешь перечитывать в конце лета. Прошу, цени все маленькие, большие радости и счастье. В один миг, ты вроде смеялась, а щас сидишь в ванной в слезах , а за дверью всей семье похуй на тебя. Прошу, цени. Все кто думает о самоубийстве, шутит об этом, либо слишком отчаились, либо просто некогда не находились в шаге от смерти. Именно тогда ты начинаешь ценить что ты живёшь. Не по своему опыту, конечно, но господи. Когда люди это совершают, они делают это на эмоциях, и не понимают что это самая большая ошибка в их жизни. Ты стал наконец-то счастлив, после стольких лет худший жизни, и случайная смерть. Ты прекрасно поняла что это за случай. Вообще можно сказать что обесцениваю самоубийство? Хах, господи, зачем это пишу. Наверно просто что бы ты точно одумалась. На всякий случай. Смерть, это страшно, но подростки так часто говорят "я хочу сдохнуть", ведь не понимают что это. И ты в том числе. Просто, начни сука ценить что ты дышишь и живёшь, все слёзы окупятся. Только верь. Меняй. Цени. И будешь счастлива. Не делай эту ошибку, как бы плохо не было. Я верю в тебя, то есть в себя через некоторое время. Прошу. Сука, просто прошу, живи. Живи. Живи. Живи 14 июля 14:45 •бесконечные ссоры. Как же я заебалась. У меня нечего не получается. Только успокоившись, всё заново. Я медленно, но уверенно разваливаюсь. Я не могу тебя больше наставлять. Мне самой нужна помощь. Я опровергну все слова выше. Сука, я хочу сдохнуть. Как же всё плохо. Это не возможно. Помогите. Пожалуйста. Помогите. Выйдя из ванны, я хотела менять, всё было нормально. Но нет. Нечего некогда не будет нормально. Всем похуй тебя. И скоро я чувствую ты тоже забьёшь. Прошу, помоги себе. Как можешь. Помоги. Прошу. Я доставляю всем вред. Ебанная ошибка. Умри. Как же плохо. Моя нервная система не выдерживает. Помогите. Сука. Я не знаю, можешь ты помочь себя, я очень надеюсь на это. Но я. Я не кто. Прошу, перестань думать только о других. Помоги себе. Себе. Ты теряешь себя. Прошу...Прошу... Помоги. Пожалуйста. Помоги 24 июля 22:42 •я не выдержала. Когда гуляла чувствовала себя странно, не смеялась, кислая мина. Хах. Решила, надо выплакаться. Я правда не понимаю я делаю себя так лучше, или только хуже. Не понимаю. Опять этот фанфик, опять эта песня. Это любовь. Почему меня так разносит с этой темы. Ненавижу. Какая это паника, не знаю что сюда писать. Как мне плохо. Как это найти спасение в ком то. Я перестала хотеть видеться с кем то. Хотя прекрасно знаю, что когда я одна и не выхожу, мне только хуже. Как же плохо. Я так хочу почувствовать себя с кем то маленькой принцесской которую любят. Хаха. Ты живёшь в мечтах. Дура. Я так устала от роли человека у которого всё под контролем, он главный. Как же я хочу чувствовать это спокойствие и счастье. А не сидеть на балконе и рыдать. Я так хочу найти спасение, в ком то, в чём то. Прошу. Я хочу спасение. Этого счастья. Пожалуйста. Сказать кому то "это любовь" и услышать то же самое. Хаха, твою мать, я схожу с ума. Хочу. Хочу. Хочу. Как это бросить всё, и найти свою счастье в другом человеке. Это любовь. Я так устала справляться со всем одной. Ага, ты же сильная, тебе никто не нужен. Твою мать, я сдохну одна когда нибудь. Мне жизненно необходим человек рядом. Я так хочу уснуть в обнимку с любимым. Хаха, тебе 12,о чём ты думаешь. Я думаю о сука своём счастье, и что его у меня нет. Обрести спокойствие и счастье. Прошу. Пожалуйста. Найти своё спасение 27 июля 20:20 •я не остыла к нему. Ненавижу. Себя. Всё. Как же я заебалась. Как же хочется этого тепла, заботы. Я начала чувствовать что мне некомфортно ни с одной своей подругой. Будто та надёжность и доверие ушли. Они изменились или я. Я не знаю. Но думаю я. Я не знаю что со мной. Мне некомфортно с людьми. Но мне и очень некомфортно в одиночку. Я не знаю что делать. Я очень устала от всего этого. Я просто хочу понимания, спокойствия и любви. Мне кажется я это пишу в каждой записи. Хах. Надеюсь читая это тебе немного лучше. Я верю в это. Верю что ты всё отпустила и счастлива живёшь. Даже после гулянок мне херово. Я так устала от всего этого. Я просто хочу чтобы всё поменялось. Но если ты не будешь менять, нечего не поменяется. Хах, а сейчас у меня нет сил нечего менять. А никто этого делать за меня не будет. Хах. Как же всё глупо. Я хочу крепких объятий от человека каторый меня любит и спокойствия. Хах, живёшь мечтами. Почему я всё время пишу, хочу, хочу, хочу. Я же нечего из этого не получаю. Только хочу. Надеюсь ты достигаешь всего того что хочешь. Я правда очень верю что ты изменилась и нашла своё счастье, как бы это громко не звучало, в чём либо или ком либо. Я верю в тебя. Интересно это глупо верить в себя не настоящего, а в будущем. Не знаю. Ненавижу всё это. Всё. Хочу любви. И всё. Любовь. Ненавижу 1 августа 19:55 •у меня нет человека которому я могу доверять полностью. Лучшие подруги, семья. Нет. Я показываю им только тут себя каторую им можно видеть. Мои переживания таятся только в моей голове и тут. Я чувствую что если скажу кому-то о своих переживаниях и слёзах, станет хуже, столкнусь с не одобрением, и не получу помощи. И от этого мне ещё хуже. Вместо того чтобы выговариватся кому то и решать проблемы вместе, я пишу здесь. Хах. Насколько же я одиноко. У меня нет желания нечего делать. Скоро уеду на дачу. Я надеюсь поможет, смена обстановки. Очень надеюсь. Ведь в прошлом году это обсолютно не помогло. Да блять мне просто херово, просто хе-ро-во. Подавленое состояние, усталость, нежелание нечего делать. Все как всегда. Я очень устала. Хочу спокойствия и счастья 4 августа 20:58 •я такая жалкая и одинокая. Я чувствую только боль и пустоту, где я совершенно одна. Соры с родителями меня ещё больше убивают, но я не чего не могу поделать. Я так устала. Идущая рядом подруга, так светиться, рассказывает что то, обнимает. А я. А я жалкая тварь, каторая сдерживает слёзы от понимания что она нечего не чувствует. Я хочу умереть. Я так устала. Вырвите мне сердце и мозг нахуй. Устала. Очень. От всего что я чувствую. Я ненавижу себя и всё что меня окружает. Я агрессирую на родных, происходят соры, мне становится ещё хуже, и все из-за меня. Какая дура. Умри. Жалкая. Жалкая. Жалкая. Я стала так часто плакать, отвратительно. Скоро измениться окружение. Я уезжаю на дачу. Поможет мне изменения? Уверена что нет, думаю будет только больше слёз. Ненавижу себя. Я так хочу счастья и спокойствия. Лёгкости. Радоваться мелочам. Просто жить. Жить в удовольствие. Хаха, как я много хочу, каждый раз пишу об этом. Но я сама что то меняю? Нет. Жалкая дура. Ты, измени свою жизнь, ради себя. Моя душа, изрезана, опустошена, черна. Хаха, с какой вероятностью я драматизирую. Дура. Сдохни. Ты. Именно ты, найди себя и своё счастье. Прошу. Я верю, что ты всё изменишь 10 августа •чувствую себя отвратно, хотя, нет, чувствую себя никак. Мне одиноко. На даче нет инета, нечем себя занят. Вечная усталость.Чувсто опустошоности. Агх.... Всё, всё, нахуй, я ненавижу всё это. Куда я качусь. Пусто, пусто, сука. Хах, в бошке нет мыслей, только пустота. Убейте меня. Хах, как всё это отвратно. Хочу ебанных объятий и спокойствия. Я схожу с сума. Нет сил ни на что. Отвратно. Просто отвратно. Хочу. Просто. Жить. В. Кайф. Сука, прошу, просто дайте нормальные чувства. Чувства счастья, спокойствия. И лишите меня этой пустоты внутри 11 августа 19:09 •у тёти умер кот. Разбился. Я поняла что ты не боишься и не думаешь о смерти, пока не встречаешься с ней так близко. Я понимаю какие эмоции это для тёти и её семье. Это такой пиздец. Я плачу не из-за кота, я его не видела толком, я плачу из-за понимание что они чувствуют и из-за того что со мной это тоже может случиться. Они подобрали его чтобы спасти, но жизнь решила по другому. Какая же это может быть травма. Как же это может подкосить. Это так страшно. Столько проблем. Я так устала. Я просто хочу чтобы всё было хорошо. Я не выдержу ещё чего то подобного. Мне просто страшно. За всё что происходит сейчас. Это невыносимо больно. Я хочу нормальной жизни. Я хочу спасения. Я так боюсь смерти. Сколько я бы не говорила, что хочу сдохнуть, это так страшно. Смерть близких, домашних питомцев, твоя. Отсылаясь к тому же ПИКН, у тебя может стать всё хорошо, но у тебя всё заберёт смерть. Я просто хочу чтобы всё было хорошо. Спасите 19 августа 19:35 •мы не можем найти тигриса, моего кота. Мыслей щас мало. Я просто так устала от этих проблем. Я просто хочу чтобы всё стало хорошо. Но всё становится только хуже. Убейте меня. Мне так плохо. Как гора на плечах. Просто невозможно. Мне холодно. Я просто хочу свернуться клубочком и чтобы всё было хорошо. Мне очень тяжело. Все трудности, это каждый удар, и мне кажется я уже не выдерживаю. Что того мы сделали, что получили всё это говно. Я. Очень. Устала. Почему всё всегда так плохо. Мне кажется я медленно, но очень уверенно ломаюсь. Мне ужасно плохо. Почему у всех всё как обычно, нормально, а у нас всегда происходят бесконечные проблемы. Я просто хочу умереть. Я просто хочу чтобы пришёл тигрис и мы свалили от сюда нахуй. Это просто невозможно, отвратно. Над нами будто издеваются. Мы правда заслуживаем всё это? Я не знаю. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо. Всё стало хорошо. Пожалуйста. Я не знаю к кому я обращаюсь, но, пожалуйста, сделайте чтобы всё было хорошо или просто чтобы проблемы ушли. Я надеюсь, что ты сейчас нормально себя чувствуешь. Почему всё так, именно так. Агх, никто этого не знает. Просто. Хочу. Чтобы. Всё. Было. Хорошо. Пожалуйста 31 августа 3:26 •у меня нет желания сюда писать. Даже когда плохо. Мыслей нет. Всё тоже самое. Я очень устала от всего. И хочу найти помощь. Я так же не хочу нечего делать. Зачем я это пишу. Кроме меня это никто не сможет прочитать. Мне нужно помощь. И эти крики о помощи я выдаю в никуда. Их не кто не услышит, ведь это никто не прочтёт. Дура...
Примечания:
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.