Самый талантливый репортер, или как надо делать сенсацию.

1) Всегда подходите к жертве новой сенсации сзади, чтобы она этого не ожидала, а то ведь и не разрешит такому талантливому репортеру как вы ее сфотографировать. ( Лучше фотографировать ту счастливицу, которой доведется попасть в вашу газету, снизу, ибо, наверняка, кроме трусиков в ней нет ничего интересного.) 2) Допрашивайте ее как можно подробнее, не стесняйтесь, такому таланту как вы нечего стесняться задавать интимные вопросы, ибо вы же не для себя, вы для своих читателей задаете. 3) Если сенсации не нравится ваше вмешательство в ее интимную жизнь, и она начинает проявлять агрессию по отношению к вам, (а где-то на 95% так и будет) использовать там спеллкарты, данмаку и прочую хрень, то не парьтесь, и просто дайте ей пи*ды! Следующие два пункта будут зависеть от того, получилось ли у вас дать ей пи*ды или нет. 4) *Получилось* В этом случае вы просто умничка и победитель, а значит у вас есть полное право сфотографировать ее избитое тело и написать что-нибудь про *офигенно-сложно-разруленный инцидент* вы же супер талантливый репортер, а значит с фантазией дружите. 5) *не вышло*... Не беда! Воспользуйтесь фотошопом, не все в этом бренном мире правда, и читателю не обязательно знать, что та самая сенсация на самом деле и не *тру* сенсация, а порождение фотошопа, или, в крайнем случае пэинта. И напоследок скажу вам ничем не брезговать, ибо все-таки вы репортер, а вам можно все, а также хочу напомнить вам, что при соблюдении всех этих правил вы автоматически становитесь супер репортером, но до меня - вашего покорного, обожаемого репортера вам далеко, как до горы. (если вы, конечно, сейчас не стоите на горе) P.S. Если увидите пролетающую мимо Хатате, то непременно киньте в нее камень или что-нибудь такое же тяжелое, это добавит 100 очков к вашему репортерскому мастерству. Реклама следующей статьи: Моя следующая статья будет посвящена теме *описания* нашей с вами сенсации.