Я изменился

И вот опять. Опять смотрят на меня эти детские и невинные, но такие измученные глаза, скрывающиеся за толстыми, имеющими рисунок в виде спирали, зелёными очками. Снова я оглядываюсь, смотря на своё жалкое прошлое, в уже менее жалком настоящем. Хотя правда ли это? Добился ли я того, чего так хотел добиться? Выбрался ли я из этого болота проблем и психических заболеваний? Выбрался ли я из моего безумного прошлого. Такого грустного и страшно тихого прошлого, но моего, моего прошлого. Вот снова мне 13 лет, я снова сижу на своей обделенной роскошью кровати, и снова, из моих не по возрасту повидавших мир глаз ручьями текут слёзы. И снова я достаю из прикроватной тумбочки лезвие. И снова оно около моего запястья. Я снова виноват во всех бедах мира, я снова должен каждому на этом не таком уж и белом свете, я снова слаб. Сейчас мне 23. Меня зовут Вару. Я стал другим. Я пообещал себе и изменился. И снова эти тупые шутки от клонов, смотрящих на мои запястья. Это я должен шутить! Это я должен веселить окружающих! Кого-то может обидеть твоя шутка. Хотя кто обращает на это внимание? Не оборачиваться же теперь каждый раз, нет ли по близости кого-нибудь из Африки, чтобы про воду пошутить? Нет, пусть шутят, я не обижаюсь! Это хорошо посмеяться над своим прошлым, тем более в компании своих друзей! Обижается и разочаровывается моя 13-летняя версия, которая до сих пор не приняла того факта, что она не нужна даже своим родителям. Что за люди такие, которые принижают таких же людей как и они, которые имеют такие-же права? Ах точно, просто они не я. Я до сих пор помню всё, что делали со мной. Перечислять нет смысла, кому это вообще интересно. Теперь я другой человек, если меня можно им назвать. Я до сих пор одинок, но зачем мне кто-то? Я научился ценить себя, и ставить себя во что-то. Для меня это самое важное. Зачем мне совершать самоубийство, мучаясь от того что я не справился со своими проблемами, если можно точно также медленно умирать, мучаясь уже от того, что ты остался жить в них? Если бы я встретил себя из прошлого в своём настоящем, то я бы ударил его. Нельзя жалеть людей, жалость убьёт их изнутри. Моё окружение поменялось, может я изменился из-за этого? Или же будучи ребёнком меня сломали? Зачем думать об этом? Жизнь же прекрасна! Или нет.. Ну, это уже судить другим, я не справлюсь с таким серьёзным вопросом, я ведь даже с самим собой справиться не могу ;)