Я разочарован.

Ты говоришь, что мир ужасен. Я обдумываю твои слова с потухшей сигаретой в руках. Говоришь это таким тоном, будто всё обо всём знаешь. Хотя иногда кажется, что так и есть. В то время как я не слишком задумываюсь - хорош мир или плох. На самом деле, я не могу провести линию, разграничивающую добро и зло. И, наверное, этим мы отличаемся. Я еле заметно киваю и выбрасываю сигарету на мокрую от дождя землю. Ты задаешь ещё один вопрос, чего я совсем не ожидаю. Ты спросил, почему я при своём мироощущении всё ещё нахожусь рядом с обществом, а не обособленно. Я стою минуту, решаясь на правду. И признаться честно, решение это даётся мне с трудом. Я слышу свой тяжёлый вздох и усталый голос, вещающий о том, что больше всего на свете я боюсь одиночества. Именно общение держит меня на плаву и не даёт расстворится в своих самых тёмных мыслях, в ненависти к самому себе, заставляющей меня делать вид, что мне плевать на всё. Боже, я ведь не могу признаться, что дорожу всеми этими людьми, я просто могу находится рядом, при том, надеясь, что они видят меня как холодного человека, такого как ты. Я веду себя так, чтобы не привязывать к себе людей и не привязываться сам, но, блять, очевидно, у меня ни черта не выходит. Я заканчиваю исповедь и медленно перевожу взгляд на тебя. Стряхиваешь пепел, и едва заметно приподнимаешь брови. Как же это глупо, слышу я. Занимаешься безполезной хуйней во вред себе и людям, которым дорог. Я разочарован. Ты заканчиваешь свой вывод этими двумя словами, которые, признаться честно, бьют по больному. Я ухмыляюсь, мол, этого от тебя и ожидал и, нет, я совсем не задет. Как больно улыбаться. Я устал, боже. Ты бросаешь на меня неоднозначный взгляд, и уходишь. А мне остаётся лишь стоять, медленно скуривая вторую сигарету , которая ещё и последняя в моей пачке. Черт, только вчера взял новую. Я расстворяюсь в едком дыму, пытаюсь смериться с твоим разочарованием во мне. Я совру, если скажу, что это легко. Но я делал вещи и посложней. Я принял твоё разочарование во мне, принял и полностью пропустил через себя. Больно? Блять, естественно. Но это детский лепет, по сравнению с тем, что я принял собственное разочарование в себе самом. Я кашляю из-за слишком глубокой тяжки, под гнётом воспоминаний и ненависти к себе. Кашель настолько сильный, что кажется лёгкие вот-вот выплюну. Знаю, что стоит вычеркнуть сигареты из своей жизни, но, блять, без них я сорвусь и морально опущусь до такого состояния, которое даже ты не в силах себе представить. Пока никак, вообще никак без них. Я выдыхаю, успокоив кашель и едва заметная тень улыбки проходит по моим губам. Затем она становится шире и я уже улыбаюсь во всю. Люблю это чувство, когда пережив апатию, без явной на то причины я улыбаюсь. Прошу заметить, не наигранно, а по настоящему. Не задаю лишних вопросов своему и так больному мозгу, а лишь выпрямляюсь и, тихо напевая надоедливую попсовую мелодию, возвращаюсь к остальным.