Она любила классику и звёзды, Ей нравились печальные стихи. Всё слушала бы безгранично грёзы, Вдыхала б вечность аромат сырой земли. Она любила холод, дождь и ночи Порой казалось, не любила ничего. А он любил безумно её очи, Ему ведь без сомнений нравилось в ней всё.
О.А.Гронская
***
меня всё достало. ну сколько можно. я отказала ему уже сорок семь раз. как же он меня бесит. я просто его ненавижу. его и его лучшего друга. упёртость и настырность - худшие его качества. он пытается ко мне подкатить уже пол года. как же он мне противен. АГРХ. ненавижу. его лучшего друга вообще терпеть не могу. нельзя быть настолько хорошим. нельзя быть настолько простым. нельзя быть настолько красивым. нельзя... ненавижу его за то, что люблю. ненавижу свои мысли. ненавижу себя. ненавижу всё вокруг. ненавижу всех.***
пока девушка мирно набирала воду в ванную, её лучшая подруга, как можно тише, пыталась поговорить по телефону на балконе. - она меня пугает в последнее время - ты просто не живёшь с ней в одной квартире - что ты хочешь этим сказать? - приедь, не хочу оставлять её одну в таком состоянии - она сбросила звонок***
я набирала воду в ванну. хочу творить, пока есть вдохновение. хочу оставить после себя, то, что будет напоминать о лучшей моей версии. вода достигла пятнадцати сантиметров от дна ванной и я её выключила, этого будет достаточно. за высоким панорамным окном ванной виделся пейзаж с высоты восемнадцати этажей. во многих квартирах уже загорался свет. красивый закат. впрочем как и всегда. как бы я хотела чтоб один из таких, летних, красочных закатов стал для меня последним, но не сегодняшний. оживлённый двор и не думает стихать. сейчас лето. в основной массе часто мелькают и выделяются парочки. ненавижу. у меня какая-то подсознательная ненависть к парам. особенно подростковым. да, возможно, кто-то мог подумать, что это из-за того, что у меня нет парня. мне девятнадцать. но на парней мне плевать. я их просто ненавижу. я ненавижу всех. и себя тоже...***
девушка в широкой длинной футболке погружалась в воду. её было немного, поэтому мысли об утоплении даже не пытались всплывать в голове. на подставке пепельница, открытая пачка дорогих сигарет, деревянная палитра, кисточки, краски и холст. щёлкнул дверной замок, теперь она в квартире одна. можно начинать творить. холст и кисти в руках. воды для разведения краски уже полно в набранной ванной. я начала рисовать, погружаясь в свои мысли. я не думала о том что рисую, линии и сами ложились на холст. вода в ванной постепенно меняла цвет, становилась тёмной. да, у меня всё плохо. лишь бы не сорваться. я должна справиться с собой, своими силами. я существую так уже не один год. никто об этом не знает, только если подруга с которой я живу в этой дивной квартире. моральная боль заглушается физической, когда я тушу первый окурок о свою ногу и поджигаю новую сигарету. я ненавижу мужчин. для каждого нового знакомого я ищу индивидуальную причину для ненависти. и это всё из-за него. ненавижу. он причинил мне столько боли и страданий. он опять появился в моей жизни. зачем? почему? а главное, для чего? почему я? вопросы на которые нет ответов. сегодня утром он прислал цветы, сорок седьмое предложение встречаться, попытка подкатить. я выбросила эти цветы, вместе с вазой, на его машину, с восемнадцатого этажа. неплохо, даже горжусь собой. чуть больше двух лет назад он избил меня, так сильно, что я не могла встать с кровати около недели, не ела три дня, только пила воду, и то в малых количествах. сильно похудела, из-за чего стали видны скулы, загорелая кожа побледнела, глаза утратили прежний блеск. такой меня никто не видел. я заставила себя пережить это. переживу и сейчас. но есть одна неувязочка. я ненавижу всех парней и мужчин. но его лучший друг... я не могу простить себе то, что чувствую к нему. я стараюсь не обращать на него внимания, но это очень трудно, даже слишком для меня. из омута мыслей меня вытащил щелчёк замка входной двери. странно. для подруги рано, с учётом того, что она уехала ночевать к родителям. хотя... я посмотрела на время. сижу тут полтора часа. это точно не она. может показалось или это дверь соседей. я стараюсь не отвлекаться от холста, и вновь погружаясь в свои мысли, начанаю рисовать душой, а не мозгом. не замечаю ничего. даже того, что рядом со мной на край ванной садится парень и пытается рассмотреть работу - красиво, но как-то мрачновато - я не спрашивала твоего мнения - в моём голосе нет ни удивления, ни страха. я знаю его на моём холсте действительно уже появилась гроза с кучей молний над широкой равниной. краски в основном серые и чёрные, как и вода в которой я сижу. незаметно для себя я выкурила уже пять сигарет. многовато, особенно если каждую тушить об свою кожу, как я и делала - зачем ты пришёл? - я говорю почти шёпотом всё ещё смотря в одну точку перед собой - с тобой всё хорошо? в ответ следует моё короткое молчание, но я всё таки не выдерживаю - зачем ты пришёл? - мой голос начинает крепнуть и я говорю уже громче - зачем ты пришёл? - я начинаю переходить на крик,всё ещё не смотрю на него ведь стоит только взглянуть в эти глаза и вся моя защита рухнет - зачем ты пришёл? - я кричу во всё горло, захлёбываясь в своих слезах. начинаю задыхаться он наклоняется ко мне, берёт на руки и вытаскивает из ванной. как только он ставит меня на холодную серую плитку, я начинаю рыдать ещё громче. он обнимает меня, крепко прижимая к себе и я постепенно успокаиваюсь. странная выходит картинка: лучший друг моего врага, успокаивая, прижимает меня к себе, несмотря на то, что я уже вся мокрая от брызг, которые летели когда я била ногами по дну ванной. я плачу ему в плечо, рыдаю если сказать точнее. когда чуть успокаиваюсь, то решаю поднять на него глаза и мы тут же встречаемся взглядами. его такой мягкий, полный сочувствия, нежности и мой - заплаканный, полный непонимания и осознания, что мой защитный барьер сломали за каких-то десять минут. пожалуй лучших в моей жизни. от него пахнет хвоей и черникой, так приятно, что я забываю какую истерику устроила всего пол часа назад - давай закажем мороженку? - он опускает на меня взгляд и говорит тихо - только если фисташковую - он смеётся, удивляюсь настолько быстрым переменам в моём настроении мы стоим так ещё некоторое время, но все мои проблемы теперь лишь забытое прошлое. ради него стоит жить