***
Я стою на носу корабля, раскинув руки. Вдыхаю грубый морской воздух. Последний раз я был тут пять лет назад. Теперь у нас с Элизабет есть сын. Как же быстро время летит. Прошло уже десять лет с того, как ты ушёл. Сейчас, оглядываясь на своё прошлое, я понимаю тебя — на твоём месте я бы тоже сбежал. Но все же, мне иногда так хочется увидеть тебя вновь! Просто увидеть. Знаю, это непросто. Но для меня нет ничего невозможного, я же Сиэль Фантомхайв, своего добиваюсь всегда. Сейчас мое эфемерное «счастье» теряется с каждой минутой. Да, оно все еще есть, и я могу им заглушить тоску и боль, но, на самом деле, здесь меня держит только чувство долга. У меня есть семья, я не могу их бросить и я обязан сделать счастливой Лиззи, ведь она и правда любила и будет любить меня. Знаешь, когда из моей жизни ушёл ты, как по команде ушло и все остальное, напоминавшее о том мире. Я больше не видел ни жнецов, ни ангелов, ни других демонов. И не встречал никаких сект на заданиях. Теперь о другом мире напоминает только печать на глазу. Она ослабла и как будто выцвела. Не забывай обо мне.***
Как быстро летит время! Опять, спустя десять лет, я вернулся на этот пароход. На этот раз один. Элизабет предпочла остаться дома, а наш сын вместе с ней. Эти дети, они как будто видят насквозь — что мое сердце и мои мысли очень далеко. С тобой. На самом деле, в нашей семье уже давно не все идеально. Лиззи же тоже видит, что я ухожу от них мысленно. Я все чаще гуляю в одиночестве. И поездки на этом пароходе. Она не понимает, почему я так часто плыву на нем в Америку. Я и сам точно не понимаю. Просто это навевает воспоминания. А морской воздух действует, как медитация. Стряхивает песок фальши и мнимого счастья с истинных чувств моей избитой души — с боли, грусти и тоски. Пятнадцать лет назад я, под покровом чужого счастья, чувствовал только грусть легкую и светлую. Но сейчас, когда и в нашей семье счастье по крупицам распадается, я чувствую боль и гложущую тоску. Боль, потому что не остановил, а отпустил тебя, а тоску, потому что я хочу опять вернуться назад. Я бы исправил столько своих ошибок! Но, с другой стороны, тогда наши отношения не были бы полными. Так что я хочу лишь опять поговорить с тобой. Мне так мало нужно для счастья.***
Прошло ещё пять лет. Я стою на носу корабля, раскинув руки. Прошло двадцать пять лет с того, как мы расстались. Элизабет уже гонит меня из дома куда-нибудь. Сын наш тоже вырос и уехал. Чужого счастья больше нет. Моего не существует давно. Очень трудно справиться с болью. Она тянет на дно, сильнее с каждым мигом. Тяжело жить, зная, что сам прогнал от себя любимого человека. Ну, то есть не человека, но не важно. Знаешь, зачем я опять стою здесь? Розу надо сорвать, пока она не завяла, так ты, кажется, говорил? И пусть я уже увядаю, но я не хочу доживать жизнь в тоске и депрессии. У меня всегда есть выбор. Я сам сорву увядающую розу. Последний раз я вдыхаю этот солоноватый запах. Стою, раскинув руки в последний раз. Ветер бьет в лицо, но не так сильно, как раньше. Кажется, что со временем все уже выцвело. И наша печать, и все вокруг. И при этом распускается цветком моя боль. Я срываю с глаза уже ненужную повязку. Морские дуновения в последний раз ерошат волосы, будто украшая меня под конец. Я в последний раз вдыхаю этот запах, запах моря, жизни и воспоминаний. Последний раз вдыхаю, набиваю им лёгкие и прыгаю. Я лечу вниз достаточно долго, но наверное мне кажется. Когда мое плавающее в воде тело разрубит нос парохода, я буду уже мёртв. И никто не успеет меня спасти. Я все ещё лечу. Удивительно, но перед глазами не проносится моя жизнь, не проносится ничего. Я просто знаю, что это конец. Вода уже совсем рядом. Я уже чувствую за спиной лёгкие волны. Конец. Закрываю глаза. Внезапно чувствую, как меня подхватывают сильные руки. Ну конечно, это ты. Я улыбаюсь, не открывая глаз. А потом слышу хруст позвоночника. Больно. Но не слишком. Моя последняя мысль — «Вот мы и встретились»