«$e@ °f d®e@ms»(Sea of dreams)🐳

Дневник памяти. Девушка, которая больна лейкемией Элис Ро Смерть – такое же естественное явление, как и рождение, только более значительное. Стивен Кинг (с) Легче умереть, не думая о смерти, чем думать о ней, даже когда она не грозит. Блез Паскаль (с) Никогда не вела дневников. Наверное, потому, что считала всё это глупостью. Сейчас понимаю – это единственный способ поделиться своими мыслями и просто выговориться, не заваливая при этом своими проблемами других. Пускай я и не пишу красиво, как это делают многие авторы, но из глубины моей души вырывается слишком много слов. У меня всего неделя. 168 часов чтобы хоть что-то изменить в своей жизни, сказать самые важные слова самым дорогим людям. 22.02.2010. 07:00. Устала просыпаться с надеждой, что всё это кошмарный сон. Вместо своей уютной комнаты, который день вижу белые стены и холодный кафельный пол. Мама снова осталась на ночь у меня в палате и уснула, наверное, как всегда к рассвету. Я чувствую всю её боль, но не в силах ничего изменить. И, как бы то странно не звучало, больше всего мне жаль не себя, а родителей. Они хотели счастливую семью, а что получили? Их 17-летняя дочь медленно, но верно, умирает от лейкемии. Замечательно. 09:53 Соседке по палате принесли большого серого медведя. Ребёнок мечтал о нём так долго. Её улыбка подарила хорошее настроение на весь день, только жаль, что я не смогу исполнить всё то, о чём так мечтала. Знаю, что это плохо, но когда смотрю в окно, то меня переполняет чувство зависти к тем, кто может делать элементарные вещи, которые отобрала чёртова болезнь у меня. 15:47 Не ем нормально уже месяц. Не хочу умирать в этих стенах. Нужно попросить маму отвезти меня домой, хотя бы на один день. Это ведь такая мелочь? 23:55 Каждую ночь стала обдумывать моменты своей короткой жизни: самые радостные и неприятные воспоминания, и планы.. Планы, которые разрушились год назад. 23.02.2010. 13:14. Сегодня утром вспомнила о том как поставили диагноз: моё каменное лицо, истерика и слёзы мамы, долгое молчание отца и перепуганное лицо Машки от всего этого кошмара. Моя маленькая девочка даже не представляет, что её старшей сестры скоро не станет. Попрошу отца сказать, что я уехала в другую страну учиться. Да, однозначно, так и сделаю! Это ведь ложь во благо, да? Не хочу оставлять её с психологической травмой. 17:55 Из груди вырываются стоны. Господи, почему именно я? Я даже никого не любила, не называла «своим». Мама вышла к врачам. Всё ещё надеется на чудо, глупая моя. В отчаянии закрываю глаза и крепко обнимаю колени руками. Чувствую, как на глазах появляются слёзы. Нет, мне нельзя плакать! Только не сейчас! Я ещё жива! Нужно бороться! 24.02.2010. 05:15. Домой нельзя. Чёрт! Ну почему? Жутко разрывается голова. Хочу спать. Бессонница мучает уже второй день. Кажется, моё тело в той стадии из которой уже нет выхода. По-моему, пора задать себе вопрос, а жива ли я? 06:30 Медсёстры колят уколы, которые не помогают, а наоборот, ухудшают моё состояние. Пичкают дрянными на вкус препаратами от которых хочется блевать. 14:00 Всё-таки уснула на пару часов. Открыв глаза, увидела перед собой людей ради которых стараюсь жить, не показывая всей той боли, что убивает меня изнутри. Родители, сестра, бабушка и дедушка. Они навещают меня каждый день. На моих губах улыбка. Я счастлива. 18:03 Надоело лежать! К чёрту правила! Через силу заставила себя подняться и взглянуть в зеркало. На том месте где были роскошные чёрные волосы, красуется белый платок. Химиотерапия даёт о себе знать. Костлявое тело приведёт любого адекватного человека в ужас, но только не здесь. Я не одна такая, и, признаться, – это самые прекрасные люди которых я встречала. Несмотря на свои болезни, многие оставались добрыми и приветливыми. Это даёт мне надежду жить дальше. Тёть Аня, работающая медсестрой, называет нас «бабочками». Интересно, почему? Нужно забить в интернете. 22:00 Снова тошнота. Снова головокружение. Мамочка мечется по комнате словно загнанный зверь, пытаясь хоть как-то помочь. Не могу дышать. В глазах темнеет. Всё плывёт. Последнее что помню – рыдания мамы. 25.02.2010. 08:20. Несмотря на то, что я не чувствую руку (капельницы сделали своё дело. Мои руки хуже, чем у наркомана) – это самое лучшее утро! Я наконец-то выспалась! Хотя ночь была самая дерьмовая. В полусознании слышала крики мамы и невнятные разговоры врачей. Чувствовала, как куда-то везли. Ах да, ещё я видела сон! Такой яркий и живой! Я вернулась на три года назад. В то время, когда все мы были счастливы. Семейный ужин. Мамин тортик и ароматный чай. Прибравшись, мы все смотрели фильм. Моя жизнь больше никогда не будет такой... Даже после такого не позволяю слезам вырваться наружу.. Я сильная.. 12:30 Хочу есть, но никого нет рядом. Куда ушла мама? Где врачи? Медсёстры? Решила сама встать. Зря я это сделала. Еле как уселась на край кровати. Попытка встать на ноги оказалась болезненной. Очень. Упала прямо на холодный кафель, не почувствовав при этом никакой боли. С каждым днём всё хуже и хуже. Тело умирает. Только сердце не хочет с этим смириться. 18:16 Маша принесла конфеты и апельсиновый сок. Люблю её. Так больно осознавать, что это наша последняя встреча. Завтра отец скажет, что я пошла на поправку и улетела в Париж. Люблю этот город. Думаю, так будет лучше, чем смотреть 8-летней девчушке как её сестра превращается в сухофрукт. Нужно написать ей «письмо в будущее» или как там говорила моя учительница по математике? И, кстати, «бабочки» – это очень худые люди. 26.02.2010. 9:13. С улицы тянет морозной прохладой. Слышны счастливые вопли детей за окном. Больше не сплю. Мой организм отторгает любую еду/лекарства. Тошнота не покидает меня больше ни на минуту. Да и уже как-то привыкла. Зашла на все странички в социальных сетях. Многие пишут так много добрых слов в мой адрес. Теперь я знаю, что и у меня есть настоящие друзья. В последний раз отвечаю им. 27.02.2010. 11:00. Пришёл папа. Я так рада его приходу! Уже давно не встаю с кровати, отказываюсь от пищи. Врачи продолжают выписывать лекарства и колоть уколы. Ничего не чувствую. Ничего не могу. Говорить нет сил. Папа чувствует это. Я знаю. Сегодня он сидит весь день у моей кровати, держит за руку и смотрит в глаза. Они полны боли. Он не скрывает слёз. Сложно смотреть на человека, который в один миг сломался. Ещё сложнее осознавать то, что этот человек был самым сильным в эмоциональном плане в моей жизни. Мне нельзя волноваться, но я не могу. Не хочу оставлять его, маму, сестру, родных и друзей, которым запрещено навещать меня. Только родственники..Больше не могу сдерживать слёз! Больше не могу быть сильной! Он обнимает меня, успокаивает. Нахожу в себе силы сказать: — Я тебя люблю. Ещё ничего не закончилось.. Своей смертью я не принесу им умиротворения. 28.02.2010. 06:17. Завтра первый день весны и моё день рождения. Мой 18-й день рождения. Делаю ставку на то, что я не доживу до него. Я не чувствую ничего, как в физическом плане, так и в эмоциональном. 6-летняя девочка, которой недавно приносили медведя, кажется, идёт на поправку. Я безумна рада тому, что у неё появился шанс на жизнь! На жизнь без таблеток, капельниц, больниц и этой ужасной отравы, которую дают на завтрак, обед и ужин. Вместо письма решила подарить этот дневник Маше, но не сейчас. Отдам папе, думаю, он поймёт, когда настанет время ей всё узнать. Сейчас она слишком мала. Я верю только в хорошее её будущее. У неё будет то, что отобрали у меня. Жизнь. Больше нет сил писать. Скоро меня ждёт покой. Скоро будет облегчение. Я люблю жизнь, не смотря на то, что у меня её толком и не было. P.S. Мамуль, папуль, не падайте духом. Я всегда рядом с вами. И посадите ромашки на моей могиле. Я так люблю эти цветы. Они были со мной на протяжении всей болезни.  ________________________________________________________________________________ Минутка грусти перед  превовой главой была обязательна.Простите , не  бейте тапками,умоляю!( ;