Память

…Такой искренний, непонимающий взгляд. Невинная улыбка. Пожимая плечами, так привычно, до боли, отрицательно качаю головой: "Я ничего не помню! Правда! Клянусь. Совсем ничего… Не могу…" Веришь. Веришь и успокаиваешься. Наивный! Боже, ты - такой взрослый, мой брат, а такой наивный, как малое дитя. И не только ты. Все вы… так свято верите, что я не помню ничего. Что меня пощадило время. Что я исцелилась. Глупо… Так глупо! Но я-то помню! Как ни хотела бы забыть… Помню то, что до конца моей жизни будет терзать мою душу. Помню, потому что это - мой крест, карма, расплата за все те ужасные вещи, что творила я, не ведая, что мною движет и зачем. Я помню… раболепную позу Шесты: мальчишка боялся меня, как огня. Но старался ни словом, ни делом этого не обнаружить. Странно: страх и почитание не лучшие причины для верности, ведь так? Они… все меня боялись, но, в том-то и парадокс, были верны мне до последнего вздоха. И тихоня-Даллет, вечно сжимающийся в моем присутствии в комочек, словно опасался моих подзатыльников, и забитый Виоль, из которого, бывало, слова клещами не вытянешь - так робел он перед своим командиром. И стойко сносивший все мои оскорбления и побои Гаатти. Терпеливый парнишка был, да и не привык, видно, на командира жаловаться. Помню я и единственного, кто меня никогда не боялся. Дерзкий и немного надменный. Если бы не обстоятельства, если бы он не погиб, возможно, мы смогли бы стать друзьями? А, Мигель? Надеюсь, ты сейчас вместе с другими ТАМ, на Небесах, все видишь и слышишь. И снисходительно, как и при жизни, взираешь на то, что приключилось теперь с твоим бывшим командиром. Не бойтесь, мальчики, теперь вы все отомщены. Все до единого виновные наказаны, и, в первую очередь - я сама. Я помню всех, кто изуродовал мое лицо, тело, душу… Помню эту боль. Ее не забудешь, не зальешь вином, не заглушишь чьими-то предсмертными воплями. Я хотела видеть, как погибают те, кто сделал это со мной. Хотела причинить им боль. Они были моими врагами. Но только сейчас я осознала, что главный мой враг - это я сама. Та я, которую не смогу никогда забыть. Хотя и старательно притворяюсь, что ничего не помню о своем прошлом. Для чего мне все это? Чтобы не причинять боль близким? Вряд ли… Они тоже не смогут этого забыть. Для очищения совести? А осталась ли она у меня? Только память и боль, боль и память… Но… было ли Там что-то хорошее? Что-то такое, чего не стоит никогда забывать? Как ни странно, да! Я… я не ощущала Там ненужности и одиночества. Со мной были верные мне люди. Пусть меня и боялись, но, по-своему, любили. Не так ли, Джаджука? Я видела этот свет в твоих глазах, когда ты смотрел на меня украдкой. Но была слишком наивна, чтобы понять его причину. Теперь я это знаю, но уже слишком поздно, друг мой… Я перебираю драгоценные кусочки памяти, этого источника своей вечной боли и своего позора, и не могу отринуть их, отказаться от них. Потому и храню их глубоко в себе, в тайне ото всех: близких, друзей (а есть ли они у меня, эти друзья?). И ты, мой брат, до конца дней своих будешь оставаться в сладостном неведении, думая, что я исцелилась и все позабыла. Так будет лучше… для всех нас. А я буду помнить и хранить это в себе. Вечно. До конца времен. Потому что, так надо. Потому что, это - я сама…