Cruel

Снова бессоница сдавила виски́. Ночь такая длинная, что Джексону на миг показалось, что Ви́ски вместо того, чтобы усыпить его и заставить заснуть, хотя бы на пару часов, наоборот порождали новые и сумасшедшие мысли. Снова и снова возвращались её последние слова, перед тем, как она заблокировала его. " Так будет лучше для тебя. Будь счастлив. И оставь меня в покое, пожалуйста." - эти слова словно наваждение стояли на повторе в голове Вана. "Как она могла так поступить? Разве я недостаточно проявлял любовь? Разве она не чувствовала её? Может, её слова любви, сказанные с таким трудом, были всего лишь ложью? Она знает, что я ненавижу ложь. Но я лгал ей. Да. Я заслужил это, черт возьми... Но ведь она даже не попыталась бороться за нашу любовь. Она просто сдалась. Ненавижу её и люблю одновременно. И себя ненавижу за всё дерьмо, что я причинил ей своим грязным языком. Мы оба наговорили много лишнего друг другу. Я, так боялся, что она окажется такой же, как все, но она одна такая, кого не интересуют мои деньги, моё положение в обществе, слава. Ей это не нужно было. Ей нужно было лишь время, которое я мог потратить на общение с ней. Никогда ничего не просила. Всегда говорила, чтобы я больше отдыхал. Но её любовь сводила с ума. Я даже приревновал её, пока она не объяснила, что Шварц - это её чёрный кот. И так было стыдно, потому что именно в тот момент я понял, что влюблён. Она наполняла меня. Я слышал её голос и мурашки одолевали моё тело. Я никогда сам не отправлял голосовых сообщений, но я очень ждал их от неё. Я и подумать не мог, что когда-нибудь все-таки смогу снова полюбить, пока не познакомился с ней. Так глупо верить в любовь на расстоянии, но я уверен в том, что эти чувства реальны. Настолько реальны, что я не могу спать. С её уходом всё валится из рук, нет настроения и нет сил, чтобы просто встать с этой чертовой кровати. Мне плохо. Но я понимаю, что я должен переболеть ею. Я знаю, что это пройдёт со временем. Только молю Господа, чтобы дал мне сил не следить за ней в социальных сетях. Не смотреть на её лицо и её бирюзовые глаза. Я околдован. И мне сейчас так больно, потому что она каждый раз бросает меня. Каждый долбаный раз, она оставляет меня одного наедине со своими чувствами. Хотя я знаю, что она тоже любит меня. Не так как хотелось бы, не так открыто, не так яро, не так чувственно, но я уверен, что любит. Я не могу забыть её. Я не могу без нее дышать и на десятый день "необщения" или ссоры, я просто ломаюсь изнутри, ищу снова способ поговорить с ней. Мне достаточно просто знать, что она в порядке. Она говорила всегда, что я тороплю события и настаиваю на своём. Но я такой, какой есть. Я ненавидел моменты, когда она была онлайн и не писала мне, либо долго не отвечала. Она единственная женщина, которой я писал первый, всегда. Она боялась этих чувств, боялась любви и любить не умела. Она просто не может любить меня так, как я этого хочу. Потому что я никогда не был на первом месте. Я, всего-лишь дополнение, нескучное разнообразие её скучной жизни. Мне нравится в ней всё. Её пробивной и сложный характер, её чувство юмора и то, что она придумывает мне разные прозвища. Моё любимое это "трудолюбивая пчёлка" и "моё снотворное". Возможно это мистика, или что-то в этом роде, но всякий раз, когда мы общались она очень хотела спать. И она всегда знает, когда я снова приду в её жизнь. Она говорила, что перед моим появлением, она начинает видеть одинаковые цифры на часах. И это случилось и со мной. Каждый раз, когда моему терпению и жизни без неё приходил конец, я видел повторяющиеся цифры. Она снилась мне во снах, и каждый раз я сдавался, засовывал свою гордость глубоко в задницу и снова искал её. Я не хотел без неё жить. Она настолько искренний, наивный и светлый человек, что я каждый раз обжигаюсь, когда она показывает холод и безразличие. Она бывает грубой, но мне нравится, что она говорит всё о чем думает. Мне нравится ход её мыслей. С того момента, как я привязался к ней, прошло больше полгода. Она живёт в моих мыслях. И я пытался признаться ей в песнях, но она тогда сказала: "Хорошие песни. Мы девочки, любим такое". Она не поняла, что является моим ядом, моей сигаретой, которую я затягиваю при каждом удобном случае. Я соврал, когда сказал, что песни старые. Это не так. Я писал их, когда она бросила меня в первый раз. Чёртов февраль! Именно она вдохновила меня на новое, поверить в магию, поверить в чудо. Когда я первый раз повел себя, как урод, наговорив ей гадости. Я запостил чёрную историю. Фанаты тогда очень переживали и кроме неё никто не знал, что происходит со мной. Я умолял её простить меня. Я поклялся, больше не говорить того, что сказал тогда. Но я снова сделал это. Я просто кретин. Она другая, я просто не знаю, как вести себя с ней. Перед выпуском "Blow" она сказала мне, что когда выйдет песня, то ей придётся ждать несколько дней, чтобы найти перевод. И я сделал так, что моё руководство согласилось добавить русские субтитры, хотя они были недовольны этим, в связи с ситуацией в мире. Она была счастлива. И я был рад тому, что счастлива она. Она часто шутила надо мной, и мне это нравилось. Даже, когда она ругалась и была хладнокровна, она нравилась мне. Когда я признался ей в чувствах, она испугалась. Сказала, что быть такого не может, что я достоин большего. Сказала, что я возможно неправильно понимаю себя. Что просто привык. Но я знаю, что это не просто привычка. Моё сердце билось, как сумасшедшее, когда я, сказал, что люблю её. Я был уверен в том, что скрывать свою любовь было бесполезно, потому что она это знала. Она знала, что я влюбился в неё. Она знала всё, что будет. Возможно, она играла со мной. Она предсказала все мои ходы, и долго не могла ответить мне взаимностью. И каждый раз после слов "я люблю тебя", я ждал, что она скажет: "я тоже люблю тебя, милый". Это произошло не сразу, но всё же я смог услышать эти слова от неё. И тогда на каждое её " Люблю ", я всегда говорил, что люблю её больше. Так и есть. Я любил её больше, чем она любила меня. Мы так и не встретились, и после последней ссоры прошло много времени, но она продолжает жить в моём сердце. Каждый день я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о ней. Сейчас я в Лос-Анджелесе. Скоро будет грандиозное мероприятие и мне необходима её поддержка, но она заблокировала меня, снова. Я говорю себе, что должен разлюбить эту жестокую женщину, но я не могу. Потому что она единственное, что мне нужно. Я хотел создать с ней семью, у меня было столько планов на её счет. Но это отпугнуло её окончательно. Я сказал, что рассказал о ней своему руководству, и она резко отреагировала. Она не хотела, чтобы о ней кто-нибудь знал. Она хотела остаться в тени. И на моё предложение о женитьбе, отреагировала очень холодно. Я начал сомневаться в себе. Неужели я не так хорош, или неужели я настолько плох, или я настолько жалок, что она не хочет быть со мной? Может я не нравлюсь ей? Может быть она меня не хочет? Может не любит? Но, иногда мне казалось, что она знала меня лучше, чем я сам себя. Она видела меня насквозь и знала, когда я вру. Единственное, чего я хочу - это она. Она - женщина, которую желал бы любой мужчина. Женщина, которая не раздеваясь, и просто словами порождала во мне невероятную бурю эмоций. Я хотел получить её. Я хотел быть победителем для неё. Я хотел быть лучшим. Я хотел быть номером один для неё. Но победила меня именно она. Я снова пью в одиночестве, и сейчас мне хочется просто оказаться рядом с ней. Я ненавижу судьбу за то, что она познакомила меня с ней. Но я хотел хотя бы увидеть её одним глазком, прижать к себе и сказать лично всё, признаться во всём. Она не дала мне шанса объяснить, не дала ни малейшего шанса исправить. Я зол и обижен. И на неё и на себя. Я понимаю, что тратил её и своё время впустую, но мне это было нужно. И возможно сейчас, я решусь. Именно сейчас мне хочется написать ей. Но я не смогу пересилить свою гордость. Но я снова напеваю эти строки из моей новой песни: "Я возвращаюсь к тебе И я надеюсь, ты не возражаешь, Что я трачу твоё время впустую Я знаю, ты хочешь меня тоже". Джексон Ван осушил бокал Ви́ски. Погасив экран телефона, он отбросил его от себя. И снова погрузился в самоедство и воспоминания... Она не всегда готова к общению со мной. И если я снова включу дурака, снова совру, то она всё поймёт. Вряд ли она поверит мне снова. Черт, снова эти цифры (5:55) уже утро. Я должен написать ей. Я просто узнаю, как у неё дела и не буду докучать ей. Просто узнаю, как она себя чувствует. И если она будет подозревать меня, я просто промолчу и отвечу позже, словно ничего и не было. Главное, сдержаться и не написать ей, что люблю её больше жизни. Тогда она всё поймёт и не захочет говорить со мной. Я должен создать новый аккаунт. Остальные все в блоке. Я писал ей под фейками, но каждый раз она понимала, что это я. Я палился то и дело, задавая странные вопросы и повторяя тексты. И моё "люблю тебя больше" - всё портило. И я нетерпеливый человек, и когда она не отвечала сразу меня это бесило. Я думал, что она общается с кем-то ещё. И писал частенько "Ты здесь?". Я называл её милой, пчелкой, моей королевой, моей любовью, моей жизнью. А в ответ получал смущающийся смайлик: "обезьянка закрывает глаза руками. И когда она писала, что любит меня, то снова присылала обезьянку, на это раз, закрывающей рот". Она самое прекрасное создание на всей планете. И так далека... Так притягательна, но так далеко. Я сказал ей, что когда увижу её, то сразу обниму и поцелую. Но она сказала мне: " Ты не можешь вот так сразу целовать людей. Нужно немного времени, чтобы привыкнуть". Меня раздражает тот факт, что её бывший муж находится с ней в одном городе. Я понимаю, что у них общий ребенок, но я не хочу чтобы он крутился возле неё. И как я вообще влюбился в неё? Да, она другая. Да, она честная. Но как я мог, ведь, она совсем не тот типаж женщин, что мне нравятся! Вообще не такая, как те девушки. Но я люблю её, до сих пор, и я не уверен, что смогу её разлюбить. Даже если, мы не помиримся. Я лучше останусь один, чем без неё. Возможно, она считала меня несерьёзным. Я же иногда веду себя, как дурачок. Веду себя, как ребёнок. Может, она не увидела во мне то, что нужно? Но я уверен в одном, скоро она соскучится по мне, и либо разблокирует старые аккаунты, либо добавит новый. Прошло много времени. Coachella, камбэк GOT7, и вот я снова в Лос-Анджелесе. Готовлюсь к выпуску альбома "Magic man". Снова пью чёртов алкоголь. Депрессия? О да, на этот раз правда хуже. Потому что стоит мне расслабиться, отпустить мысли, я представляю её, как она сидит на моих коленях, смотрит мне в глаза, запускает руки в волосы и целует... . Пискнул телефон. Джексону Вану пришло уведомление о новой публикации. Быстро схватив телефон, Джексон открыл Инстаграм. На экране высветилось фото девушки. Ван завис. Он разглядывал её фото, то и дело увеличивая, где-то минут тридцать. А после, он свернул приложение и его телефон упал на его грудь. Джексон закрыл глаза руками. — Милая,— тихо произнёс Ван. — Я скучаю... Девушка была в жёлтой блузке, улыбалась и её глаза источали свет. Она была счастлива. Без него. Ей хватало того счастья, что было у неё. У неё всё было хорошо. И по всему видимому, он ей был не нужен. Джексон даже подумал о том, что у неё появился кто-то. Убрав руки от лица, он схватил телефон и со всей ярости запустил его в стену. Разбил, было ясно по хрусту и звону стекла. Похоже разбил что-то ещё. Быстро поднявшись с кровати и схватив полотенце, Джексон отправился в душ. Нужно было остыть. Ступив на холодный пол, он повернул кран и холодные капли воды окатили его тело. Казалось, что и в действительности пошёл пар. Внутри всё кипело. В груди ныло исстрадавшееся сердце. И лишь одна мысль о том, что её ласкает другой выводила из себя, хотелось всё рушить, сметать на своём пути, но холодные брызги остужали пыл и приводили мысли в порядок. По крайней мере он так думал. Отключив воду, Джексон вышел из душа совершенно голышом, дойдя до зеркала, стал себя разглядывать. Посмотрел на свой всё ещё стоячий причиндал и резко перевёл взгляд на лицо. Тихий вздох и его кулак летит в своё же отражение. Не разбил, но стекло немного треснуло. А вот из костяшек начала сочиться кровь. Усмехнувшись на пару секунд, после он скривил лицо от боли и побежал обратно в душ. Спустя полчаса, Джексон рассматривал свой убитый в ноль телефон и пошёл искать своего менеджера. — О-о-о, нет, нет, только не говори, что снова! — менеджер смотрел на покоцанный телефон Вана. — Да, я знаю, извини. Но мне срочно нужен телефон, — пролепетал Джексон, пряча побитую руку в карман. — Я знал, что это случится, поэтому я купил заранее. Возьми в белом шкафу, — безразлично ответил менеджер и продолжил работу в студии. — У тебя есть час и будем работать. — Понял, спасибо. — забрав новый телефон, Джексон с довольной мордахой пошёл обратно в комнату. Сорок минут ушло на то, чтобы снова настроить мобилку, создать новый аккаунт в Тик Ток и найти её. Он снова колебался: "А друг она снова заблокирует? Или пошлёт. Я буду жалеть, если не попробую снова. Она нужна мне. Я хочу вернуться к ней. Я хочу начать снова. Я хочу. Но черт возьми, почему я продолжаю этого хотеть? Я не могу её желать целиком и полностью, но я хочу. Хочет ли она того же? Нажать? Если завтра она не ответит, значит всё. Я отпущу её. Но если ответит?„. Задержав дыхание, Джексон нажимает на кнопку "Подписаться". *** Прошло долгих невыносимых одиннадцать часов. Джексон успел два раза вздремнуть и поработать, и потанцевать и попеть немного в студии, сходить в магазин и позвонить Марку. Пиликает телефон и Ван сотый раз бросается к гаджету. Висит уведомление с Тик Тока, сердце замирает и на миг Джексон перестаёт дышать. "katrina*** подписался (-ась) на вас. " — Даа! — улыбка самовольно натянулась на лицо, и Ван выдохнув, подпрыгивая, побежал на тренировку.