Лишний

      Вы знаете такое чувство, когда от тебя все отворачиваются? Нет, не грубо, не резко, а как-то тихо и незаметно. Один за другим друзья и приятели отдаляются, а ты ничего не можешь с этим поделать.       И вот ты сидишь в своей комнате, сжимаешь в руках мобильник и смотришь на все эти диалоги, где собеседник писал настолько давно, что представить сложно. У меня другие планы, у меня плохое настроение, давай в следующий раз. А когда этот «следующий раз»? Ты сидишь и ждешь уже месяц хоть одной весточки, но… Тишина.       Телефон давно перестал вибрировать от сообщений живых людей.       Только мама регулярно, раз в день, вечером звонит по видеосвязи и интересуется, как у тебя дела. Ты давишь улыбку, говоришь, что все хорошо, просишь не волноваться, и рассказываешь о том, как классно погулял сегодня с друзьями. Только вот, это «сегодня», было ещё зимой, а сейчас уже лето.       Что-что? Завести новых друзей? Думаете, не пытался? Пытался и не раз. Однако… Есть одно «но». Другим не нужны новые друзья. У них уже устоялись свои компании, и каждого, кто пытался втиснуться в их круг общения, они с презрением выбрасывали или просто игнорировали.       Что же случилось? Что не так? Раз от меня все отвернулись, значит, дело во мне самом? И ты сидишь, перебираешь все свои действия и мысли, пытаешься найти источник проблемы, копошишься, как мышка в промёрзлой норке.       Ты видишь, что не идеален, но не настолько же, чтоб от тебя все отворачивались! Или настолько? «Неужели я настолько скучный человек?» — спрашиваешь сам у себя, а внутренний голос так противно шепчет на ухо: «Да-а, ты посмотри, от тебя все отвернулись! Скучный, некудышный, отвратительный».       Ты кричишь, что это не так, бьешь кулаками по полу, замахиваешься телефоном, а потом бережно прижимаешь его к груди: скоро позвонит мама…       Тихо шепчешь себе: «слабак», и внутренний голос довольно поддакивает, заткнуть бы его чем-то, но он единственный, кроме мамы, кто хоть разговаривает с тобой.       От осознания такой простой сути хочется выть, рыдать, но ты держишься, нечего маме видеть опухшие глаза. Хорошо, что качество видео ужасное, иначе она обо всем бы догадалась. Не стоит тревожить бедную старушку.       Отчаяние вновь поглощает с головой, ты задыхаешься, цепляешься за уплывающее в животный, дикий страх сознание и перечисляешь предметы в комнате, надеясь, что совет из тик-тока поможет справиться с очередной панической атакой.       Скоро позвонит мама… Нужно немного потерпеть.       Она снова спросит, как дела в универе. Ты скажешь, что всё хорошо, потому что всё действительно хорошо.       Ты нормально учишься, сдаёшь предметы автоматом, хотя и всем сердцем ненавидишь этот проклятый вуз и эту чертову специальность, на которую учишься.       Ты, всегда садишься на третью парту у окна, не очень далеко, но и не близко к преподу. Вокруг тебя «зона отчуждения», ведь все скучковались группами еще на первом курсе, а ты так и не смог прибиться ни к одной из них.       Твоя паранойя достигла апогея, теперь любой смех ты воспринимаешь как насмешку над тобой. Ты знаешь, что это полный бред, но не можешь остановиться, глупые мысли калейдоскопом кружатся вокруг тебя и хочется заткнуть уши, закричать, лишь бы больше не слышать это. Хватит… Хватит-хватит, прекратите!       Ты больше не можешь. Пора бы закончить весь этот ужас, но страшно до тошноты.       Мозг продолжает цепляться за жизнь, пусть и совсем бесполезную.       Надо будет написать завещание, чтобы его похоронили в урне с семечком растения. Интересно, стыдливая мимоза вырастает из семечка?       Из потока мыслей вырывает вибрация телефона.

      Звонок от мамы.