В неделе 7 дней

Чего тебе хочется прямо сейчас? Апельсинового сока или шоколадного мороженого, летней жары или пушистого рождественского снега, обнять кого-то или побыть одному хоть недолго? Чего ты хочешь именно в этот момент, о чем мечтаешь, что стало бы важным для тебя? Не надо думать, что ощущение внутреннего, личного счастья хоть как то можно измерить окружающими предметами. Часто люди оценивают счастье человека уровнем его достатка – что у него есть, как он одевается, где проводит время и с кем спит. Они составляют свое мнение и дают тебе оценку, конечно, субъективную, построенную на базе их воспитания или эмоций. Но как же важно помнить, что это – всего лишь чужое, постороннее мнение и, ни в коем случае не примерять эти оценки на себя. Если ты запутался – оторвись от того, что происходит вокруг и вспомни свое имя – как оно звучит, что оно для тебя значит, кто и как называл его вслух. Вспомни о том, кто ты – человек с именем – что ты любишь, хочешь, о чем мечтаешь, что заставляет тебя смеяться, а что плакать. Вспомни себя и не становись частью толпы… Я всегда точно знала, знаю и, надеюсь, буду знать свои желания. Не буду метаться из стороны в сторону, закатывать истерику на ровном месте и выносить мозги окружающим. Мне нравится моя жизнь, все то, что меня окружает – люди, вещи, звуки, запахи… А еще большое место в моей жизни занимают традиции: в воскресенье до обеда нужно обязательно посетить церковь, если не хочешь присутствовать на проповеди от начала до конца – не надо, просто зайди на несколько минут – постой в тишине, помолись о покое ушедших и здоровье живущих; завтрак, обед и ужин – в определенное время, а не так, как получится; Рождество – вся семья в сборе за праздничным столом, как далеко бы все не разлетелись по миру. Традиции – это важно, они дают тебе неоспоримую надежду и ощущение стабильности, укрепленности… Мне бы так хотелось, чтобы мир вокруг был хоть чуть-чуть определеннее, чтобы ничью голову не разрывало на части от множества мыслей и желаний. Все будет, будет – просто подожди, так ведь не бывает – все и сразу.. Нет? Ты хочешь сразу быть в двух, а то и в трех местах? Тебе обязательно нужно попасть в спортзал на тренировку, на деловую встречу до полудня, в другой город, где тебя уже неделю ждут, до вечера? Ах да, забыла.. есть еще и вечер – точнее вечеринки, шумные, людные, потрескивающие от так необходимого тебе заряда адреналина… Вокруг веселье, музыка, не обезображенные интеллектом и мыслями глаза и лица – ярко, красочно. Пожалуй, тебе это действительно нравится. Блеск, мишура, музыка, эмоции, общие на всех… Как жаль, мой ребенок, что я уже не могу в полный рост прочитать тебе курс лекций о том, что же важно в этой жизни, что есть настоящее и чем оно отличается от наносного. Усадить тебя рядом, положить на горячий лоб прохладную ладонь, успокоить, упорядочить твои мысли, убрав половину и оставив только нужное. Ты уже взрослый, дитя мое, ты принимаешь собственные решения каждый день, час, минуту – порой не взвешенные и необдуманные, импульсивные, но такие честные решения… Ты далеко от меня, каждый день ты то дальше, то ближе, но в любом случае нас разделяет Атлантика. Как хорошо, что порой в шуме, меня окружающем, я слышу звонок телефона и вижу на дисплее твое имя. Ты звонишь и начинаешь издалека – рассказываешь, как красиво сегодня в Лос-Анджелесе, Нью-Йорке, у Черта-На-Рогах, что ты видел утром или что приснилось тебе ночью, а потом осторожно задаешь вопрос или вопросы, иногда они ставят меня в тупик и я не знаю, что мне ответить, как сделать так, чтобы ты ни за что не усомнился в том, что ты поступил, или собираешься поступить правильно. Мне очень греет душу мысль, что у меня такие дети. Дочка и двое сыновей, я горжусь каждым, вы для меня – яркие, острые, разные личности. Сильные, гордые, независимые, лучшие. И я желаю для вас только лучшего, молюсь, чтобы получалось и сбывалось все то, что важно для вас, таких разных и таких одинаковых. Двое уже сами стали родителями – по двое рыжих, курносых, смешных девчонок на нос. Очень хороши дни, когда вся семья собирается вместе – шумно, в глазах рябит от передвижений младших, уши закладывает от призывов их родителей вести себя хоть немного взрослее и уважительнее по отношению к старшим. Забросайте меня камнями, если я обману, но я вижу своего младшего сына в окружении детворы и вполне разделяю его метания, то есть мне хочется сделать несколько вещей одновременно – приставить к этой весело смеющейся компании кого-нибудь, кто будет постоянно снимать на пленку каждую улыбку, жест, выпить успокоительного от картины – мой сын в окружении племянниц, обхватил их руками и обнимает… как своих детей. Подойти и задать ему хорошую трепку, в который раз напомнив, что четырех внуков мне мало и я вполне потяну еще парочку. Поцеловать в щеку, обняв за шею, и громко заявить, что ни одна женщина недостойна быть рядом с таким парнем. Я уже много раз слышала от знакомых и незнакомых людей один и тот же вопрос – что я думаю о девушках, которые окружали тебя в разное время. Если опустить все детали как то – я не вмешиваюсь в его личную жизнь и так далее, то ответ будет прост до неприличия – ровным счетом ни-че-го. И тому есть несколько причин – лица и имена меняются быстро, я уже не стараюсь запоминать или, тем более, интересоваться их делами. Типаж один и тот же, в основном – брюнетки, изредка проявляют себя блондинки. Модели, дизайнеры, актрисы, журналистки, ассистентки… Не берусь спорить, думается, что в каждой из них есть или было нечто, что тебя зацепило, ты наверняка помнишь всех – имена, увлечения, пристрастия, телефоны и города. Что я могу знать или думать о них?.. Думать-то никто не помешает, но чаще всего это догадки и предположения, поскольку знакомить их со мной ты не торопишься. Не буду обманывать, для меня они все на одно лицо – не было еще той, которую мне бы захотелось придушить собственными руками, ту, что изменит что-то в твоей жизни… или перевернет все с ног на голову, что еще хуже… Мне кажется почему-то, что она мне не понравится с первой секунды, как только я ее увижу или услышу, как ты говоришь о ней. Можешь называть как хочешь – материнской ревностью, маразмом или прочей ерундой, но она мне не понравится и это факт. Я, несомненно, буду рада ее появлению в твоей жизни, но девочке придется доказать, что она тебя достойна, доказать не кому-то, а мне. А пока она не появилась, я могу спать спокойно, тешить себя мыслью, что у тебя все еще впереди и торопиться совершенно некуда – ты все успеешь. Все те, кто рядом с тобой сейчас – бесспорно – привлекательны, но одинаковые до безобразия, даже если внешне между ними нет ничего общего. Когда утром позвонила Линн и таинственным шепотом сказала, что «нам нужно поговорить, можно я приеду», я искренне подумала, что случилось нечто из ряда вон выходящее и нужно уже как можно быстрее либо вызывать армию спасения, либо бежать прятаться в погреб. На самом деле все оказалось куда прозаичнее – не утерпев, прямо с порога, она заявила – «Мама, я тебя поздравляю. Твой младший сын женится!!». Ну вот что мне нужно было сделать после этих слов? Не знаю, на что был расчет, но мною было сказано только – как, на ком и когда женится, почему мы не знаем??? Когда Линн озвучила имя предполагаемой будущей невестки – Кьяра Никола – я разом успокоилась и перестала задавать вопросы. Женится? Если он и женится, то здесь, в родном краю, в стране зеркальной поверхности озер, бьющей по глазам зелени долин и величия горных холмов. Его дух храбр, рука тверда, а сердце навсегда принадлежит этой земле. Он – сын Шотландии, суровой, иногда черствой, но справедливой и открытой. Он – воплощение этих мест. И вы мне говорите, что он женится на этой девушке? Дитя мегаполиса, ни дня не прожившее вдали от цивилизации, как она сможет стать частью его жизни, любить, поддерживать его, сдерживать его порывы мягко, но уверенно? Не смешите меня. … В жизни бывают дни, когда от обиды или злости темнеет перед глазами, когда самые обычные движения не получается сделать не то, что на второй, но и на четвертый раз, когда двери не открываются, лампочки перегорают от одного твоего приближения, воду отключают злые сантехники, а почтовые ящик ломится от спама. И все это бросается тебе в глаза, раздражает и заставляет нервничать. Говорят, что в такие дни человек встает с левой ноги. Что бы он ни сделал в такой день, ничто его не обрадует – даже если он совершит невозможное или спасет мир, например. Но есть и другие дни, гораздо более пугающие – когда все и вся идут тебе навстречу. Ты ловишь падающие ключи у самого пола, или вообще их не роняешь. Ты пьешь кофе, и вдруг замолкает начинающий тебя раздражать шум работающего двигателя какой-то машины, ты даже слышишь ругательства водителя. Ты находишь заначку в застегнутом кармане старой куртки, о которой даже не подозревал и смутно не догадывался. На работе все идет как нужно тебе, а не кому-то еще – звонки не отвлекают от важных бесед, а те, в свою очередь из просто важных превращаются в выгодные и полезные. Какой из двух дней вы сочтете лучшим для вас? Какой вы выберете? Безусловно неудачный? Вы проживете его с трудом, но вздохнете с облегчением, когда он закончится… они всегда заканчиваются, такие дни. День под флагом Везения? А что случится завтра? И почему так хорошо мне сегодня? Вот те вопросы, которые могут возникнуть у вас в голове. Такие правильные вопросы. Замолчи, моя интуиция – я не верю тебе, шестое чувство, ты не существуешь, ты всего лишь плод моего воспаленного воображения… А этот день – он реален, я даже могу до него дотронуться, почувствовать его вкус, увидеть его цвет – и я не верю, что завтра случиться что-то, что заставит вещи идти как-то по-другому. Завтра тоже будет, и оно будет таким же хорошим, удачным. И это совсем не везение, не удача, просто я достоин всего этого – этой жизни, я так долго шел к ней – спокойной, благополучной жизни, к жизни моей мечты. Я живу в сказке и не хочу просить большего. Кто я такой, чтобы сомневаться в правильности происходящего? У судьбы есть свои причины считать меня достойным всего, что есть у меня – моей работы, иногда сложной и скучной, но доставляющей мне удовольствие, моего дома, точнее моих домов… сколько их у меня бы ни было, женщины, которая рядом со мной, она прекрасна. Моей семьи, друзей и даже врагов. У меня все это есть, значит так должно быть. Ну и почему же все так хреново? Я не жалуюсь, но вполне могу понять героиню Джулии Робертс в «Ешь, молись, люби» – когда она не может заснуть в своем доме, рядом со своим собственным мужем, идет в ванную и там рыдает от… от чего? Неудовлетворенность? «Не то»? Не то, что нужно или не то, что хочу? Что мешает чувствовать себя счастливым? Может и мне нужно поехать в Италию – поесть, потом в Индию – подумать, а потом на острова – чтобы полюбить?? Мне хорошо сейчас, я доволен этой жизнью, я не жалуюсь. Честно. - Джерард?, - со стороны дома донесся голос Габби. Она открыла дверь на веранду и заметив его, с высоты второго этажа негромко сказала: - Звонила твоя мама, сказала, что хочет поговорить с тобой… Джерард? Мужчина, удобно устроившийся на шезлонге, смотрящий на бирюзовую воду бассейна, прекратил теребить в руках оторванный зеленый лист и кивнул. - Я слышу, спасибо. Габби, видя его настроение, не стала продолжать разговор, а просто зашла обратно в дом. Ты всегда звонишь вовремя, мама… Он вытащил из кармана спортивных брюк сотовый телефон и, немного помедлив, нажал несколько клавиш. - Привет, мам. Ты звонила? Ты не можешь меня оторвать ни отчего важного… Да, пока здесь, в ЛА. Все хорошо. Почему плохое, настроение у меня нормальное. Нет, все хорошо. Завтра буду в Лондоне… правда, пока не знаю, как надолго… Что? Да, с ней. С Кьярой. Мам, я хотел с тобой поговорить… А откуда ты это знаешь?... Ну да, правда, как бы это ни было невероятно… Я знаю, что ты ни разу не сомневалась, что я когда-нибудь это сделаю… Ммм.. я не думаю, что это хорошая идея… еще рано, по-моему. Я никого от тебя не прячу. Хорошо, я об этом подумаю… Нет, все хорошо. Просто ощущение… странное, что ли… В том то и дело, что все в порядке, все слишком просто… Нет, я не хочу по-другому… обойдусь без боев… и без пота и крови… Просто…. Ну да, слышу. Слышу. Или может чего-то не хватает. Не знаю. Куда? В горы, это конечно хорошо… неплохая идея. Я подумаю… Хорошо. Я тоже тебя люблю, пока… Он нажал на отбой и отложил телефон в сторону. Гораздо труднее было отложить в сторону мысли – спутанные, спонтанные, непонятные и постоянно приходящие в неподходящие моменты. Ты в салоне красоты? Хорошо, милая. А что в этом хорошего, может скажет кто? Хорошо бы сейчас просто идти по дороге, смотря то на небо, то под ноги, забыв или отключив телефон, с тобой или без тебя. Хорошо. Ты киваешь и соглашаешься со мной, ты меня не слышишь, сладкая. Или не хочешь слушать – совершенно не важно. Ты не споришь, а иногда я ловлю себя в очередной раз на мысли – может у тебя нет своего мнения? Когда ты хочешь получить что либо, ты добиваешься своего хитростью и женскими уловками – ну да, ведь ты же настоящая женщина, кто бы спорил… Ты никогда не опустишься до крика или просто громкого выяснения отношений. С тобой легко, дорогая. С тобой просто. Слишком. Ты похожа на удобного робота, всегда готового к… ну в общем готового, безотказного. Робот «Кьяра Никола», новая усовершенствованная очередной процедурой модель. Дело не в тебе, милая. По крайней мере, я не думаю, что дело только в тебе. Я был бы конченным идиотом, если бы запер всю окружающую вселенную в тебе… Так в чем же дело…