Amour.

Смешанная
NC-17
В процессе
0
автор
Размер:
планируется Миди, написано 2 страницы, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
0 Нравится 0 Отзывы 0 В сборник Скачать

1

Настройки текста
Рано утром я сижу на кухне и кручу питьевой йогурт в руках. Он недопитый, я осторожно надавливаю на упаковку. Сейчас мне плохо как никогда: достающая тошнота давит на мое горло, а ноги и руки еле двигаются.Наверное это самое спокойное утро в моей жизни. Через час я звоню маме и сообщаю, что мне опять плохо. Ее разочарованию нет предела. Она часто говорит, что меня скоро отчислят, ведь я посещала меньше дней, чем пропустила. С каждым таким днём меня все больше угрызает чувство стыда и неопределенности. Вчера я словила паническую атаку при разговоре с отцом, но разговор был довольно простой и намеков на что-то плохое не было. Я даже не знаю, почему так получилось. В моей голове кружились несколько слов: «реальность», «руки». Я старалась сжать руки и волосы как можно сильнее, чтобы почувствовать реальность и успокоиться, но настороженный голос отца только сбивал меня с толку и больше выводил из адекватного состояния. Мама рядом тоже начала плакать, осознавая всю безысходность этой ситуации, а потом начала громко извиняться и я опять начала ее успокаивать. Я опять стала сильной для неё, несмотря на свою паническую атаку двумя минутами ранее. У меня очень сильно болит голова. Такое происходит со мной часто и я привыкла к этому чувству. Мама капает мне в нос капли и они попадают в горло. Я кашляю от этого и чувствую как раздражается мое горло. Я ненавижу эти капли, но мой нос провоцирует мою головную боль, поэтому я стараюсь терпеть. Я прошу чашку чая и считаю, сколько кружек я за сегодня выпила. Меня начинает тошнить от этого, но надеюсь, что это вскоре пройдёт. Каждый мой день отличается лишь размером и различием уроков в школе. У меня не хватает времени на своего любимого человека, потому что полдня я сплю, а остальное время делаю уроки. Я очень жалею, что не могу уделить этому человеку достаточно внимания, хотя и о себе я давно забыла. Я боюсь, что мы отдалимся друг от друга и я перестану быть для * человеком, которому * будет доверять. Писать я буду о том, о чем хочу. Заменять пол и имена людей звёздочками, потому что в этой реальности у меня тоже нет имени. Это заметки моей жизни, в этих заметках мои люди, мои увлечения, мои проблемы. И только люди, которым я отправлю это будут знать мой пол, возраст и имя. К сожалению, для обычного прочтения эта информация не нужна, поэтому я полностью даю себе разрешение скрыть от вас такие подробности. Я никогда не читала книги на сайтах, которые были слишком большого размера для меня, но обычные книги читать мне нравится. Ещё я люблю писать стихи, когда мне становится скучно.Выводя в заметках строки своего нового стихотворения, я замечаю как мне звонит *. Мне надоело слушать ее, поэтому я игнорирую звонок и тяжко вздыхаю. Стих отложу на потом. Мне кажется, что мое состояние ухудшается с каждым днём. Проблемы с перееданием заставляют чувствовать себя отвратно, хоть я практически не набираю вес. В другое же время меня тошнит от всей еды, которую я только вижу. Я стала более нервной, простая эмоциональность уже граничит с легким психозом. Несколькими днями ранее я приехала к дорогому для меня человеку в один из городов России. Мне было очень приятно повидаться, но во время прощания я расплакалась. Я всегда плачу, даже на ровном месте, за что часто слушаю тирады в своей голове. Мои мысли обходятся со мной жёстче и заставляют концентрироваться на любом неприятном слове, которое мне сказали. Я думаю об этом месяцами, а иногда на то, чтобы смириться уходит год. Я молю мать следить за своим языком, трясусь от злости и страха, когда понимаю, что очередная ее фраза засядет в моей голове на продолжительное время. «Ты же знаешь!» — кричу каждый раз я и прошу оставить меня одну. Но одну меня никто не оставит, даже когда это так сильно нужно, и она продолжает читать мне нотации, пока я рву волосы клочками и мотаюсь туда-сюда. Я отчаянно жду момента, когда перестану чувствовать постоянную боль, когда синяки перестанут появляться на ровном месте и, когда я наконец стану счастлива. Но, нет-нет, первое и второе никак не совпадают с друг другом! Как я буду счастлива, если не буду ничего чувствовать? Получается, я обязательно должна почувствовать боль, чтобы мне стало легче? Это правильное решение? Меня грызёт несправедливость, сдавливая все органы и заставляя вновь испытывать рвоту. Почему люди считают, что я не права? Почему их мнение является для меня авторитетом, если я их почти не знаю? Кем я должна быть, чтобы угодить им? Я согласна на всё, лишь бы меня любили все. Лишь бы меня ценили. Я должна быть самой лучшей, я должна нравится всем. Я вновь возвращаюсь в жуткую реальность. Звук самолета и маленький экранчик, на котором остановлен фильм в самом начале: «Курение вредит вашему здоровью» уже полчаса показывает экранчик, а в моих наушниках давно закончилась музыка. Кстати, самолетов я боюсь до расширенных глаз и ужаса под рёбрами. Больше боюсь я только медуз из-за моей бабушки по маминой линии, которую я не воспринимаю за своего родственника. Когда мне было десять лет, в курортном городе, летом, все мире было застелено медузами. Такими опасными и ядовитыми. Я боялась их, боялась до паники и слез. Но мою бабушку это тогда вовсе не остановило. Она закопала мои любимые игрушки на одном из пляжей за то, что я не хотела купаться. А позже мы поехали на другой пляж, на котором, к несчастью, порвалась сетка, сдерживающая всех медуз. На этот раз игрушек у меня больше не было, поэтому потащили меня насильно в воду. Я помню как бабушка крепко держала меня за талию, впиваясь когтями мне в кожу. Вокруг меня плавали медузы, распуская свои щупальца и я кричала, извиваясь и плача в чужих руках. А потом, на берегу, мне в лицо кинули большую медузу, которая оставила красное пятно на моем лице. С того момента я редко захожу в воду, ведь мне везде мерещатся медузы.

Ещё по фэндому "Ориджиналы"

Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ. | Защита от спама reCAPTCHA Конфиденциальность - Условия использования