утро

       изо рта идёт лёгкий пар, вот на горизонте виднеется еле вставшее, сонное солнце. видимо, не только наземным тяжело вставать по утрам. прохлада пробирает до костей, но тебе, похоже, совсем не холодно. моя ярко оранжевая парка отлично смотрится на твоём худом теле. тебе пора идти, вижу, как медлишь, вижу, как хочешь остаться со мной подольше. я тоже хочу, хочу, чтобы остался со мной ещё немного. тебе правда пора, а я не вправе задерживать, но лишь крепче прижимаю, не хочу отпускать. ты не терпишь сигареты и их противный, вызывающий у тебя отвращение запах, а я не могу без них, и я правда брошу, лишь бы тебе угодить. забавно морщишь нос то ли от утреней прохлады, то ли от того, что только ты за порог — я тянусь к пачке.       в какой раз я стою возле этого порога? сколько раз я провожал тебя к нему? а сколько раз мы обнимались на этом же пороге? а целовались сколько, помнишь? вот и я нет. много, даже и не сосчитать. я твоей матери не нравлюсь, по-моему… в принципе её можно понять. далеко не лучший вариант для тебя. скорее кандидат на худший. даже не знаю, как так вышло… я забираю тебя с этого порога снова и снова, а после мы вместе пропадаем на дня 4 минимум. но каждый раз я провожаю тебя к нему же, и каждый раз ты придумываешь отмазки. крадешь у матери тональник и прячешь под ним засосы. ты никогда не сдаешь меня.       прячемся от общих друзей, знакомых. никому не нужны проблемы, поэтому мы почти всегда в безлюдных местах, далеко за городом. подальше от посторонних глаз, подальше от всех людей. только ты и я.       твои родители снова не дома, и я тут-как-тут. мы распиваем дешёвое вино, переходя на не менее дешёвое виски. я выдыхаю едкий дым, кружась с тобой в медленном танце под какую-то модную музыку. мне так нравится всё это. из-за тебя. нравится сжимать тебя в объятиях, шепча на ухо самый тупой и пошлый бред, перемещаясь с ноги на ногу, а ты лишь изредка пускаешь пьяный смешок и всё сильнее ко мне льнешь. нравится сидеть на твоей кухне в 5:46, докуривая ещё одну сигарету, зная, что ты мирно спишь в соседней комнате. как же хорошо так проводить время. с тобой. плохо, что наше с тобой время истекло, и я иду домой — уже совсем светло.       мы сбегаем с уроков и бежим куда глаза глядят. нам весело, нам всё равно на все взрослые дела, они нас не касаются. мы слишком молоды, чтобы вести себя мудро, я знаю, что говорю.       мы гуляем до самого рассвета, ты нежно сжимаешь мою руку и рассказываешь очередную увлекательную историю на пьяную голову, но я совсем не слушаю, извини уж. но не могу отвести взгляд. так нравится тонуть и даже не заикаться про помощь в этих небесно голубых глазах, так нравится чувствовать мягкость светлых волос, перебирать их в своей ладони. не хочу, чтобы это хоть когда-нибудь заканчивалось. ты шепчешь, как тебе хорошо со мной, это румянец на твоих щеках или легкий мороз щипает? я лишь вновь и вновь клянусь тебе:«это не первое и не последнее утро, что я тебе подарю.» снова стоптанный порог твоего дома, снова объятья, нежный поцелуй. шире некуда улыбка на лице и ни одного человека на улице, конечно, раннее утро. и горизонт возбужденно порозовел, а я замерз, судя по всему, протрезвел. рука снова к пачке, а в голове прокручивается старенькая пленка фильма, воспоминания, которые я заработал сегодня с тобой, которые будут жить, пока жив я. тишина, лишь деревья одни шумят, иду по городу, я довольный, выдыхающий сигаретный дым. я уже с нетерпением жду новой встречи. уже скучаю. мне уже грустно без тебя, а ведь прошло от силы минут 30. мимо аллей и гаражей, вот и мой дом, но там меня не ждут. дома я не нужен так как тебе, не любим так как любим тобой, домой не хочется, ведь там нет тебя. и вот снова типичные расспросы, на которые желания отвечать не появилось и скорее всего не появится никогда. буквально затыкаю любопытных своим ответом. «извините, я спать, побеседуем потом.» а лучше вообще никогда, но это так и остается просто мыслью.