Ей было ровно восемнадцать

Каждый день, сколько себя помню я искренне любила литературу. Печальные истории от мрачных русских писателей плавно перетекали в английские истории любви. Но каждый раз читая романы, я пыталась понять, почему же главные герои ведут себя как идиоты? Что ж думаю я нашла для себя ответ и жаль что слишком поздно, ведь через 15 секунд я умру. Но не могу позволить себе не поделиться этим с вами, так что я начну историю сначала. 15 июня 2002 23.15 в роддоме города Санкт- Петербург родилась очаровательная девочка. Это я. И раз эта история не роман, я позволю себе пропустить подробности своих 17 лет. С момента прихода в 11 класс мы сразу подружились, легкое общение быстро переросло как мне казалось в крепкую дружбу. Но как мы знаем дружбы между парнем и девушкой нет, потому что я люблю его. Я не знала когда это началось, даже не понимала кто он мне. Но любила. Писала первой, думала о нем, даже свела его с девушкой которая ему нравилась. Все о чем я мечтала это сделать его счастливым. 9 июня 2020 Вечером он написал мне, что снова сошёлся со своей бывшей. Странные чувства. Я все ещё не понимаю как кого я его люблю, но люблю ведь. Это я знаю точно. По началу все было нормально, пока я не почувствовала лёгкую дрожь во всем теле, постепенно, но довольно быстро она увеличивалась и меня начало знатно колотить, потом потекли слёзы, жуткая боль начала разрывать меня изнутри, я сжалась в комок рассчитывая успокоить сердце осколки которого резали меня, хотелось что бы боль прошла и я мечтала только об одном что бы он оказался рядом и просто обнял, но он был в объятиях другой. Вскоре на смену безмолвным крикам пришёл смех, громкий и истерический, слёзы все так же лились не останавливаясь, а крупная дрожь била все тело. Мне лишь стало смешно от собственной ничтожности, я ведь просто жалкая, лежу и мечтаю о том как он склеит сердце которое сам же и разбил, пока ему плевать, встретившись вновь он даже не спросит как я, даже увидев мои изрезанные руки. Кстати да, последние несколько недель лезвие вновь стало моим верным другом, холодная сталь рассекала тонкую кожу, а алые капли стекали по запястьям унося с собой каплю боли и страданий, «это как капля в море», какая ирония. Занося лезвие я каждый раз задумывалась почему бы не сделать его чуть глубже и не прекратить это, но не могла, не хотела умирать не рассказав ему о своих чувствах, в данный момент я его ненавидела и не могла сказать об этом боясь потерять навсегда. Облегчение пришло только в 5 утра когда засохшая кровь болезненно стянула руки на которых не осталось и живого места, слёзы высохли, осколки сердца больше не давали о себе знать, и лишь крупная дрожь все не прекращалась. Пол часа сна были беспокойными после такой то ночки 15 июня 2020 Вот мне и 18. Уже взрослая так сказал он когда наспех поздравил меня по телефону, подходя к её дому. Слёзы снова душили, я слушала его голос в последний раз. Знаю это потому что кровь уже не остановить, слишком глубокие порезы и не единого шанса на выживание. Наконец я решилась сказать ему. «Я люблю тебя больше жизни». Эти слова стали последними. Слёзы больше не душили, не было дрожи и боли, когда-то сияющие огоньки в глазах погасли, сердце больше не бьется, но все ещё любит его. Мне больше никогда не будет больно. Время смерти 23.15 Мне было ровно 18 лет. Меня найдут следующим утром, подружка забежавшая отдать подарок найдёт меня в спальне. Вся в крови и с легкой улыбкой на лице, если прикрыть руки кофтой я будто сплю, потому что последний месяц я и так была похожей на мертвеца. Ему сообщат об этом в тот же день, он все ещё будет у неё. Уж не знаю как он отреагировал, но я знаю что он был на моей могиле, даже вспомнил последнее признание. Только когда моя жизнь оборвалась я поняла персонажей так любимых мною книг. Любовь затмевает разум, она проходит как град летом и ранит в самое сердце. Я думала прожить счастливую жизнь, но любовь к нему разрушила все мои планы. Меня больше нет с ним, как его никогда не было со мной. Я больше не плачу. Я больше не чувствую боли. Я всегда буду любить его.