***
Ничего интересного на занятиях я так и не увидела: худо-бедно на уровень детского сада тянет. Чары откровенно разочаровали. Нет, не их преподаватель — с ним-то как раз всё в порядке. Но вот то, что этот бедолага со званием Мастера должен доносить до и так не шибко адекватных детишек, ввергало в ступор. Гербология — то ещё удовольствие, скажу я вам! А если охарактеризовать тремя словами, то мокро, грязно и воняет! Трансфигурация прошла более продуктивно. Но тут назрел вопрос, неудобный, как чирей на заднице. Вот на черта, спрашивается, превращать стол в свинью? Стратегический запас мяса на случай ядерной войны, что ли? Так я не бобëр, чтоб опилки, пусть и трансфигурированные, грызть. Боюсь даже представить, что в желудке будет, если ЭТО съесть и Финитой догнаться… МакГонагалл вообще который день уже ходит обдолбанная — лучше б вместо валерианки травку курила, чесное слово! Хоть пахнет не так убойно. Занятно и то, что Уизли целый день ходил спокойно! Слизеринцев не задирал, к Поттеру не цеплялся, на Малфоя внимания не обращал. Можно подумать, что на него так повлиял инцидент с котлом на зельеварении. Дамблдору ведь так и не удалось до конца отмазать свою пешку — разбирательства всё еще идут, тех, кто присутствовал тогда, авроры всё ещё допрашивают. А этого идиота, как несовершеннолетнего, отпустили на поруки директора, под следящий артефакт и кучу обетов. Так что в его ситуации шаг влево-шаг вправо — побег, прыжок на месте — попытка улететь… Вот и не рыпается. Оказалось, и на старуху бывает проруха. (Ну я ж не Мойра, в конце-то концов!) В разгар урока, когда Ри, сидя за столом, пытался, зевая, не вывихнуть челюсть и с улыбкой следил за потугами Дракуси изготовить из стола будущий бифштекс, душа рыжего категорично возжелала отомщения. Направив палочку Поттеру в спину, этот идиот произнёс заклинание трансфигурации. Но то ли у него язык подвешен не тем местом для латыни, то ли мозг не в силах запомнить больше двух слов подряд (а тут-то аж целых четыре), то ли Мироздание решило отомстить за меня (спасибо, кстати, папа!), только луч от его волшебной палочки отразился от маленькой сапфировой сережки в правом поттеровском ухе, столкнулся с заклинанием Лонгботтома и впечатался аккурат в уизлевский лоб. — Надо же, как интересно получилось… — Золотой Мальчик задумчиво почесал затылок. — Экое, однако, чудо природы! Ну, а посмотреть тут реально было на что! Огромный свин ядовито-розового цвета с кокетливой рыжей чëлочкой и двумя деревянными ногами… Левой задней и правой передней (прям отсылка на руки-крюки). Но больше всего всех поразил пятачок с прорезью как у копилки… Этот неудавшийся взбрык фантазии безумного химеролога смотрел на всех злыми заплывшими глазками и издавал странные звуки, сильно напоминающие деликатное попукивание… Зато декан краснознаменных повела себя крайне для неё нелогично. Вместо того, чтобы по устоявшемуся обычаю отправить данное чудище в Больничное Крыло, МакГонагалл вызвала целителей из святого Мунго. Бригада из четырех крепких колдомедиков прибыла через камин в кабинете трансфигурации буквально через пять минут. И вот тут-то и началось веселье. Несмотря на костыли вместо копыт, бегало это чудо весьма и весьма резво. И уворачивалось от Ступефаев, пущенных из пяти палочек, тоже весьма плодотворно. Промучившись минут пятнадцать, одного из целителей посетила Идея! Достав из кармана мантии золотой галлеон, он бросил его на пол. Результат превзошёл все ожидания. Едва раздался звук падающей на пол монетки, ученик Хогвартса Рон Уизли резко сменил траекторию бега и бросился к катящемуся золотому кружочку. Поравнявшись с монеткой, свин поддел её рылом и подкинул наверх. И тут же задрал следом за ней голову так, что, падая, монетка провалилась точно в щель на носу… В этот же момент слаженным залпом из четырёх палочек вëрткий противник был наконец-то обездвижен, перемотан Инкарцеро на манер окорока и отправлен злющими и взмокшими целителями в больничку на принудительное лечение. Когда в камине погас последний всполох летучего пороха, гробовую тишину охреневших учеников двух факультетов нарушил хриплый голос Лонгботтома: — Охренеть!!! Свинья, блять, Копилка…Часть 24 ( текущее время Хогвартс)
5 февраля 2024 г. в 00:20
Утро как и всегда началось весело — ведь крайне невыспавшемуся Поттеру зловредный домовик вместо животворящего кофе принёс ЧАЙ!
Зелёный! В пакетике! И незаваренный! Хотя надо отдать ему должное — к пакетику прилагался пластиковый стаканчик с кипятком.
Охреневшего от такого сервиса Поттера пришлось выводить из транса пинком под зад. Поэтому шедший в Большой Зал Избранный больше всего напоминал разьяренного дракона, у которого в зубах застряла сумка с динамитом.
Но на Слизерине недаром учатся умные и прожжённые жизнью аристократы. То, что что-то не так, они просекли быстро. Поэтому во избежание срыва неадекватного Мальчика-Который-Щаз-Кого-то-Грохнет умные змейки пытались смимикрировать под различные предметы интерьера. Правда, получалось частично и не у всех.
Но на матерящегося Избранного все смотрели с нескрываемым уважением. А особо удавшиеся перлы кто-то даже конспектировать пытался.
— Успокойся, родной! У меня для тебя подарок есть… — шепчу своему неадекватному чуду на ушко. — Тебе понравится…
Злобно зыркнув из-под чëлки, Ри раздраженно кивнул в знак того, что меня услышал. Плюхнувшись за стол, одним движением глаз поменял ненавистный тыквенный сок на чашку кофе. Залпом опрокинул в себя, наколдовал вторую и уже в более или менее адекватном состоянии обвëл взглядом облегчённо выдохнувших софакультетников.
Но тут его взгляд зацепился за
гриффиндорский стол и за рыжего дебила в частности. Этот идиот, как всегда, с набитым ртом махал руками и пытался (судя по злобно скривившейся роже) полить грязью своего уже бывшего лучшего друга. Вот что-что, но слух у Поттера преотличнейший. Это же подтвердили прищуренные глаза и затрепетавшие от злости крылья носа.
Спешите видеть! «Бешенство Поттера» (так слизеринцы оперативно успели окрестить состояние Национального Героя), сцена один, дубль два!
Народ за столом шустро высматривал экстренные пути эвакуации, на случай если всё-таки рванет.
Я же мысленно ухохатывалась от поведения сокурсников, недоумённого взгляда Малфоя-старшего и уже готового стартануть на помощь своим змейкам декана.
Когда казалось, что всё — взрыв неизбежен, на место рядом с Поттером садится Дракусь с корзинкой в руках. Легонько потыкав Избранного пальцем в плечо и дождавшись, когда тот обратит на него внимание, сдергивает с корзинки салфетку и тыкает её Поттеру прямо в нос.
— М-м-мм… булочки… Драко, я тебя обожаю!!!
Все звуки в многолюдном зале словно выключили. Было слышно только довольное сопение Избранного. Зарывшись в корзине со свежей выпечкой чуть ли не с головой, Ри стал сосредоточено выискивать самую вкусную на его взгляд булочку. Довольный вопль оповестил всех, что миссия прошла успешно. А судя по его прибалдевшей моське, Армагеддон откладывается на неопределённое время.
Сунув мне в руки булку с маком (Вот же ж мстительная зараза! Знает ведь, что я их терпеть не могу! Спасибо, дорогой, хоть не батон с гашишем!), он со смаком откусил свою. В тишине зала из глотки ушедшего в дзен Золотого мальчика вырвался ТАКОЙ стон удовольствия, что смутились абсолютно все.
Скосив глаза на учительский стол, вижу нервно сглатывающего Люциуса, вцепившегося в кубок с очередной хогвардской бурдой, и безумно умильного Северуса с прижатыми ушками и красными щеками. Нет, ну а что вы хотите?! Такие стоны даже у абсолютно гетеросексуального мужика вызовут определённые мысли и желания. А проф вообще-то далеко не железный…
Тут вдруг раздался странный звон, и Большой Зал наводнили совы. Все как одна с выпуском свежей прессы в лапах. И сразу снова стало крайне шумно. А пока народ вчитывался в очередной опус Риты Скитер, двигаюсь к Золотому мальчику ближе.
— Полегчало?
— Чуток. И то если сейчас никто доëбывать не начнет… Кстати, а где Дамблдор?
— Я тут намедни малость дятлом поработала… Настучала на вопиюще-аморальное поведение одного директора по отношению ко мне любимой. Так что его с утра срочно вызвали к Министру. А после в Аврорат. Ну и на закусь МКМ (о последнем он, правда, пока еще не знает).
Тут над головой раздался знакомый клëкот — вот и Мрак пожаловал. На вытянутую руку с царским достоинством опустился орёл. Почта из его нагрудного рюкзачка была моментально извлечена и сунута в руки задумчиво жующего Поттера.
— Спасибо, дорогой! — ласково глажу очередное чудо Магмира (угольно-чёрное, как душа добродетельного дедушки с бубеньчиками) по подставленной шейке. — Дома всё хорошо?
В ответ раздалось жизнерадостное курлыканье. И очередной восхищённый вздох окружающих.
— Морана, а это кто? — любопытный нос Блейза Забини чуть не въехал птичке под хвост.
— Это Мрак. Мой почтовый птиц. Нравится?
— Офигеть! А можно потрогать?
— Дорогой, ты не против? — Мрак задумчиво наклонил голову, глянул исподлобья на любопытного мальчишку и согласно буркнул.
— Он согласен. Ты ему понравился.
Пока Забини с каким-то прям нездоровым энтузиазмом наглаживал прибалдевшую птицу, учащиеся вчитывались в очередной шедевр журналистики. То тут, то там начали проскальзывать тихие недоумëнные возгласы, пока зал не пронзил вопль рыжего (прищщОмили ему там что-то, что ли?!)
Да-а-а. Слабоумие и отвага… Хотя к этому идиоту применимо только первое.
— Да они совсем охренели!!! — о, культура общения прям так и прёт изо всех щелей! — Да как они могут писать такое про директора Дамблдора?!
— Ещё б добавил: «Великий человек Дамблдор!» — Ри гаденько хмыкнул и улыбнулся улыбкой голодной барракуды. Сидящая напротив нас Паркинсон тихо пискнула и забралась на колени к Гойлу. Правда, подумав пару секунд, сменила место дислокации — видимо, колени Крэбба внушали большее доверие. Блейз перестал гладить птица, за что немедленно был вознагражден шлепком крыла по морде лица, и с удвоенным усердием снова принялся за работу.
— Предупреждаю, Поттер! Никаких убийств сегодня! — Драко хоть и проорал это шëпотом, но те, кто был рядом, всё же его услышали. И чего-то сильно взбледнули. А Гойл оккупировал колени Паркинсон. Винсент, не выдержав такого нежданно привалившего счастья, громко крякнув, стал заваливаться назад. Предотвратил эпическую встречу трио с полом как всегда наш доблестный Чёрный Плащ! Тьфу ты, профессор Снейп!
С грозным рыком «Поттер!!!» он одним взмахом волшебной палочки вернул шаткую конструкцию в устойчивое положение и с праведным возмущением уставился на Избранного. Тот в свою очередь, прожевав и проглотив остатки плюшки, обиженно выдал:
— Опять я?! Вот чуть — что сразу Поттер виноват! Снег пошëл — Поттер виноват, котёл взорвался — Поттер виноват, Волан-де-Морт возродился — снова Поттер виноват! Вот хотел я вам, профессор, в знак примирения запчасти от василиска подарить, а фигушки теперь! И не подходи ко мне — я обиделся!
Рядом фыркнул Драко. Не выдержав, заржал в голос. Поймав неодобрительный взгляд отца, картинно развел руками.
— Пошли уже, обиженный ты мой! Буду тебя успокаивать и из депрессии выводить! — и сцапав Героя за руку, потащил его на выход из Большого Зала.