Прощай

      Не знаю как много людей верят в судьбу, но если это твой человек — он вернется вновь.

      Человечность — это умение чувствовать, испытывать эмоции. Но и эмоции, и чувства бывают разными, не только хорошими, но и плохими. Любовь перекликается с ненавистью, радость с грустью, счастье с разбитостью и выгоранием. Но это и есть то, что делает нас людьми. Это то, ради чего мы рождаемся. Грустно, если человек за всю жизнь испытывает больше плохих эмоций, нежели хороших.       С твоим появлением каждый день превращался в нечто прекрасное. Хотелось смеяться, чувствовать любовь и умиротворение, излучать тепло и дарить его всему миру. Так много хорошего переполняло меня, когда ты был рядом. Казалось, я готова была ради тебя на все, несмотря на то, что мы разные. У нас разные религии, разные ценности, разные понятия о жизни, разное воспитание и мировоззрение, но разве это важно? Вспомни, как ты влюбился в меня. Тогда было вовсе неважно насколько наше восприятие мира несхоже. Ты полюбил меня такой, какая я есть. Просто так.       Неужели такая любовь могла уйти вот так безвозвратно? Неужели такие чувства уходят без следа? Неужели в твоем сердце совсем не осталось для меня места? Да, так и есть. Просто смирись.       Такой боли от потери я никогда не испытывала. Я никогда не осознавала по-настоящему настолько ты дорог мне. Перед глазами постоянно твой образ, улыбка, смех и сияющие карие глаза.       Все те моменты, что мы пережили вместе: как засыпали в обнимку, как ты закрывал мне рот поцелуем (ведь именно ты украл мой первый поцелуй), когда я без остановки несла всякий глупый бред, как ты целовал меня в лоб, словно Серкан Болат Эду Йылдыз, как оберегал меня от парней, чьи намерения были не совсем чисты по отношению ко мне, как писал им и просил отстать от меня потому что я была занята. Тобой.       Как мы гуляли вечером до дорожке, дул сильный ветер и ты постоянно накидывал мне капюшон на голову, чтобы я не простудилась, как мы дурачились по вечерам, я нашла твое слабое место — ты боишься щекотки, как и я, ты всегда удерживал меня, когда я держала тебя за руки и падала. Я доверяла тебе. А ещё совсем недавно, в день моего рождения, ты самый первый подошёл меня обнять…       Все это бесценно, все эти моменты с тобой волшебны, по-настоящему значимы и дороги для меня. Никогда ни с кем я не испытывала такой любви, никого так не боялась потерять и никто никогда не любил меня так же сильно, как ты. Именно с тобой я впервые познала это чувство, что значить быть любимой и любить в ответ. Взаимность       Но все закончилось. Ты ушел из моей жизни так же резко, как появился в ней, посчитав, что смысла меня любить нет. Просто нет. Уйдя, ты оставил меня наедине со своими чувствами, переживаниями и желанием умереть. Оставил страдать в одиночестве.       Люди говорят: «Что не делается, — все к лучшему.» У меня появилась возможность понять смысл этой фразы и узнать так ли это на самом деле. Но сколько я ещё буду помнить о тебе, сколько ещё буду грустить, едва увидев тебя и понимая, что мы стали чужими друг другу, что как раньше уже никогда не будет.       Конечно, я могу и дальше притворяться, что у меня все прекрасно, вести себя так, словно ничего никогда и не было. Улыбаться почти искренне и совсем не смотреть на тебя, словно тебя и не существует… Делать вид мол все чудесно и ты поверишь, что я смирилась и все забыла, что иду дальше одна.        Но знаешь ли ты, что происходит со мной, когда ты не видишь? Знаешь ли ты, что у меня внутри? Знаешь ли ты как я скучаю и как хочу вернуть все назад? Знаешь? Не думаю.       Ты теперь занят. Ты думаешь о будущем, в котором места для меня нет и никогда, видимо, не было. Все слова, что ты мне говорил, превратились в пепел и разлетелись в разные стороны, унесённые порывами ледяного ветра… Я ведь нутром чувствовала, что именно ты мой человек, что именно с тобой мне суждено прожить всю жизнь и в горе, и в радости. Я была уверена, что именно ты моя судьба и, что мои дети будут именно от тебя, но… Что же пошло не так?       Каждый день я проживаю как во сне, надеясь, что однажды проснусь и забуду все, что связано с тобой. Смерть — это не тот способ, который я выберу, чтобы прервать страдания ибо умереть можно всегда, а у меня все ещё впереди. Говорю об этом потому что были мысли о суициде. Я действительно не представляла своей жизни без тебя и хотела умереть. Но потом поняла, что у меня будет нечто большее там, в будущем. Да, без тебя. Ну и что? Я прекрасно жила без тебя раньше. Проживу и теперь.       Сейчас я хочу двигаться дальше. Идти по жизни с людьми, которые составляют мое окружение, которые поддерживают меня, которые просто рядом сейчас, когда мне тяжелее всего. Ты был прекрасным, но жаль, что таким кратким мгновением моей жизни. Мгновением которых будет ещё очень много. Я знаю.       Я нашла утешение в друзьях и музыке. Отличное лекарство. Мне правда легче. Я уже не плачу по ночам, меньше вспоминаю о тебе и о том хорошем, что у нас было. Это был прекрасный опыт, прекрасный урок, который я усвоила. Ничто не длится вечно. Все хорошее, как и плохое рано или поздно заканчивается.        А ведь я даже ненавидела тебя всем сердцем какое то время. Ты причинил мне боль, растоптал мои чувства, но я отчасти сама виновата, поэтому я поняла, что ненавидеть бессмысленно ибо боль — это тоже чувство. Да, оно относиться к разряду плохих, хотя не бывает плохого без хорошего. Нельзя же ненавидеть человека просто потому, что у него нет к тебе чувств. Насильно мил не будешь.       Я выжгла и любовь, и ненависть к тебе. Ничего не осталось, кроме пустоты. При этом жизнь вернулась в привычное русло, словно ничего и не было. Естественно, я не собираюсь делать вид, что ты мне никто и нас ничего не связывает. Кое-что связывает, пусть это и осталось в прошлом.       Теперь мы оба живём дальше. Честно, я тебе благодарна за все. И за подаренные чувства, эмоции, счастливые моменты, и за опыт, хоть и довольно болезненный.       Это навсегда останется частью моих воспоминаний о тебе. Было и плохое, и хорошее. Баланс был соблюдён. И это по-настоящему здорово. Теперь мы просто незнакомцы друг для друга, которые связаны лишь общими воспоминаниями и моментами прошлого.       Тебе удалось забыть меня, вычеркнуть из своей жизни, оставить далеко за спиной. Что ж, мне осталось сделать тоже самое. Теперь это не кажется таким невозможным.       Спасибо за все. Прощай.