Знаешь...

Знаешь, а ведь она всегда была рядом со мной. Не важно, сколько времени и какая погода, она всегда меня спасала, если мне было трудно. В моей жизни был очень трудный период, я потерял любимого человека по своей же глупости. И вот, как ангел, посланный мне судьбой, она появилась в моей жизни, и озарила её своими лучами тепла. Она была такая странная, не похожа ни на кого, в ней было что-то такое, чего я не видел в других. Этот человек внес в мою жизнь столько позитива и радости, что мне казалось этого хватит на долго. Проблема была в одном: мы жили в разных городах. Расстояние, конечно, не большое, но все же это не то. И даже тот месяц, что мы провели вместе, те волшебные ночи и дни, даже они не помогли мне решиться на тот шаг, шаг, попробовать отношения на расстоянии. Да, я думаю, и она не смогла бы, хотя, точнее говоря, это я, я не смог ею пользоваться, ведь что бы было хорошего в этих отношениях? «Люблю» не я ни она не сказали бы друг другу, созванивались, и может встречались раз в неделю, а то и того меньше - в месяц. И вот теперь каждый день мы ждем друг друга онлайн, пишем и вроде моя боль стала отступать. Но нет, ее место сменила новая. Я не знал кто я, кому нужен, а самое главное - кто нужен мне. Она… вот не знаю, все было так странно, вроде мне и хотелось быть с ней, но в тоже время, я боялся попользоваться ею и остыть, опять повторить свою ошибку, странную и непонятную мне ошибку. Я не понимал, что было со мной, когда она находится рядом: у меня все сжигало изнутри, хотелось ее, с ней, до конца, не отпускать. Но все это проходило, когда мы встречались онлайн, я не видел ее глаз, не слышал ее голоса, который был так нужен, не видел ее лучезарной улыбки…. Меня съедала ревность, когда она рассказывала о своих парнях-друзьях, как ей весело, как хорошо там. Я стал единоличником даже собственником, привык к тому, что она моя, пусть не девушка, но моя. И, в тоже время я не мог ей ничего дать кроме общения и каких-то непонятных, для меня самого, встреч. А она… она ждала меня, терпела, прощала, поддерживала всегда, помогала, а я… Да что я?! Я все так же, проходя мимо дома моей бывшей любви не понимал, что со мной, как называется то, что я чувствую, это уже и не любовь, но забыть ее не могу. Или же, просто отпустить не могу. Я помню ее улыбку, смех, глаза, смутно, но все же помню. Как раньше уже не болит, не сжимается сердце, да и дышать я стал ровнее, но не могу забыть до конца, не могу с собой ничего сделать и забыть не могу. И вот это все, мешает мне быть счастливым в настоящем, с ней…. Наступил такой период в моей жизни, когда я просто забыл о ней, о моем настоящем и полностью погрузился в прошлое. Я не заходил в социальные сети, не отвечал на ее звонки и смс. Я разбирался в себе. В это время она начала учиться жить без меня, без моих смс, наших встреч. И мне казалось, что у нее это начало получаться, но мне лишь казалось. И лишь потом я узнал, что творилось у нее в голове, насколько ей было трудно, больно, без меня. А еще больнее ей было осознавать и смотреть как я мучаюсь, ведь она знала, она все знала, что со мной и как я, и понимала что раз не общаемся, значит так надо, значит я так хочу и мне это необходимо. И вот, пока убивал свою грусть в стакане спиртного и сигаретах, она училась жить без меня, все реже появлялась онлайн. В одно утро я проснулся от лучика света, скользнувшего в окно, и настроение само собой поднялось, даже улыбка появилась. Но потом этот лучик затмили тучи. И тут я понял, что этот лучик - она, а тучи - это я. Я, я, именно я убил в ней свет, убил любовь к жизни, она погрязла в моих проблемах, помогая мне, всегда поддерживая и спасая. А я… я… я затмил этот лучик света собой, понимая, что она уже не светит как раньше… Именно в этот момент, я взял телефон, набрал ее номер, но услышал лишь одни гудки. Странно, но я набирал и набирал, число исходящих звонков давно перевалило за сотню, но я не мог остановиться и продолжал набирать. Не добившись результата, я зашел в сеть - там сидела она. Написал ей: «Привет, почему не отвечаешь? Что случилось?!» А в ответ лишь: «Привет, все хорошо». Я добился, чего хотел: свободы. И вот она – свобода - то! Здесь, со мной, везде, как туман меня окутала, не давая дышать спокойно. Но зачем она мне? Зачем? Я понимал, что убил в человеке всю радость и счастье, убил это все лишь своим присутствием, своими проблемами, загонами. Я был единоличником, я желал ее, когда мне было плохо, скверно на душе. Понимал, что не могу ничего дать этому человеку, но не отпускал ее, не мог и все… Она была единственной радостью в моей темной жизни, была лучиком света в темном царстве, а сейчас, она исчезла, опять же, по моей ошибке. Но вот в этот раз, я не мог потерять ее по своей глупости, много-много раз повторяя себе, что нет, это не любовь, она просто мне нужна, я без нее не дышу, она - мой кислород. Я пробовал возобновить с ней то общение, но, увы, ничего не вышло - она просто отдалилась, стала расчетливой, пофигистичной, без лучезарного настроения. И я понимал - это моя вина. Прошло полгода, у нее появился парень, а быть может второй или третий, но она все так же была холодна, а я так и не решил ей предложить быть вместе. Не решался по неизвестной мне самому причине, боялся опять же мук, тоски, расставания. Прошлое все еще грызло немного меня изнутри, и я опять, я снова потерял… «Привет, как ты?» «Привет, отлично, ты как?» «Все прекрасно, что нового?» «Учеба, подготовка к экзаменам. А у тебя?» «У меня как обычно, скучные, серые будни». «Ясно, побольше позитива». «Хорошо. Спасибо». Вот по такому сценарию длилось наше общение около месяца. Затем я узнал, что она рассталась с парнем, потому что была не готова перейти на следующую стадию отношений, я имею ввиду интим, сдала экзамены, поступила и паковала вещи для переезда в мой город. Я понял, что она будет ближе ко мне, что смогу видеть ее каждый день, быть рядом. Я решил предложить ей встречаться. И что я услышал в ответ: «Ты знаешь, это немного странно, ведь я ждала этого предложения раньше. Я всегда была с тобой, ждала, терпела, а ты так внезапно исчез, без предупреждений, звонков и смс, а потом опять появился. Но прости, я стала другой, не той милой девчонки, которую ты знал прежде. Я отчего-то превратилась в расчетливую девушку, с душой тридцатилетней женщины. И вот я научилась жить без тебя… Почти научилась. Начала искать тебя в других, но все тщетно. И вот тут на горизонте, вдруг, опять появляешься ты, без объяснений продолжаешь общение, как - будто ничего и не было, и всё как раньше, но я уже не та. Я отчего-то не могу радоваться тебе и твоим сообщениям как раньше, не жду каждую неделю встречи. Я могу без тебя. Я помогла тебе в трудный период, а теперь, мне не место в твоей жизни. Прости». Да, а чего я ожидал?! Она сделала все правильно, а я лишь испугался трудностей, а когда понял что она будет тут, то захотел на готовенькое. А она не дала мне второй шанс… Прошло полгода или больше, подходил к концу ее 1 курс. За это время я лишь пару раз встречал ее на улице, и всегда одну. Как я прожил это время? Каждую ночь все новая и новая девушка помогала мне забыться, но утром, накрывало с новой силой: я думал о ней, хотел лишь ее и все. И вот в ее снежный день рожденья, я купил 13 зеленых шариков, огромный букет полевых цветов и в пол - пятого утра топтал ее порог. Она открыла мне дверь, такая нежная и милая. И сказала лишь: - Ты пришел. Я ждала тебя и ты пришел. - Знаешь, а ведь я без тебя не мог. - Знаешь, и я без тебя тоже…