Скидки

4 балла

Джен
G
Завершён
1
автор
Размер:
2 страницы, 1 часть
Метки:
Описание:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
1 Нравится 2 Отзывы 0 В сборник Скачать

4 балла

Настройки текста
Искусство не должно учить – значит, мой рассказ не будет частью искусства. Если бы вы меня знали, вы бы поняли, что такое настоящее горе из-за мелочи. Я, как и сотни тысяч других выпускников, сдавала итоговые экзамены, в наше время это ЕГЭ – страшные три буквы. Может, вы это читаете в эпоху без ЕГЭ – надеюсь, вам там гораздо лучше. Так вот, я сдавала его в конце 11 класса, в 18 лет, по трем предметам, базовые русский и математику – и литературу. Я ничто без литературы, и без музыки, пожалуй. Моя страсть и вечная любовь к ней самая настоящая: когда сначала ты не замечаешь всегда находящуюся рядом истинную любовь, а поняв это, становишься самым счастливым человеком. Да, литература в школе и на ЕГЭ – это не литература, а литературоведение – я знаю. Но я готовилась, погружаясь в литературу, во все ее формы, я буквально жила в поэзии, выучила чуть ли не сборники любимых стихов, знакомилась все ближе с героями и их авторами, которых так не хватает в этой одинокой жизни - так что не замечала особо этого «ведения». Я начала готовиться поздновато по принятым меркам, но за меня в этом плане не переживали. Я очень долго не знала, на кого поступать, кем быть и т.п., так что и решить с предметами ЕГЭ было нелегко, но решив точно в марте 11 класса, я поняла, что не отступлюсь от мечты, не дам страхам испортить свою жизнь. И для это самой мечты мне понадобилась литература в экзамене. Истинная любовь не будет тебя мучить – я потом чувствовала, что иные предметы меня бы сводили с ума, а я боялась того, что никогда бы мне не причинило боли. «Оценки не важны, баллы не важны, все это ерунда, это не показатель…» - все мы это слышали и знаем, да, я тоже это понимаю, но мне было важно хорошо, очень хорошо написать что-то связанное с таким дорогим явлением, как литература. Я соглашусь, что по справедливости по отношению к другим детям, я не должна была получать 100 баллов, я поздно начала готовиться, не так уж и переживала и спокойно (почти) спала в ночь перед экзаменом. И не важно, что я способна на большее, не важно, что я другая и что это ЕГЭ я просекла сразу. Я думала, что не буду сильно расстроена. Но. Произошло то, чего ожидать я не могла. Хотя потом поняла, что это первое, что можно от меня и ожидать. В общем, написала я все задания, вариант попался весьма благодатный, последнее сочинение я писала о Булгакове, по любимому «Мастеру и Маргарите» и др. Сдала работу 26 мая и 7 июня я узнала результат. 96 баллов. Я была рада по-настоящему. Но черт подтолкнул на следующий день посмотреть бланки ответов, зачем??? Я хотела посмотреть свои сочинения, в которых не было ни одной ошибки и все критерии засчитаны на максимум – ошибка в тесте. Не может быть. Я не планировала смотреть самый первый бланк, но случайно он мне открылся. Я не хотела этого видеть – увидев, не хотела верить. Я просто забыла внести ответ в 9 задание. Оно не было сложным, поэтому я не знала, как могла допустить эту ошибку. Ее и не было – я не сделала ни единой ошибки ни в тесте, ни в сочинениях. Я сдала на 100. Но эти 4 потерянных балла по невнимательности – слишком жестокая расплата за мой недостаток. «Нужно учиться на своих ошибках» - да, но я не могу учиться на том, что часть меня, неотъемлемая. Я не оправдываюсь, просто я уверена, искоренив свою рассеянность и невнимательность (форма которых у меня и не такая критичная), я потеряю часть себя. Судить о произошедшем можно по-разному, но глупые повадки заставляют меня говорить: «100, на самом деле 100». И мне все отвечают: «Да, Настя, мы знаем, ты знаешь на 100, не переживай, это человеческий фактор». Надежда, что это никак не скажется на будущих событиях… Тут только моя вина, хотя и виной это едва ли назовешь. Это отвратительное чувство. В первые дни я держалась, разум пытался успокоить сердце. Но через 2 дня, ночью, я сначала не могла уснуть, толком не понимая, в чем причина, а потом я рыдала, так, как очень-очень давно не рыдала. Я плакала, казалось, вечность, в темноте, ерзая по кровати и не находя себе места, словно у меня опять отит, как в детстве. Этого я испытать не пожелаю даже врагу. Вам это может показаться пустяком, а я – дурочкой. И вы будете правы, я моментами ловлю себя на этом осознании, но у меня, наверное, не все хорошо с головой, если важнее это, а не серьезные вещи. Но я знаю силу времени, оно даже сильнейшую боль от любви делает лишь приятным покалыванием спустя годы; с этим то, надеюсь, справится куда лучше. Да, окрыление одного вечера сменилось горькими слезами и ночью без сна – даже как-то драматично, правда? Как я умею из всего сделать драму. Но я действительно все это чувствовала. Скажите мне при встрече, что это чепуха, что это мелочь – я так хочу в это поверить… Скажите, что я действительно знаю то, что люблю, и нет ни у кого права оценивать это – и я снова услышу голос разума, но снова не смогу заткнуть мычания сердца. Одной ранкой на нём больше.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ. | Защита от спама reCAPTCHA Конфиденциальность - Условия использования