4 балла

Искусство не должно учить – значит, мой рассказ не будет частью искусства. Если бы вы меня знали, вы бы поняли, что такое настоящее горе из-за мелочи. Я, как и сотни тысяч других выпускников, сдавала итоговые экзамены, в наше время это ЕГЭ – страшные три буквы. Может, вы это читаете в эпоху без ЕГЭ – надеюсь, вам там гораздо лучше. Так вот, я сдавала его в конце 11 класса, в 18 лет, по трем предметам, базовые русский и математику – и литературу. Я ничто без литературы, и без музыки, пожалуй. Моя страсть и вечная любовь к ней самая настоящая: когда сначала ты не замечаешь всегда находящуюся рядом истинную любовь, а поняв это, становишься самым счастливым человеком. Да, литература в школе и на ЕГЭ – это не литература, а литературоведение – я знаю. Но я готовилась, погружаясь в литературу, во все ее формы, я буквально жила в поэзии, выучила чуть ли не сборники любимых стихов, знакомилась все ближе с героями и их авторами, которых так не хватает в этой одинокой жизни - так что не замечала особо этого «ведения». Я начала готовиться поздновато по принятым меркам, но за меня в этом плане не переживали. Я очень долго не знала, на кого поступать, кем быть и т.п., так что и решить с предметами ЕГЭ было нелегко, но решив точно в марте 11 класса, я поняла, что не отступлюсь от мечты, не дам страхам испортить свою жизнь. И для это самой мечты мне понадобилась литература в экзамене. Истинная любовь не будет тебя мучить – я потом чувствовала, что иные предметы меня бы сводили с ума, а я боялась того, что никогда бы мне не причинило боли. «Оценки не важны, баллы не важны, все это ерунда, это не показатель…» - все мы это слышали и знаем, да, я тоже это понимаю, но мне было важно хорошо, очень хорошо написать что-то связанное с таким дорогим явлением, как литература. Я соглашусь, что по справедливости по отношению к другим детям, я не должна была получать 100 баллов, я поздно начала готовиться, не так уж и переживала и спокойно (почти) спала в ночь перед экзаменом. И не важно, что я способна на большее, не важно, что я другая и что это ЕГЭ я просекла сразу. Я думала, что не буду сильно расстроена. Но. Произошло то, чего ожидать я не могла. Хотя потом поняла, что это первое, что можно от меня и ожидать. В общем, написала я все задания, вариант попался весьма благодатный, последнее сочинение я писала о Булгакове, по любимому «Мастеру и Маргарите» и др. Сдала работу 26 мая и 7 июня я узнала результат. 96 баллов. Я была рада по-настоящему. Но черт подтолкнул на следующий день посмотреть бланки ответов, зачем??? Я хотела посмотреть свои сочинения, в которых не было ни одной ошибки и все критерии засчитаны на максимум – ошибка в тесте. Не может быть. Я не планировала смотреть самый первый бланк, но случайно он мне открылся. Я не хотела этого видеть – увидев, не хотела верить. Я просто забыла внести ответ в 9 задание. Оно не было сложным, поэтому я не знала, как могла допустить эту ошибку. Ее и не было – я не сделала ни единой ошибки ни в тесте, ни в сочинениях. Я сдала на 100. Но эти 4 потерянных балла по невнимательности – слишком жестокая расплата за мой недостаток. «Нужно учиться на своих ошибках» - да, но я не могу учиться на том, что часть меня, неотъемлемая. Я не оправдываюсь, просто я уверена, искоренив свою рассеянность и невнимательность (форма которых у меня и не такая критичная), я потеряю часть себя. Судить о произошедшем можно по-разному, но глупые повадки заставляют меня говорить: «100, на самом деле 100». И мне все отвечают: «Да, Настя, мы знаем, ты знаешь на 100, не переживай, это человеческий фактор». Надежда, что это никак не скажется на будущих событиях… Тут только моя вина, хотя и виной это едва ли назовешь. Это отвратительное чувство. В первые дни я держалась, разум пытался успокоить сердце. Но через 2 дня, ночью, я сначала не могла уснуть, толком не понимая, в чем причина, а потом я рыдала, так, как очень-очень давно не рыдала. Я плакала, казалось, вечность, в темноте, ерзая по кровати и не находя себе места, словно у меня опять отит, как в детстве. Этого я испытать не пожелаю даже врагу. Вам это может показаться пустяком, а я – дурочкой. И вы будете правы, я моментами ловлю себя на этом осознании, но у меня, наверное, не все хорошо с головой, если важнее это, а не серьезные вещи. Но я знаю силу времени, оно даже сильнейшую боль от любви делает лишь приятным покалыванием спустя годы; с этим то, надеюсь, справится куда лучше. Да, окрыление одного вечера сменилось горькими слезами и ночью без сна – даже как-то драматично, правда? Как я умею из всего сделать драму. Но я действительно все это чувствовала. Скажите мне при встрече, что это чепуха, что это мелочь – я так хочу в это поверить… Скажите, что я действительно знаю то, что люблю, и нет ни у кого права оценивать это – и я снова услышу голос разума, но снова не смогу заткнуть мычания сердца. Одной ранкой на нём больше.