Намекающая исповедь.

Лёжа на кровати, я буду представлять встречу и разговор с тобой, но на самом деле не отвечу ни на твой звонок, ни на твоё сообщение. В фантазии можно опустить последствия длительного игнорирования, в то время как в реальности мысли о этих самых последствиях лишь будут мотивировать меня игнорировать тебя дальше. Порой кажется, что я совершенно не нуждаюсь в общении с людьми, ни в реальном, ни в виртуальном. Пауза в общении приводит к игнорированию, а игнорирование к последствиям. В таком случае, легче вообще не начинать общение. Я часто жалею о начатых или совершённых мной делах. Если бы можно было вернуться в прошлое, я бы предотвратила любое длительное со мной общение. Тогда бы я не ощущала это сжирающее изнутри чувство вины за то, что доставляю людям боль и заставляю чувствовать одиночество и беспокойство. Тогда бы я ничего не чувствовала. Отвратно быть понимающим, ведь это понимание давит сильнее, чем можно было подумать. Хотя, осознающим быть ещё хуже. А есть ли вообще осознающие люди? Ни за что не поверю человеку, который сказал, что всё осознаёт. Не осознаёшь. Возможно понимаешь, но не осознаёшь. Человек не способен что-либо в полной мере осознать. Осознать — это осознать, и я надеюсь вы меня поняли, ведь я себя не поняла. Люди порой восхищаются тем, насколько умными могут быть некоторые. Но думают ли люди, как к своему уму могут относится эти самые некоторые? Никогда не стану восхищаться своим умом, он часто доставляет мне проблем. Порой хорошо быть такой же, как мои одноклассники — не думающей наперёд. Меньше душевного трепета. Но разве этот душевный трепет не является основой моих работ? Разве это не единственное, что будоражит во мне желание выплёскивать всё на бумагу? Разве он — это не я? Я наглый человек. Имею ли я право показывать брызги своей усталости? Или я просто слишком низкого о себе мнения? Многие так делают, почему я не могу? Ограничения — лишь слова, и это моя фраза, но я не слушаю себя, ведь иногда ошибочно воспринимаю себя ошибкой. Интересно, с каких пор «иногда» стало «всегда»? Может, мною движет отчаяние, и я пытаюсь хоть как-нибудь намекнуть, не в силах сказать прямо. Слишком страшно, слишком открыто. Когда-нибудь у меня получится, если к тому времени я окончательно не сойду с ума. Как иногда легкомысленно относятся к такому. Всегда относились. Хотя, это заслуга некоторых людей, из-за которых страдают другие. Вот им не помешало бы немного понимания и умения думать. С сомнениями отношусь к тому, что они это сделают. С сомнениями отношусь к тому, что я попрошу об этом. Буду дальше надеяться на то, что всё само собой исправится. На Бога надежд нет, он далеко не последний. Я далеко не последняя. Сложно не думать о будущем. Сложно не боятся будущего. Сложно верить в будущее.